с работы, то побеждает он, а если я не засыпаю, то побеждаю я.

* * *

Я слышал, что мысли человека способны деформировать его лицо.

Умные мысли — утончённое лицо. Глупые мысли — дебильное лицо.

А дальше вы уж сами выбирайте, пластический хирург или библиотека.

* * *

По приходу начальника следует кланяться так, чтобы ваш лоб лишь слегка чиркнул пол. Ни в коем случае нельзя полностью класть голову на землю — это унизительно.

* * *

Лошадь лизнула мне лицо. Я так расчувствовался, что лизнул ей морду в ответ. Кажется, именно в тот момент она во мне слегка разочаровалась.

* * *

Он утверждал, что два плюс два не равно трём, и я им восхищался. Мы много общались. Говорили о кино, о женщинах, о жизни. Но однажды в какой-то словесной перепалке со своим знакомым он спонтанно выкрикнул: «Два плюс два равно пять!». На этом, к сожалению, наши пути разошлись.

* * *

Я недавно купил себе осенние ботинки. Когда впервые их примерил — сидели просто идеально. На следующий день оказалось, что в некоторых местах жмут. Появились мозоли, было очень больно. Однако я не сдавался и продолжал их носить.

В итоге боль постепенно ушла, и теперь это мои самые любимые и удобные ботинки.

P.S.: На самом деле это love-story.

(Но это не точно.)

* * *

Я перестал верить родителям, с тех пор как выяснилось, что Деда Мороза не существует.

Сейчас, когда они говорят, что я был усыновлён, я им тем более не верю.

* * *

Однажды мы с другом, выпивая полусладкое, начали философствовать. Даже собственную теорию придумали.

И тогда мой друг изрёк: «Наша теория — дар вина».

* * *

Чем старше я становлюсь, тем реже строю планы и всё больше ценю каждый прожитый день.

Дожить хотя бы до ночи, лечь в тёплую постель с полным желудком — уже успех.

* * *

Пойми, сын, этот мир очень жесток. Чтобы приспособиться и выжить в нём, ты должен стать либо артистом, либо кучером, либо проституткой.

* * *

Кажется, мне тогда было восемь лет.

В тот день я испытал шок.

Я сидел себе спокойно, никого не трогал. И вдруг слышу, как мама говорит своей подруге по телефону: «Я иногда брызгаюсь туалетной водой».

* * *

Прежде чем учить меня жить, отдохните на том диване, а я пока приготовлю лазанью и блинчики, потом я вас хорошенько накормлю, ну а затем мы приступим к нашим урокам.

* * *

Главное, что я понял в свои 23 года:

1). Мир полон всякой херни.

2). Херня делится на два типа: с которой надо бороться и от которой надо держаться подальше.

3). Первая составляет 10 %, вторая — 90 %.

* * *

Я заметил, что люди кругом слишком много рефлексируют, пытаются понять, почему они неправы, что они сделали не так.

Это губительная психология.

Учитесь любить себя, принимать себя такими, какие вы есть. Жизнь ведь даётся всего один раз. Нет времени копаться в своих недостатках. Помните: если у вас случилась какая-то беда, ни в коем случае нельзя винить в ней себя. Тщательно проанализируйте ситуацию и найдите обидчика, добейтесь справедливости и отомстите ему с эффектом двойного бумеранга, чтобы больше он никогда не захотел ломать вам жизнь.

Секрет успешных людей в том, что они умеют находить виновных в своих неудачах и наказывать их.

А неудачники тем временем рыдают в крохотном чулане, думая.

* * *

Еду в такси, никого не трогаю, тишина.

И тут водитель говорит: «А ведь я и не таксист вовсе… — я молчу, наступает пауза. — Я дворником работаю. А таксистом просто подрабатываю».

* * *

Придумал новое слово — асóнд.

Асонд — это сезон года, охватывающий Август, Сентябрь, Октябрь, Ноябрь, Декабрь.

«Мы решили пожениться ближе к асонду, то есть ко второй половине года».

* * *

Будь скромен в селфях своих и лайками своими не скупись.

Репосты делай раз в неделю, но не чаще, ибо подумают о тебе, что бесхребетен ты и бездумен.

Комментируй — искренне и в меру, по велению сердца своего.

Мужественно воспринимай сердечные лайки и комментарии в свой адрес — не опьянись ими.

Вежливость за флирт не прими по дурости своей. Благоразумен будь в общении с противоположным полом.

Пустословов и самозванцев ты в бан отправляй, не жалей их. Да сам не пустословь.

Будь справедлив и строг, когда в друзья добавляешь кого иль удаляешь из друзей. Помни: твой круг общения — и есть ты.

Мудрецов ты почитай, подписывайся на них и будь благороден на страничках их.

Поститься не забывай.

* * *

Я — Бог своего поста. Текст моего поста — сродни Библии, Корану или Торе. Комментарии к моему посту — это молитвы простых смертных, которые верят в Меня. Лайки — это их так называемая «тихая молитва», то есть поклонение. Те, кто делится моим постом, — миссионеры, они даруют просвещение дальним диким народам.

Иногда Я спускаюсь с небес и тоже комментирую свой пост. Они это называют Пришествием.

* * *

Давайте говорить по-русски правильно!

Не отпуск, а вакация.

Не создание, а креация.

Не дополнительный, а аддиционный.

Не продолжительность, а дюрация.

Не выборы, а элекция.

Не решение, а солюция.

Не образование, а эдюкация.

Не намерение, а интенция.

Не повышение (на работе), а промоция.

Не отказ, а реекция.

Не нарушение, а виоляция.

Не зависимость, а аддикция.

Не раздражение, а ирритация.

Не разрешение, а пермиссия (резолюция?!).

* * *

— Молчать! Вопросы задаю только я!

— Но ведь если вопросы задаёте только вы, а я даю ответы, значит, вы обладаете меньшим количеством знаний, нежели я. А властвовать, согласно Аристотелю, должен как раз-таки тот, кто обладает бóльшим количеством знаний. Следовательно, властвовать должен именно я над вами, а не вы надо мной.

* * *

Иногда я делаю так:

Надеваю свой лучший костюм, чищу ботинки до блеска, волосы прилизываю а-ля Ди Каприо, беру книгу Виктора Гюго «Отверженные», сажусь вместе с ней в метро и делаю вид, что читаю.

Через некоторое время замечаю, как девушки фоткают меня. «Читающий, да ещё и красавчик!