– в отношениях имеет место некий повторяющийся сценарий (эпизоды ссор, обид, вероломств и пр. проходят как под копирку);

– вы ведете с другим человеком мысленный диалог или спор; думаете о нем больше необходимого;

– вы болезненно скучаете в разлуке;

– вы ждете или стараетесь заслужить одобрение другого человека;

– вы ставите потребности другого человека выше собственных, стремитесь заботиться и помогать другому в большей мере, чем заботитесь о себе.

Список можно продолжать, но даже в этом описании мы легко узнаем типичные для нашего времени отношения, например, взрослых детей с родителями, отношения супругов, отношения романтических партнеров.

В драматическом треугольнике

Созависимость – это всегда пара «Родитель – Ребенок». Иногда эти роли постоянны, иногда участники меняются ролями. Популярная модель «Драматический треугольник» Стивена Карпмана хорошо описывает процессы, разворачивающиеся в отношениях созависимости, где Жертва – это Ребенок, а Спасатель и Преследователь – два Родителя – Заботливый и Критикующий. Любую психологическую игру внутри треугольника инициирует Жертва, которая стремится получить любовь (ее эквиваленты), ничего для этого не делая. Спасатель, роль которого чрезвычайно социально одобряема, движим потребностью в любви и значимости. На бессознательном уровне он не ставит себе цели спасти Жертву окончательно, так как без Жертвы и его роль исчезнет за ненадобностью вместе с возможностью получать вторичные выгоды. Поэтому спасательные меры всегда «вовремя» сходят на нет. Либо Спасатель превращается в Преследователя, доставая кнут для Жертвы вместо пряника за то, что «опять двойка», либо сама Жертва превращается в Преследователя и нападает уже на Спасателя за то, что тот плохо или недостаточно ее спасал.

Нагляднее всего эти процессы иллюстрирует берновская игра «Алкоголик», в которой супруг зависимого человека то нападает на партнера во время очередного эпизода зависимости, то спасает, подталкивая к лечению, но не делает главного – не расторгает брак. «Вы заключаете брак: смотрите же, чтобы не стал он для вас заключением!» — недаром писал о нас Ницше.

Отношения созависимости часто характерны тем, что проекция человека, с которым выстроена созависимость, буквально «живет в голове» у индивида на правах как будто бы его собственной самостоятельной единицы сознания и регулярно транслирует ему свое мнение о нем и принимаемых им решениях. Полагаю, многие из вас сталкивались с тем, что в голове порой звучат голоса матери или отца (или других значимых, авторитетных людей) и, как правило, эти голоса говорят нелестные вещи или раздают команды.

Важно понимать, что такие проекции значимых людей, с которыми возникла созависимость, всегда «работают» в паре с какой-либо из ваших детских идентичностей. А значит, если вы страдаете от сильного «внутреннего критика», не пытайтесь заставить его замолчать. Вместо этого необходимо найти и дорастить в бессознательном того ребенка, которого критикует проекция значимого человека у вас в голове. Критикует, кстати, совершенно заслуженно, ведь задача Родителя – добиться от нас совершенства, то есть – взрослости. И критик не уйдет из головы до тех пор, пока виртуальный ребенок, находящийся у него на попечении, не повзрослеет. Зато как только мы находим и доращиваем до взрослого состояния соответствующую детскую идентичность, родительствующие проекции вместе с их «голосами в голове» уходят сами собой – по доброй воле и безвозвратно.

Процесс выхода из отношений созависимости отлично иллюстрирует рассказ моей клиентки:

«Я тут такое сотворила… Буквально отвернулась от матери, которая начала жестко вампирить, прикрываясъ диагнозами. Вместо привычного покричать, порыдать, а дальше сделать вид, что все в порядке, я просто ушла, отменила совместные планы на Новый год, в том числе совместную поездку (естественно, это потеря денег, которая раньше меня всегда останавливала). Папины аргументы, что это ее болезнь, что дети огорчатся без поездки, вообще не цепляли. Просто сдала билеты, написала в агентство об аннуляции. Просто сожгла все напалмом. Вчера очень хорошо прошла встреча Нового года без них. От сестры знаю, что родители переживают, считают меня во всем виноватой, что ситуация такого не стоила и, естественно, у мамы какое-то убийственное давление, я стала для них плохой… А мне – никак… Я чувствую себя свободной. Впервые за долгие годы».

К сожалению, выходя из берновских игр и отношений созависимости, вы действительно будете становиться «плохим» в глазах тех, кто привык использовать вас как энергетического донора. Первое, что сделает любая Жертва, когда вы начнете вести себя не по сценарию, – станет для вас Преследователем, а если не получится вас устрашить и вернуть в рамки треугольника Карпмана, станет «жертвить» еще больше. Это мы и видим во фразе моей клиентки: «Родители считают меня во всем виноватой (Преследователь), у мамы какое-то убийственное давление (Жертва)». Но – такова цена сепарации и подлинной взрослости. Иначе вы вынуждены будете и далее платить гораздо большую цену – приносить на алтарь псевдолюбви близких свою свободу, эффективность и счастливость.

Если после вашего выхода из берновских игр другие игроки сочтут вас жестоким, вспоминайте слова Ницше: «Жестокость бесчувственного человека есть антипод сострадания; жестокость чувствительного – более высокая потенция сострадания». И его же: «Все созидающие безжалостны, всякая любовь выше сострадания». Но помните, что эти слова будут правомерны для вас, только когда вы осуществляете сепарацию из позиции подлинно Взрослого и происходящее не вызывает у вас никаких эмоций в адрес участников системы или событий в системе, то есть у вас нет боли, что могла бы породить эмоции. Эмоции – вечные спутники боли, а вот их отсутствие – верный признак зрелости. В противном случае вы рискуете принять за взрослое стремление к сепарации всего лишь подростковый протест ваших бунтующих идентичностей, пусть уже не детских, но и не взрослых. «Внутренние подростки», хоть и кажутся предпочтительнее прежних запуганных «внутренних детей» за счет своей агрессивности, никогда не предложат вам по-настоящему мудрого решения. Продолжайте работать со своими фигурами и проекциями значимых людей, внимательно следите за тем, чтобы внутри у вас не было собственной боли. При малейшем подозрении вычищайте образы боли из собственного тела и заменяйте их на образ любви. И не предпринимайте радикальных шагов в реальности до тех пор, пока не придете к абсолютно ровному эмоциональному состоянию – похожему на то, что описала героиня отзыва выше: «Я стала для них плохой. А мне – никак. Я чувствую себя свободной. Впервые за долгие годы».

По счастью, после вашей сепарации отношения с близкими людьми вполне могут прийти в норму, гармонизироваться и даже стать гораздо лучше, чем когда-либо. Поняв, что вы больше не «пища» и не собираетесь подыгрывать, другие участники системы вынуждены будут изменить свое отношение к вам и свое поведение в ваш