Я как порядочный человек воображаю, что у героя вместо глазных яблок чёртовы миндали. Бога ради, оставьте уже в покое этот миндаль!

* * *

На самом деле есть тысячи, нет, миллионы людей, которые готовы любить и почитать тебя лишь за то, что ты существуешь.

Проблема в том, что они разбросаны равномерно по всему земному шару и не знают о тебе. А в твоём городе их по статистике только два-три человека.

* * *

«Однажды все те, кто меня обижал, будут целовать мне ноги, умоляя о пощаде».

Вас часто посещают подобные мысли?

Срочно убедитесь, что Вы плохо рисуете.

Вы хорошо рисуете??

Немедленно убедитесь, что Вы не родились в Браунау-ам-Инне в 1889 году!!

Вы родились в Браунау-ам-Инне в 1889 году??

У меня для Вас плохие новости: Вы — Гитлер.

* * *

— Эй, ты чего грустишь?

— Я всегда мечтал дружить с ней, быть для неё хорошим товарищем…

— А она что?

— А она в один день мне вдруг заявляет: «Хорошо, что у меня есть такой возлюбленный, как ты».

* * *

Я видел перед собой не тёплую, нежную девушку, а некий бездушный аппарат для достижения успеха. Очень красивый аппарат, но очень бездушный.

* * *

— Ой, любимый, даже не знаю, как ты меня такую дурочку терпишь?

— Действительно. Как я тебя терплю? Пора это прекратить. Проваливай из моего дома!

— Но это мой дом.

— А, да, точно. Прости, зайка.

* * *

Если вас кто-то обозвал неприличным словом, немедленно ответьте: «Кто как обзывается, тот так и называется». У вас будет ровно три секунды, пока ваш неприятель будет с недоумением пялиться на вас, мол, «ему что, десять лет?».

Бейте кулаком ему прямо в нос. Это будет уже вторая неожиданность — он потеряет чувство ориентации, ему будет казаться, что всё это сон. Воспользуйтесь этим моментом, чтобы убежать. Бегите как можно быстрее.

Уверяю, больше тот тип не захочет с вами связываться, потому что не так страшен сильный, как страшен непредсказуемый.

* * *

Я не понимаю таких мужчин, которые, когда другой мужчина оскорбляет его честь и достоинство, начинают с ним драться. Фу, как девочки вцепились, тянут друг друга за косички и царапаются. Настоящий джентльмен должен в таком случае вызвать своего обидчика на дуэль. Я не шучу. Приобретайте лицензию в охотничьем магазине, покупайте пистолеты, выезжайте за город и стреляйтесь в открытой местности, прихватив секундантов.

А то совсем что-то обмельчали нынче.

* * *

«Ну уж нет! Я слишком долго ждал тебя. Теперь точно никогда не отпущу, никому тебя не отдам, поняла? Мы всю оставшуюся жизнь будем вместе», — сказал я своей зарплате.

* * *

Учительница поставила мне кол, затем ещё один, затем ещё и ещё. А потом сказала: «Что-то ты совсем какой-то слабенький! Сам себе забор построить не можешь! Приходится помогать».

* * *

Если я лайкнул ваш пост, это не обязательно означает, что я согласен с тем, что в нём написано. Возможно, я таким образом всего лишь отблагодарил вас за высказанное мнение.

* * *

Бывает со мной так, что уж очень хочется похвалить кого-нибудь. И вот стоит передо мной группа людей. Хороших людей. Однако предстаёт передо мной дилемма — кого именно похвалить? Я был бы рад, если бы кто-то из них уловил мой растерянный взгляд и сказал: «Меня похвали! Я славный!» — и избавил бы меня от сей тяжести непростого выбора. Я бы ответил ему: «Ты — настоящий молодец!». Мы бы оба улыбнулись и остались довольны. А что касается остальных, так они бы даже не услышали нас, будучи занятыми своими делами.

* * *

Сегодня, когда я стоял в очереди в магазине, меня пропустил вперед какой-то мужчина. Потому что он увидел, что у меня мало вещей для покупки, а у него целая корзина продуктов. «Ну и лох», подумал я и спокойно прошел вперед. Я ему даже не улыбнулся. Потому что во весь рот обычно улыбаются только доверчивые лохи, которые по жизни всем и всему уступают. А я не такой. Мое лицо было серьезным и уверенным, оно давало понять, что я являюсь хозяином своей жизни. Что я — альфа-самец, и ни в чем никому уступать не собираюсь.

* * *

Доев бешбармак, он вдруг вскочил со словами «как прекрасен этот мир!», бросил ботинки в стороны и побежал босиком по траве. Сердечный приступ наступил спустя две минуты.

* * *

Буквально вчера шёл один по пустой улице, как вдруг из неба появляется лицо седовласого старика и говорит: «Тебе всё равно никто не поверит!», и тут же исчезает. Казалось бы, мелочь, но неприятный осадок остался. И как теперь продолжать быть атеистом? Вот мерзавец…

* * *

Я рад, что некоторые казашки защищают нас, казахских мужчин от китаянок (и представительниц других этносов). Особенно радует, когда стоишь рядом с китаянкой, хочешь с ней познакомиться, и вдруг из кустов выбегает казашка, отталкивает тебя в сторону и начинает избивать китаянку. Приятно, что есть люди, которые заботятся о чистоте нашего генофонда и не позволяют сделать неправильный выбор!

* * *

— Стой, сынок! Не ешь этот пирожок, что приготовила тебе моя мама!

— Почему?

— Казалось бы, что плохого может случиться от одного пирожка? Но со временем ты к ним пристрастишься, будешь поедать их всё больше и больше. А через пять лет ты станешь некрасивым толстяком!

— Ты в этом уверен, пап?

— Конечно! Учёные это называют «эффект бабушки».

* * *

Как вы и советовали, попробовал гильотину в качестве средства от головной боли.

Спасибо, помогло!

Правда, сейчас столкнулся с новой проблемой — близкие говорят, что я начал вонять.

* * *

Просыпаться каждый день в 6 утра, выбегать на улицу навстречу лёгкому летнему дождику, чтобы успеть купить свежую выпечку в Старбаксе, возвращаться домой, варить колумбийский кофе, нарезать дольки спелого испанского апельсина, класть всё вместе на поднос и приносить его в постель для любимой.

Вот это счастье!

* * *

Мы с будильником часто любим играть в такую игру: когда он звенит, я его выключаю и закрываю глаза на 2 минуты. Если я засыпаю и просыпаюсь через 2 часа, и меня увольняют