Предавая своего мужа или жену, вы совершаете ужасный, скверный, эгоистичный и глупый поступок. Если это обнаружится, сердце любимого человека будет разбито. Если у вас есть дети, вы разобьете и их сердца. И даже если все останется шито-крыто, вы все равно обделяете близкого человека и всю семью и вашим временем, и, вполне возможно, деньгами, к тому же разрушаете шансы на близость, потому что больше не можете быть полностью откровенным с партнером и снова и снова лжете. А потом опять обманываете, чтобы прикрыть прошлое вранье. Как рассказывали мне некоторые изменщики, одно из самых тяжелых переживаний — мысль о том, что перестаешь соответствовать собственным идеальным представлениям о себе. Ты предаешь свои ценности — если, конечно, в тебе нарочно не воспитывали стремление обманывать тех, кто тебя любит. Поход налево всегда кажется более забавным и волнующим, чем брак: никто не заставляет выполнять скучные домашние обязанности, в этом есть будоражащая новизна, но нет груза прошлого. И все же, несмотря ни на что, это запретные прелести. Обычно они оказываются краткими проявлениями эмоциональной несдержанности, а не взрывными историями любви. Как считает Ширли Гласс, один из лучших специалистов по неверности (кстати, мать ведущего знаменитой радиопрограммы «Эта американская жизнь» Айры Гласса), большинство таких историй не заканчиваются браками. Судя по ее опыту, только 10 процентов тех, кто оставил своих партнеров ради любовников или любовниц, все-таки женились или выходили за них замуж.

И все же неверность не всегда означает конец брака. Здесь как раз поможет консультант. Вот история Венди и Кита. Венди не поверила своим глазам, когда прочитала на айпаде Кита странные сообщения. Они вырастили троих детей, похоронили родственников, помогли друг другу строить карьеру. Но отрицать очевидное оказалось невозможно: у Кита, порядочнейшего Кита, были отношения с женщиной из его конторы. Еще до этой истории Венди начала ходить к психотерапевту. Она рассказала своему консультанту о странных сообщениях — к ней Кит никогда не обращался с такими нежностями. И психотерапевт облек в слова то, в чем боялась признаться себе Венди: «У него роман, — сказал психотерапевт. — И мы пока не знаем, как далеко это зашло».

У самого Кита тоже был тяжелый период. Один за другим ушли из жизни несколько друзей и членов семьи, и он был надежной опорой для тех, кого постигло горе. Он все организовывал, оказывал адвокатскую помощь, да и просто подставлял плечо, когда кому-то нужно было выплакаться. Он все время был занят, а когда возвращался домой, ему казалось, что Венди вела себя скорее как помощник адвоката, чем как любящая жена. И он завел интрижку с одной из своих сотрудниц. Это продолжалось несколько лет, но потом его начала грызть совесть. Они с женой были верующими, и он не мог понять, как получилось, что он предал все, во что верил.

Именно поэтому, когда Венди тихо, без истерики сказала ему, что знает о его отношениях с другой женщиной, что она ходит на консультации к психотерапевту и предлагает ему сходить вместе с ней, Кит, по его собственному признанию, испытал мгновенное облегчение. Они в течение полугода дважды в неделю ходили на консультации. Постепенно он осознал, чем были те отношения. Он понял, что такие отношения не могут превратиться просто в дружбу, что эта область для него закрыта. Расставание оказалось непростым: любовница была в бешенстве. Но Венди и Кит поддерживали друг друга. Они пришли к согласию насчет того, как им вести себя друг с другом, чтобы не сомневаться в любви. Они читали книги, просматривали в интернете ресурсы, посвященные неверности и тому, как после этого восстановить отношения и восстановиться самим. Раны Венди начали заживать.

«Я хотел бы, чтобы другие поняли: такое можно пережить, — говорит Кит. — После этого испытания наш брак стал еще крепче. Можно сказать, эта история благотворно подействовала на наши отношения». (Со своей стороны могу добавить, что существуют менее болезненные способы добиться аналогичного результата.)

Карл Пиллемер, тот самый геронтолог, который тщательно обследовал семь сотен пар «со стажем», говорит, что его поразило, сколь многие из них пережили опыт измены, но сумели с этим справиться. «Единичный случай неверности не приводил к концу отношений, потому что супруги смогли преодолеть эту историю и примириться с тем, что случилось, часто с помощью консультантов», — отмечает он. Но запомните: всему есть предел. Постоянные измены почти всегда приводят к полному разрыву.

Как преодолеть самое страшное

Даже самые скромные подсчеты говорят о том, что 25 процентов женатых мужчин и 15 процентов замужних женщин имели сексуальные отношения на стороне. Это довольно высокий процент — к тому же во внебрачных романах признаются далеко не все, даже при анонимных опросах. В отличие от разводов, на адюльтер по-прежнему смотрят косо, и такое отношение не меняется даже в наш век технологического прогресса и сайтов знакомств специально для женатых и замужних. В 2016 году, как и в 1991-м, три четверти американцев считали, что внебрачные сексуальные отношения — это плохо. Еще 13 процентов считали, что это почти всегда плохо — также не изменившаяся за двадцать пять лет пропорция8. В 2002 году провели исследование отношения к изменам по всему миру, и, как сказано в заключении, «несмотря на родословные традиции в культуре (то есть как идет передача родословной — по матери или по отцу) и на уровень дозволенности или недозволенности сексуальных контактов», взгляды на измену одинаковы: ни муж, ни жена не должны иметь отношений на стороне9. (Исключение делается только для мужчин-гомосексуалистов, для которых физическая верность менее важна, чем эмоциональная преданность, однако исследования такого рода проводились еще до признания гомосексуальных браков законными.)

Недавно среди гетеросексуальных пар наблюдался всплеск интереса к открытому браку и полиамории, при которой люди образовывают что-то вроде группы любовников. Когда-то мормоны и другие сторонники многобрачия с негодованием встретили появление законов, ограничивавших их представления о близких отношениях, но со временем смирились и они. (Хотя исключения встречаются и по сей день.) Психотерапевты предупреждают, что жизнь в открытом браке гораздо труднее, чем кажется. Даже если удается справиться с ревностью, все равно отношения внутри таких браков невероятно сложны. Тут и между двумя возникают всякие проблемы, с которыми очень непросто разобраться, а добавьте к этой схеме еще и третьего! У терапевта Дафны де Марнефф богатый опыт работы с полиаморными парами, и она считает, что довести до безумия способна уже одна логистика — кто, когда и с кем10. (Она советует тем, кто хочет «открыть» свой брак, подождать, пока супруги не придут к обоюдному согласию, что у них больше не будет детей.)

Как долго мы приходим в себя после предательства близкого человека? Очень долго. Психотерапевты полагают, что в зависимости от типа связи — это, так сказать, полновесная измена или легкий «фейсбучный» вариант, — тому, кого предали, требуется около двух лет, чтобы снова почувствовать себя в безопасности. Тот, кто предал, конечно же, должен обрубить все связи с объектом увлечения, но это лишь начало. Дело не только в том, что предатель разделил ложе с кем-то еще, считают специалисты, дело во лжи: именно она разъедает отношения, словно ржавчина. И от изменщика требуется прозрачность и открытость, включая порой и полный доступ к телефону и компьютеру, а также возможность проверки, где он в данный момент пребывает. Если вы обманываете мужа или жену, то, совершенно естественно, он или она делает вывод, что вы больше не любите, что вам нельзя доверять. И придется из кожи вон лезть, чтобы доказать обратное.