Накрытый стол. Сидят Ильгиз и отец.

ИЛЬГИЗ. С приездом, папа! (Чокаются бокалами.). С наступающим Новым годом! У меня поживешь или у Салавата?

СТАРИК. Да я на пару дней всего, сынок. Корова у нас отелилась… Да и Альфие обещал не задерживаться. Забыл? Мы же Новый год всегда дома встречали! Семьей.

ИЛЬГИЗ. Это город, папа. Суета, беготня. Визиты-мизиты всякие… Редко с нашими видимся. Новый год с друзьями договорился отметить. Неудобно отказываться, ждать будут! (Снова чокаются.) – Смотри, смотри, кто выступает! (Показывает на телевизор. Песня.)

СТАРИК. Как говорится, «Вся семья вместе, так и душа на месте». А приехал я, сынок, позвать вас всех на Новый год домой. Как раньше…

(Звонок в дверь. Вбегает запыхавшаяся младшая дочь.)

МЛАДШАЯ ДОЧЬ. Ой, папка! Здравствуй! (Бросается на шею). С приездом! Здравствуй, Ильгиз! С наступающим вас Новым годом! (Тараторит.) А мы сидим в общаге, дай думаю к Ильгизу сбегаю, теплые вещи попрошу. Мы Новый год договорились в избушке отметить, в лесу. Вот, здорово, правда?

СТАРИК. Доченька! (Обнимает ее.) – Приезжайте лучше ко мне, старику. И избушка вам, и лес. Парня хоть своего покажешь…

МЛАДШАЯ ДОЧЬ. Шутишь, папка!

СТАРИК (про себя). Малюська совсем была. Егоза, проказа. Увидит, бывало, дырочку на подоле, обязательно пальчик просунет, затем другой, так и расковыряет до большой дырки… Ха-ха!

Квартира Салавата. Старик собирается в обратную дорогу.

СТАРИК. Спасибо! Хватит, погостевал, пора и честь знать. Мил гость, что недолго гостит! Домой поеду, а то волнуюсь что-то. Всякий дом хозяином держится!

САЛАВАТ. Да ты, отец, совсем и не пожил с нами. Толком и не поговорили.

СТАРИК. Повидал вас всех и ладно. Гость немного гостит, а много видит! Живы, здоровы, слава Богу! Наговориться мы потом успеем. Вот приедете домой, тогда уж… У вас свои дела, встречи, конференции…

САЛАВАТ. Не обижайся, отец, что ты?

СТАРИК. Как там говорится «Птенцы выросли и забыли про родителей»! Спасибо, дети мои, спасибо за все! Сами приезжайте домой. Семейный горшок веселей кипит!

(Музыкальная вставка.)

Деревня. Ночь. Вдалеке брешут собаки. Изредка в звездное фиолетовое небо с шумом взлетают праздничные ракеты. Где-то поют. (Песня.)

В избе старика накрытый стол. Вокруг стола сидит старик, Альфия с мужем, дети. Вдруг за окном мелькает свет фар, слышатся веселые голоса, смех.

Отворяются двери, изба наполняется приехавшими детьми, внуками, незнакомыми людьми. – С Новым годом! С Новым годом!

Во дворе ярко освещенная нарядная елка. Костер. Все дружно и весело танцуют. (Песня.)

СТАРИК (лукаво подмигивает в одежде Деда Мороза). С НОВЫМ ГОДОМ!

Реклама. Кожно-венерологический диспансер – Ваш надежный и постоянный партнер! Проверено временем.

Хреновая больница – кожвендиспансер.

Граждане! Помните, дорога от проститутки домой лежит через венеролога.

За каждой красивой попой маячит довольное лицо венеролога.

Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню!

А потом к венерологу!

Проверься у венеролога и спи спокойно!

Прыщавое лицо дерматолога доверия не внушает.

Врачебные специальности:

Педиатр – Добрый доктор Айболит.

Проктолог – Добрый доктор Задболит.

Уролог – Добрый доктор Мойболит.

Венеролог – Добрый доктор Уйболит.

Психиатр – Добрый доктор Умболит.

Стоматолог – Добрый доктор Зубболит.

Отоларинголог – Добрый доктор Ухболит.

Кардиолог – Добрый доктор Грудьболит.

Офтальмолог – Добрый доктор Офболит.

Травматолог – Добрый доктор Осболит… и т. д.

Подразделения больницы:

душевое отделение – морг,

мочевое отделение – туалет,

отделение уха, горла, носа и др. – патологоанатомическое отделение,

Ура! логичное отделение,

крестное отделение – венерологическое отделение,

отделение крестов – кладбище,

непроизвольное отделение кала и мочи.

Прикольный кабинет – процедурный.

Врач медицинских наук.

Доктор лекарских наук.

Крестник – больной сифилисом.

Крестоносцы – больные сифилисом.

Крестный отец – больной сифилисом отец.

Посаженая мать – в заключении.

Крестный ход – вход в венерологическое отделение.

Загадка: Какой врач не лечит больных?

Ответ: Главный.

Человек со связями – венеролог.

В завязке – больной триппером.

Триппер – хреновая болезнь.

Пациент – болельщик.

Со знанием тела – патологоанатом.

Во что обходится продажная любовь, по-настоящему узнаешь только после посещения венеролога.

Своих постоянных клиентов венеролог узнает даже в бане.

Короткий анекдот. Венеролог трезвый, скромный и никогда не подглядывает.

У венеролога, если уж голос не сиплый, то наверняка нос провалившийся.

Венеролог о работе: Мы наблюдаем изнанку жизни и гениталий.

У венерологов такой необычный цвет юмора.

Углубленный осмотр – гинекологический.

Принц и нищий. Больной и врач.

У главного врача – всегда не главный виноват.

Совет венерологу. – Гляди в обе!

Умный врач должен быть лысым, чтобы показать, как часто он чешет репу.

Пытливый сифилидолог всегда должен применять пытку больного анамнезом.

Бледная трепонема вызывает бледную немочь.

У каждого больного сифилисом свой сифилитический конец.

Больной застрял в крестах, как в противотанковых рогатках.

Сифилис часто вьет свое гнездо в дупле перианальной области.

Врач без ручки, как без рук.

Дружок язвы – бубон.

Болезнь – пенисит.

Диагноз: Сифилис вторичный несвежий.