все сценарии служат лишь формами ответа на вопрос «Как именно я буду избегать жизни?», и движитель у них один – боль ресентимента, рождающая потребность в получении скрытых, даже самим человеком зачастую не осознаваемых выгод, в то время как сознательно он манифестирует совершенно иные мотивы. Например, сознательно человек хочет добиться успеха и недоумевает, почему каждое его начинание рушится в шаге от победы. А в бессознательном он отыгрывает сценарий Сизифа, выгода которого – никогда не достигать успеха, поскольку неизвестно, как жить после того, как успех достигнут.

Помимо получения вторичных выгод, сценарий позволяет человеку упорядочивать хаос бытия и не бояться неизвестности, которая для психологически-ребенка настолько страшна, что даже деструктивная жизнь оказывается предпочтительнее перспективы «свободного плавания» в неопределенности. Чтобы гарантированно выйти из берновских игр и жизненных сценариев, необходимо утилизировать свою боль и психологически повзрослеть до того состояния, когда вы уже не будете нуждаться в сценариях.

Пример из практики. Девушка обратилась ко мне с проблемой: «Не могу построить долгосрочные отношения с мужчиной. Если с кем-то и завязывается роман, то он либо намного старше меня, либо выясняется, что он женат». Налицо был самовоспроизводящийся сценарий. И в первую очередь предстояло выяснить, для чего он нужен бессознательному героини.

Когда мы проявили фигуру той идентичности, которая нарочно притягивает мужчин именно из этих двух категорий, и спросили, для чего она это делает, фигура ответила: «Иначе мама расстроится». Таким образом, без долгих лет психоанализа мы сразу вышли на неосознаваемые убеждения моей клиентки о том, что в случае, если она выйдет замуж, мама, у которой семейная жизнь не сложилась, будет страдать. Идентичность героини, разумеется, не могла допустить этого и оригинально решила проблему, нарочно притягивая тех мужчин, с которыми возможен роман, но невозможен брак. Такому элегантному решению можно было только поаплодировать.

Подлинная причина проблемы крылась в неудачных убеждениях моей клиентки о своей матери, которые можно обобщить до «мама не в порядке» – мама будет страдать, мама сама без меня не справится и т. д. На деле подобные убеждения комплементарны для негативных убеждений о себе: «я не в порядке, я не справлюсь без мамы, я буду страдать, если мама расстроится, обидится и бросит меня» и т. д. То есть идентичность героини, сама будучи психологически незрелой, играла роль Родителя по отношению к матери-Ребенку, для того чтобы мама ее случайно не бросила, обидевшись. А сценарий в сфере романтических отношений позволял ей не нарушать сложившуюся экосистему в отношениях с матерью.

Ресентимент всегда видит любовь как жалость и сострадание и требует от других самопожертвования в свою пользу. Взрослое мышление – как альтернатива тому, чтобы принести свое потенциальное семейное счастье на алтарь материнской любви, – в этой ситуации выглядело бы так: «Я хочу создать свою счастливую семью. Даже если это причинит боль моей матери, я знаю – она с этим справится». Ресентименту подобное мышление, вне всякого сомнения, покажется жестоким, на деле же в этом и есть подлинная любовь: «Я люблю мать настолько, что даю ей свободу – в том числе и свободу страдать, если таков будет ее выбор, а также верю в ее способность справляться самостоятельно». Именно о такой, взрослой любви Ницше писал: «Все созидающие безжалостны, всякая любовь выше сострадания». И: «То, которое сделано из любви, всегда выше хорошего и плохого».

3. Взаимоотношения двоих людей – это всегда «парный танец», где оба участника бессознательно подыгрывают друг другу и оправдывают ожидания друг друга. Наши ожидания от другого человека – осознанные или неосознанные – создаются нашими убеждениями о нем, прописанными в бессознательном. Если на уровне бессознательного мы уверовали, что человек – козел, мы всегда будем, хотим того или нет, ждать от него подвоха, а он, в свою очередь, будет «вынужден» оправдывать наши ожидания и вести себя именно как козел. Если же в глубине души мы считаем его прекрасным человеком, он – опять же, «вынужденно» – будет поворачиваться к нам своей пусть единственной, но хорошей стороной. Таким образом, меняя собственные убеждения о человеке и формируя другие ожидания от него, мы косвенно влияем на его поведение в наш адрес.

4. Отношения двоих людей на уровне бессознательного функционируют как сообщающиеся сосуды. Льем воду в один сосуд – поднимается уровень воды и во втором. В отношениях принцип тот же: меняетесь вы, меняется и ваш партнер. Это правомерно и для отношений в коллективе: меняя один элемент системы, мы меняем всю систему целиком. А значит – меняя самого себя, вы косвенно влияете на других участников и постепенно совершенствуете всю систему взаимоотношений, не привлекая других к решению проблем. Этот феномен дает колоссальные возможности для гармонизации любых связей, которые стоят того, чтобы за них побороться и с ними работать.

5. Когда человек, наращивая самодостаточность, автономность и осознанность, отказывается получать скрытые психологические выгоды нездоровым путем и выходит из деструктивных берновских игр, они без его поддержки либо отмирают, либо ведутся другими игроками уже без его участия. Вышедший из игры становится наблюдателем, который больше не вовлекается и не страдает – не платит цену за вторичные выгоды.

Пример – отзыв моего клиента, который вышел из берновской игры «Скандал», что каждый раз разыгрывалась на семейных празднествах:

«У меня вчера реально была проверка на гнев, похоже. И если относиться к этому как к проверке, то пережитпъ проще. Я когда осознал, что празднование с родственниками каждый год уже лет десять подряд идет по одному и тому же сценарию берновских игр, то это даже стало забавно. Почти каждый ход и попытка начать конфликт предугадываются и идут как по-написанному. Но я не жалуюсь. Здорово, что все вместе, даже несмотря на то, что празднование больше похоже на аналог небольшого выживания. Я был спокоен, все прошло хорошо».

6. Психологически незрелый индивид все свои взаимоотношения, будь то личные, дружеские или деловые, строит по принципу созависимости.

На сегодняшний день не существует общепризнанного определения созависимости; лично я описываю ее как патологическую эмоциональную привязанность к другому человеку, несвободу от другого человека. На уровне бессознательного созависимость выглядит как энергетический аналог пуповинной связи.

Признаки, с помощью которых вы можете проверить свои отношения на созависимость:

– в отношениях присутствует любой эмоциональный или иной дискомфорт;

– ваше настроение, чувства, поведение и решения зависят от мнения или поведения другого человека;

– вы идете или готовы идти на жертвы ради другого человека;

– вы закрываете глаза на недостатки и пороки другого человека и преувеличиваете его добродетели, либо, наоборот, – обесцениваете и демонизируете его; а порой – чередуете две эти стратегии;

– в