книгу!

Думаю, вы уже сами догадались, как она её назвала!

* * *

С каждым разом графика 3D-игры улучшалась. Она улучшалась и улучшалась, становясь всё больше похожей на реальность. В один момент мы просто не заметили разницы…

* * *

Вот так всегда:

Кажется, что ты, наконец-то, нашёл того самого человека, с которым ты на одной волне, а потом он вдруг предъявляет тебе счёт за уроки сёрфинга.

* * *

Эх, если бы только все люди в мире были такими, как я!

Не было бы войн, насилия, недопонимания.

Но мы бы вымерли спустя полвека. А как размножаться?

* * *

Кажется, что Луна имеет весьма холодную и задумчивую натуру…

Однако температура ядра Луны составляет около 140 °C° (это чуть выше температуры ада).

Так же и с людьми.

* * *

У каждого времени года есть свои плюсы:

Летом, когда жарко, девочки раздеваются.

Осенью, когда листья падают, девочки падают в мои объятия.

Зимой, когда холодно, девочки ко мне прижимаются.

Весной, когда снег тает, девочки тают при виде меня.

* * *

Здравомыслящие феминисты должны чётко понимать, что женщина, поставленная на высокую должность патриархальным мужиком, гораздо хуже мужчины, выигравшего честные выборы.

* * *

Ещё в начале 20-го века люди предсказывали победу коммунизма.

Поговаривали, что появится такая штука, как мировая паутина — интернет, и в честь коммунизма все самые значимые веб-сайты будут заканчиваться на «.com».

* * *

— За то, что человек согласился на такое унижение, он как минимум заслуживает денежного вознаграждения.

— А в чём заключается это унижение?

— Он просит милостыню.

* * *

Насчёт этого не переживай!

Вот допустим, у коня же больше член, чем у тебя, но если будет стоять выбор, любая нормальная девушка переспит с тобой, а не с конём.

Так что это вообще не главное, поверь мне.

* * *

Простой мужской алгоритм:

Если ты можешь заниматься сексом, значит, ты можешь работать.

Если ты можешь работать, значит, ты в этой жизни не пропадёшь.

Если ты в этой жизни не пропадёшь, значит, ты привлекателен для женщин.

* * *

Почему многим нравится быть нищим рабом при диктатуре?

Потому что им обязательно нужен тот, кому они могут сказать: «Веди нас вперёд!» — и тогда они согласны, чтобы этот царь был повёрнут к ним жопой.

* * *

Бывает, уставший приходишь домой и мысленно говоришь своим френдам: «Да пошли вы все в баню!», и решаешь никого не лайкать.

Но спустя минут пять листания ленты ты вдруг задумываешься: «А не сучонок ли я?» — и пошло-поехало, лепишь всем сердечки.

* * *

Формулы шуток:

1). Все люди делятся на два типа: которые X и которые синоним Х.

2). Кому не нравится Х, тот ещё не пробовал настоящий Х.

3). — Эй, Х, а ты Y?

— Нет, я Х.

— Эй, Х, а ты Y?

— Нет. Я Х.

— Эй, Х, а ты Y?

— Ой, достал! Y я! Y!

— А почему так на Х похож?

4). Те, кто делают Х, как правило, живут дольше остальных.

(Х — какое-то негативное действие, раздражающее всех, например, чавканье).

5). Интересная закономерность:

Когда происходит Х, происходит и Y.

(При этом Х и Y всегда происходят одновременно).

6). Делать Х нужно аккуратно, тактично.

Не люблю, когда громко делают Х.

(Х — какое-то негативное, раздражающее действие).

7). При распространении какого-то смертельного вируса, а также при любом другом явлении, уносящем жизни:

«Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно».

8). Для Х заготовлен отдельный котёл в аду.

(Х — делающий что-то неприятное).

* * *

Иногда бывает, что только познакомишься с человеком, и начинаешь к нему из вежливости относиться очень добродушно и приветливо, много ему помогать. А он к тебе относится вдвойне благодарно, он восхищается твоей добротой. А ты такой киваешь, но думаешь: «Эх, наивный. Ты еще не подозреваешь, каким неприветливым и подлым я могу быть в обычной жизни».

* * *

Интересно, что человек может быть весьма учён в одной сфере жизни, но до ужаса глуп в другой. Бывают, например, люди, умеющие договариваться, торговаться. Всё это они делают с большим умом. А как только дело доходит до элементарного такта в простом общении или ухаживании за противоположным полом, они сразу превращаются в беспомощных птенчиков.

* * *

Боитесь попасть в ад после смерти?

Есть один секретный способ нелегально попасть в рай:

Нужно сесть на самолёт и, находясь на высоте 5000 метров, умереть от инфаркта. Вы автоматически окажетесь в раю — на небесах.

Правда, первое время вы там будете значиться нелегалом. Вам необходимо сразу слиться в толпе, затем найти работу и жилище где-нибудь в бедных районах облаков. Продержитесь пять лет, не привлекая к себе внимание, и вам по закону Бог будет обязан выдать официальный документы резидента рая, даже если все эти пять лет вы находились там незаконно.

Способ, конечно, рискованный, но всё же это единственная лазейка, которую обнаружили несколько лет назад.

* * *

Прежде чем окончательно высказать своё мнение, сначала запишите его на листке бумаги. Чётко сформулируйте каждое предложение, постройте логическую цепь. Ваша точка зрения не должна быть изложена в хаотичном порядке, это лишь сбивает с толку. Пользуйтесь абзацами, они способствуют расщеплению вашей мысли на отдельные компоненты, благодаря которому текст будет более доступен к прочтению. Проанализируйте то, что вы написали. Проверьте текст на ошибки, как орфографические, так и пунктуационные. Подготовив окончательный вариант вашего чётко изложенного мнения, отложите его на время в сторону. Возьмите несколько камней и положите их на землю. В центре между камнями положите пару сухих веток от деревьев. Зажгите спичку и бросьте ее на ветки, таким образом вы должны получить небольшой костёр. Возьмите листок с вашим текстом. Скомкайте его и бросьте в костёр. Ваше мнение всё равно никому не интересно.

* * *

Беда в том, что даже если с самого раннего возраста быть чертовски умным и уже в 20 лет понять смысл жизни, то в 50 обязательно будешь думать иначе. Потому что мозг станет дряхлее, ты станешь тупее и забудешь этот самый смысл.

* * *