Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки[49]потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов.

Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел…[50]Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать „до свидания“ мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо.

Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор.

Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки:

– Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает!

Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки.

– Давай посмотрю, что случилось, – предложил он.

Самочка с бейджиком «Елена» раздраженно воззрилась на него маленькими, близко посаженными глазками. Всё-таки у фирмы, которой руководит мужик, есть свои преимущества, там самочки симпатичные. Если не все, то некоторые. Саша Бабатова брала сотрудниц не за умение и не за красивые глаза, а за характер. В чём он выражается – трудно сказать. Наверное, в повышенной стервозности.

– А ты умеешь работать с компьютером?

– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.

Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.

– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…

Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.

<Elena>

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!

<polecat>

Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena>

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat>

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena>

У меня уже очередь из десяти человек!

<polecat>

Это проблема моей программы?

<Elena>

Проблема!

<polecat>

Вы можете объяснить, что конкретно не так?

<Elena>

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat>

Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?

<Elena>

Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat>

Скажите только, что именно работает не так.

<Elena>

Ну, вы же писали программу! Сообразите!

<polecat>

Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.

<Елена>

Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу!

<polecat>

УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena>

Попрошу не хамить!

<polecat>

СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!

Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу.

Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение:

<Elena>

Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят.

На что немедленно получил следующий ответ:

<polecat>

БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!!

Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала:

– Соедини меня с администратором!

Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки.

Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником{2} ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности.