нами, но каждый раз я помню только метель и общую предвзятость. Будто так и должно быть, будто все они должны уходить в мир иной в муках и одиночестве, когда их все бросили. Это далеко не так, но было неловко – даже за не самых плохих людей. За отца, за прабабушку, за тетю Машу. За всех.

Где же моя сестра? Чем занимается моя сестренка? У нее куча времени уходит на ЕГЭ, а я ей даже не смею набрать трубку. От общего отца у нас обоих общая неприязнь к людям, и когда нас трогают без предупреждения, мы оба уходим глубоко внутрь себя, никого к себе не подпуская. Надо общаться с ней почаще, всё-таки это моя родня.

Мы не всегда получаем то, что хотели, но с ошибками жить можно. Из наших поступков строится канва жизни – реальной и прекрасной. У нас всегда есть выбор, и выбирая что-то другое, мы получаем реальную, объективную реальность. Ну тупой ты человек, живи теперь с этим. Это не плохо и не хорошо. Что такого, если выбрал не ту дверь?

Запись 71

19.09.2024, четверг.

Интернет сел, и у меня появилась минута сделать запись в дневнике. Я долго этого ждал, но все никак не решался. Теперь пришло время расказать все. У вас всегда должно быть 5 минут на запись одной страницы о том, как прошел день. Я же уделяю каждой записи ровно час, желательно чтобы меня никто не отвлекал. Это не всегда возможно, но 5 минут есть всегда. Живите теперь с этим.

Я слишком много сплю. У меня ни на что не хватает времени из-за сна. Белье не готово, уроки не выполнены, уборка пропущена, а ведь сегодня Чистый четверг. Все гниет и размачивается. По правилам гигиены мыть полы нужно каждый день, но духовное очищение приходит с осознанием собственной греховности. Некоторые вещи просто нельзя не осознавать. Принимать какие-то меры остается на Вашей совести.

Работа тоже достала. Вчера я делал переоценку, и не закончил к концу дня с книгами. Сегодня пришло собщение, что пора все класть на свои места. Как же я виноват перед девчноками. Это позор. Когда не выполняешь задание по истечению времени – это поражение, как будто у тебя на часах кончилось время в шахматах. Тебе засчитывают ноль, а соперник получает очко, даже если у него позиция хуже. В работе все не так, но мое восприятие неправильно и неизменно.

А ведь дома меня ждет уборка и мытье полов. Я не менял белье два дня, и не брил бороду в среду, и теперь я весь зарос. Все в грязи и перхоти. Проклятая себорея, я слишком много ем сладкого. Или острого. Или жирного. Или все сразу. Виновата диета, которую не соблюдаешь, и гигиена, которую тоже не делаешь.

Бабушка уехала на сбор картошки. Она ничего не знает о моих делах. Я весь в кисляках, как будто только что встал. Я смотрю видео, которое видел уже под сотню раз. Я навязчиво делаю одни и те же праздные дела, и меня это не беспокоит. Кошмар! Но делать что-либо полезное у меня кишка тонка. И даже развлечения не несут познавательной окраски. Можно было оттачивать скорость реакции, играя в РПГ, или собранность, играя в стратегии, но я всего этого не делаю.

У меня дрожат руки от гнева на всех, кого я достал. Родные, близкие, друзья, одногрупники, учителя, коллеги, покупатели. Все. Меня все донимают, они хотят знать, как я себя чувствую. Мне нечего им сказать. Животное тоже неразговорчивое, когда его берут на руки и гладят. Зверю это может нравится, или он будет недоволен, но человек ничего от него не услышит, только получит знаки, которые надо будет расшифровывать. Я просто злой, как говорят анонимы в соцсетях.

Я расстроен. Это потому, что учеба по-прежнему впереди, а уже идет третья неделя. Надо что-то делать, а я не делаю ничего. Это страх, вызванный еще незатянутыми ранами. Работа отнимает все время, а на полезные дела все меньше времени. Я слишком много отдыхаю, не могу собраться. Надо вспомнить, что такое лень, и покончить с ней раз и навсегда.

Я хочу расслабиться и отдохнуть. Я так и делаю, но дела не ждут. На уборку квартиры уходит всего пара минут, но даже этого времени мне жалко выделить. Мне просто жалко приятного почивания на лаврах. А поток на часах идет медленно и незаметно – я просто не замечаю, как старею. Я чувствую себя виноватым, но я ничего не сделал. Мне нечего бояться.

Почему я расстроен? Чего я боюсь? Я не знаю, я просто чувствую это, и на этом все объяснение. Возможно, это нечто другое, возможно это и взаправду так, и на это даже может быть какая-то причина, но я не могу выделить, чего мне бояться и почему я расстроен. Это как будто рефлекторная реакция – воспринимать все вторжения в личное пространство в штыки. Я не могу понять свои эмоции, и поэтому мне так плохо. Я даже боюсь нецензурно выражаться на бумаге, хотя меня никто не видит. Бумага не краснеет, так говорят. Чего мне стесняться?

Когда я беспокоюсь, я чувствую сильное желание быть порядочным человеком; здесь я могу говорить все, что захочу. Я понимаю, что дневник требует каких-то рамок, продиктованных жанром и смыслом, но я хотел быть свободным в выражении чувств! Я спокоен, когда пишу эти строки, но помарки выдают свое. Меня что-то тревожит. Я не знаю что, но непременно выясню – со временем.

У меня не дрогнет рука, когда потребуется нечто серьезное. Я готов ко всему, что мне преподнесет мир. Я счастлив, когда смотрю видео, либо убираю по дому. Завтра из сети могут удалить то, что сейчас вызывает радость. Завтра чего угодно может не быть, поэтому заниматься всем что приносит удовольствие, нужно сейчас. Живи моментом.

Я не всегда хочу делать зло. Скорее, я не могу удержаться от язвительной насмешки, которая вырывается из моего рта, подобно змеиному укусу. Я рептилия, или даже ящерица, и мне нормально греться на