вижу пустой холодильник, и у меня урчит в животе, я вспоминаю Викторию. Когда мне надо высказаться, либо мне нужна альтернативная точка зрения, я набираю телефон Маргариты. Когда мне надо вспомнить что-то из детства, я звоню к Людмиле.

А мама переехала в Техас. Я не знаю, где она устроится, но я не переживаю за нее. Она на своем месте, и за меня она не отвечает. Мы мало что можем друг другу дать. Зачем волноваться, когда ты сам уже взрослый, и мама тебе ничем не обязана?

На работе обвал. Последние дни Школьной Кампании отмечаются большим ажиотажем и отсутствием покоя. Нам всем нет места перед концом лета и начала зимы. В центре занятости новые вакансии. К чему они и зачем, непонятно. Но работа прежде всего. Я уже все отправил работодателю, и теперь в магазине новые лица. Мне следует внимательнее относится к своим обязанностям.

Рита Алексеевна переживает за меня. Что я могу ей предложить? Надо почаще звонить ей на Левый берег. Крепись. Берегись ошибок, которые можешь совершить во время выполнения теста. Остерегайся простого «если бы». С гневом бери высоты, которые собираешься взять. Ты готов ко всему.

Запись 70

15.09.2024, воскресенье.

Работа идет своим чередом. Про учебу и вовсе забыл, а она не ждет. Меня ничто не тревожит. С чем иду по пути, с тем и справляюсь. Не все показатели в норме, но проблем особых нет, и это хорошо. Как же я устал от работы на ногах. Голова идет кругом от упражнения «сел-встал». Голова чешется оттого, что давно ее не мыл. Щетина в бороде достала – ее пора брить. Я студент и должен выглядеть подобающе.

Дома нечего есть. Надо приготовить рис, разморозить сосиски, сварить пельмени, и желательно после всего этого помыть посуду. Я голоден, черт подери! Еще проблема с уборкой. Надо вымыть пол, поскольку все в грязи. Пыль висит клочками. Но я не хочу этим заниматься, потому что не могу выделить на все это время. Стирка и глажка – тоже вещь необходимая. У меня всего лишь один день, чтобы все выстирать, высушить и прогладить. Я смогу! Это дело нужное, пусть и неблагодарное.

А еще сегодня новости по НТВ. Надо посмотреть воскресный вечерний выпуск, когда подводят итоги уходящей недели, и забыть о политике по крайней мере на коротенькие семь дней. Даже глобусы в магазине имеют новые координаты в присоединенных регионах России. Мир меняется, и я чувствую эти изменения уже здесь, так далеко от СВО.

Я беспокоюсь насчет уборки. Я должен прибираться, но уборка меня не трогает. Я оттягиваю ее, и сам факт того, что это рано или поздно вскроется, вызывает у меня беспокойство. Я продал душу дьяволу, чтобы не убираться, и я буду мучаться с этим до конца своих дней.

Страх, гнев, общее тревожное расстройство. Я не спокоен, и ничто не может убрать этот страх. Я вынужден по работе ориентироваться в толпе, а я боюсь такого количества людей. Так хочется свернуться калачиком и спрятаться, как мышь, как рыба в аквариуме, как змея в террариуме. Но из своей норки придется вылезать. Этого требует работа. Я продавец-кассир.

Мне холодно, и я растерян. Осень вносит свои коррективы в распорядок дня. Я встаю с рассветом, и поскольку день становится короче, я встаю позже и начинаю опаздывать. Это плохо для работы и общего самочувствия. А еще я забываю пить таблетки, если речь пошла о здоровье. Утром просто нет времени поесть. Это все выводит меня из колеи. Я сам ничего не ощущаю, но люди изменения видят. Я становлюсь нервным и рассеяным. Надо сфокусироваться. Соберись, мать твою!

Меня никто не трогает, и это прекрасно. Я могу заниматься чем хочу, и это хорошо. Я просто выполняю работу в своем темпе, и получаю за это благодарность от родных. Чего бояться? Что меня гложет? Все, или почти все выполнено, и я доволен собой. Я становлюсь самостоятельным, и это прекрасно. Мне не надо ни о чем напоминать, все будет готово в срок.

На улице такое солнце за окном. Ночью прошел дождь, и я даже немного под него попал. Бабье лето во всей красе. Даже пауки летают по улице. И дома тоже все насекомые летают и ползают в поисках укрытия. Я доволен своей нечистоплотностью.

На работе все выполняется. Меня трогают через раз, но жить можно. Первая зарплата впечатляет. Я устал, и понял как боюсь людей, но я справился. Почти.

Виктория, как всегда, требует отчета. Она периодически мне звонит, но это не должно по идее нарушать мой покой. Её звонки и требования можно терпеть, но как отчитаться за уборку, я не знаю. Да и неважно это все. Главное, я отвечаю за свою часть по дому, а большего и не надо. Мама звонит из Техаса. Это важно, но у нее свои взгляды на диалог. О погоде можно рассуждать долго. Я не вижу в этом темы для разговора. Сегодня на калькуляторе можно узнать погоду в любое время и в любой точке мира, пусть всего лишь на трое суток, потом прогноз становится неточным. Пару часов никому погоды не сделают, простите за каламбур. У нее своя жизнь, а у меня своя.

Маргарита Алексеевна давно не звонила. Я переживаю за нее. Надо просто взять трубку и позвонить. Это же так просто. Но даже это простое действие я не выполняю. Это не депрессия, я просто не беспокою попусту других людей. Не хочу спорить с ней насчет родителей. Я большой сплетник, и я знаю об этом. Видеть, как родные злятся на меня из-за брошенного случайно слова для меня невыносимо. Но иногда накатывает даже на меня. Что греха таить, мы все друг на друга злимся, за обиды которые происходили еще до моего рождения. Я лишь хотел чтобы мы все жили в мире, но ответ таился не в родных. Дело во мне. Я выбираю, с кем общаться, а с кем нет.

Мила Васильевна тоже давно не звонила. И учитывая ее здоровье, это уже действительно начинает волновать. Я не помню родственников, которые уже не с