Когда кажется, что проще развестись

Но должны ли все пары стараться сохранять брак, особенно если они молоды, у них нет ни детей, ни общей собственности? Или лучше дать друг другу свободу, стряхнуть прах неудавшегося брака и идти дальше? Трудный вопрос. Психотерапевты заверяют, что они способны помочь в большинстве случаев, даже в самых сложных ситуациях. Но они соглашаются и с тем, что нельзя сохранять отношения, в которых один из супругов либо другие члены семьи подвергаются физической опасности. Будущее выглядит безрадостно и для тех пар, в которых кто-то из супругов страдает психическим заболеванием или нездоровым пристрастием. Многие специалисты считают, что вряд ли можно помочь тем, кто не желает отказываться от наркотиков, алкоголя, азартных игр, внебрачного секса. А есть еще и те, кто вступил в брак по ложным причинам — чтобы избавиться от родительской опеки, из-за страха, что больше никто на них не захочет жениться / выйти замуж, или из-за случайной беременности. Не устаю повторять, что в таких случаях профилактика куда лучше, чем лечение.

В 2000 году половина населения США считала, что законы, касающиеся развода, должны быть более жесткими. В 2016 году такого мнения придерживались уже лишь 38 процентов населения — кстати, еще 38 процентов полагали, что такие законы следует смягчить15. Американцы не против разводов, по крайней мере, с 1972 года, когда исследователи из Университета Чикаго начали проводить опросы на сей счет. Развод по согласию сторон стал рядовой правовой процедурой, как и в большинстве западных демократий. Правильно, когда расставание — и так очень непростой процесс — не сопровождается ожесточенными военными действиями, однако именно поэтому люди порой преждевременно прибегают к подобной мере.

Иногда кажется, что развестись проще, чем наладить брак, как бывает проще купить новые наушники, чем распутать провода у тех, что есть. Один мой друг время от времени принимается ныть по поводу своего брака (еще один милый бонус для автора, пишущего на эту тему). В основном он жалуется на жену, которую, будучи ученым, называет «эмоционально неуравновешенной». А я каждый раз говорю ему по поводу развода одно и то же: это означает, что он станет наполовину меньше общаться с детьми, у него будет в два раза меньше денег, а что касается его жены, то она сможет доставать его так же, как прежде. Никто не должен сохранять брак «ради детей», если жизнь в браке стала невыносимой или, хуже того, опасной. Но нельзя закрывать глаза и на то, что наступит после развода.

Опрос, выявивший 645 несчастливых пар16, повторили среди этих же респондентов через пять лет. Выяснилось, что те, кто развелся, не чувствовали себя счастливее тех, кто сохранил брак. А пары, которые остались вместе, были рады, что не разошлись, даже если проблемы, мучившие их пять лет назад, так и остались не разрешены. Согласно другому исследованию, 34 процента семейных жителей штата Оклахома в какой-то момент считали, что их брак не оправдывает себя, и подумывали о разводе17. Из них 92 процента сообщили, что они рады, что все-таки остались вместе. Даже те, кто находится в процессе развода, не всегда уверены в том, что поступают правильно. В 2016 году был проведен опрос разводившихся пар с детьми, и выяснилось, что у четверти из них отношение к этой процедуре двойственное, а 8 процентов на самом деле категорически против развода18. (Те из супругов, которые не хотят разводиться, — жертвы закона о разводе по обоюдному согласию, потому что, если второй супруг говорит, что брак себя изжил, им все-таки приходится в конце концов соглашаться.)

Психологи считают, что график удовлетворенности браком, подобно графику удовлетворенности жизнью в целом, похож на букву U. Я предпочитаю сравнивать удовлетворенность браком с рекой. Река начинается где-то на возвышенности, с бурной стремнины, с обещания независимости и жизни вместе с лучшим из друзей. Затем, когда появляются дети, ответственность, разочарования, когда начинаешь чувствовать возраст, течение замедляется, реку преграждают какие-то препятствия, дно покрывается вязким илом. Удовлетворенность уходит куда-то вглубь, какое-то время она совсем незаметна, но постепенно начинает подниматься. И со временем радость, которую приносит брак, снова играет на поверхности воды. Нужно просто не спеша двигаться вперед и держать голову над водой.

Уже упоминавшееся исследование несчастливых браков, проведенное в 2002 году, показало, что если ситуация не улучшается, то люди начинают относиться к ней более терпимо. «Многие говорили, что их браки стали счастливее не потому, что им с парт­нерами удалось избавиться от проблем, а потому, что они их переждали, пережили»19, — пишут авторы исследования. Один из секретов сохранения брака — просто отказаться от развода, даже если в этот момент развод кажется наиболее удобным выходом. Это не значит смириться и терпеть — хотя иногда не помешало бы, — это значит не сдаваться. Психологи говорят, что наше мышление нацелено на решение проблем, хотя на самом деле нам нужно иное мышление, «карусельное»: сейчас твоя лошадка опустилась, но подожди немного — и она поднимется вновь.

Если у вас есть сомнения по поводу развода, тогда все-таки стоит сначала попробовать терапию. Видов ее много, почти все носят неудобопроизносимые названия вроде PREP, или PAIRS, или IBCT. Попробуйте какой-нибудь из них, если результаты не удовлетворяют — пробуйте другие. Некоторые консультанты придерживаются экспериментального направления: они предлагают вам вступать в общение в их присутствии, а затем вмешиваются и показывают, как по-разному вы на что-то реаги­руете. Терапия — дорогое удовольствие, поэтому, расспросив друзей, порывшись в интернете, пообщавшись с бесплатными группами поддержки, обзвоните специалистов и послушайте, что они могут вам предложить. Это особенно важно, если у кого-то из партнеров есть серьезные психические проблемы либо он или она занимаются самолечением. Если у вас есть какие-то особые болевые точки — деньги, родительские обязанности, секс, — вы можете найти кого-то, кто специализируется именно на этих проблемах. Многие специалисты не берут плату за первую консультацию. И опять же, стоит напомнить, что в любом случае семейная психотерапия в результате обойдется дешевле, чем адвокаты, психотерапевты для детей и даже раздел имущества.

С тех пор как мы с мужем прошли курс семейной психотерапии, минуло уже десять лет. И время от времени, представив, какой была бы моя жизнь без него, я в очередной раз понимаю, как сильно его люблю. Я люблю его голубые глаза и его голос, его походку — он ходит, чуть раскачиваясь, как моряк, и его буйную шевелюру, и то, как утренняя щетина подчеркивает ямочку на подбородке, и то, как, запинаясь, он выстраивает длинные предложения. Но любовь также означает и то, что я постоянно, даже не отдавая себе в этом отчета, ищу, как сделать его жизнь лучше, как больше заботиться о нем. Когда говоришь об этом, кажется, что это очень утомительно, а на самом деле это очень увлекательно. Это как все время стараться чуть-чуть лучше играть на музыкальном инструменте или отрабатывать замах в гольфе. Изучать своего супруга или супругу — удовольствие, сопряженное с некоторой гордостью за себя, как если бы ты с каждым разом все лучше и лучше разгадывал сложные кроссворды. И я чувствую, что он любит меня. Мог бы и посильнее, но в общем почти достаточно.