Она взяла его инициативу в свои руки.

– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Девушки второй свежести не бывают.

С каждого Бори по нитке.

В каждой промежности своя нежность.

Доступность обесценивает.

Она получала от бананов не банальное удовольствие.

Оппозиция – отвернувшаяся женщина.

Цветочница – больная букетом венерических заболеваний.

Все хотят получать удовольствие и деньги, но некоторые при минимуме телодвижений и затрат.

И у старухи бывает прореха.

Женский анекдот: – Мой муж считает себя умным…

Женщины тоже болеют гонореей, а мужчины гонором.

Пустое место святым не бывает.

Пустое место без секса не бывает.

Она довела его до белого колена.

Хочешь жить половой жизнью – умей вертеться.

– Девушка, вас можно? – Возможно.

В наше время полчища Варвар устремились на Запад.

– Что, Зинки, вылупились?

Только гордость не дает.

Пьют мужья, а голова болит у жен.

Смотри! В тесноте-то и обидят.

Честное слово дают только до первой половой близости.

Всем нянькам – по дитяти.

Семь нянек, а дитя у одной.

К чужому Сане не садись!

Готовь Сане летом.

Старую борозду даже конь не испортит.

Взялась уж, не смотри, что он как уж.

– Это у меня после родов выпали зубы и волосы. Лет через двадцать.

Контакт со случайным лицом – случка.

В постели все равны.

Люди часто путают высокие чувства с низменными желаниями.

Родителей не выбирают, это они выбирают способ контрацепции.

Самое лучшее на свете происходит ночью.

Они упали на диван и предались грехопадению.

После содеянного прелюбодеяния страстотерпцы могут заболеть любострастными болезнями.

Одногруппники – участники групповухи.

Не труд создал человека, а отдых в постели.

Не труд создал человека, а половой голод.

Похотные желания всегда совпадают.

Делом надо заниматься, а не телодвижениями.

У сильного партнера всегда бессильный виноват.

Что греха таить в бане?

Ногой к ноге ноги не увидать.

Тост: Чтобы только здоровые девчонки и мальчонки встречались на нашем пути!

Тост: За движение!

Тост: За ваше половое здоровье!

Тост: За детское решение взрослых проблем!

Тост: За здоровую любовь!

Хлеб-соль: это, понимаете ли, большая разница.

– Ни пука, ни пера!

В одном углу пукнут, в другом аукнут.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не чесалось.

С кем бы дитя ни тешилось…

Не только у собак бывает сучье вымя.

Дареному коню не зубы смотрят.

Рукава от майки.

Где тонко, там и рвется половая уздечка.

Лучше быть на коне, чем под…

На всякий уд найдется и уздечка.

Летом воды, как зимой снега.

Дальше от Олимпа горшки обжигают, а ближе – жопу.

В уголке висела уголовщина.

У среднего человека даже мысли средней длины и продолжительности, не говоря об остальном.

В наше время мы живем не по карману долго.

Жить интересно, когда в кармане тесно.

Описка. «Понечетной грамотой награждается»…

Спортсмен приказал рекорду долго жить.

Табличка в такси: «Посадка и высадка пассажиров строго на остановках ГИБДД».

Волка козьи ноги кормят.

Беззубые не пахнут.

Правда всегда одна, но на нее, как и на женщину, можно взглянуть с разных сторон.

Не откладывай тело в долгий ящик.

Не лей елей на рану.

Пиво с разливом.

Не блюй в колодец, пригодится воды напиться.

Прохвост и вертихвосток.

Не яйца красят человека, а выражение лица.

– Доктор, почему руки чешутся?

– У вас чесотка!

– А я думал, к деньгам.

– На днях обострился геморрой. Наверное, черт дернул!

– О! Поздравляю вас, голубушка! У вас трихомоноз, гонорея, сифилис и чесотка!

– Ой, чесотка? Это же такая зараза!

На приеме: «Доктор, помогите, я не могу справиться с женой».

– Доктор, почему вы такое дорогое лечение назначили?

– Вы желаете вылечиться или полечиться?

«У вас нет связи с органом милиции».

«Врачу объявить строгое замечание за белохалатное отношение к служебным обязанностям».

Случай. Мать плачет. Ведет сына к врачу. У того на голове плафон.

– Задорого купили, а он, урод, надел! Сейчас разбивать идем…

В аптеке. – У вас есть лекарство «мамазлая»?

– Может, «папазол»?

– Водка виновата, не мы! – с жаром убеждает на врачебном приеме скотник. – Так ведь? Водка налево ходит. Не мы! Так ведь, доктор! – косит глазом в сторону безучастно наблюдающей жены.

– Доктор, вы в яйцах разбираетесь?

– Ну-у, хм, хм… в куриных, перепелиных…

Обездвиженный больной находится в реанимации 5 дней: лихорадка, озноб, слабость, боли в суставах. Предварительный диагноз: реактивный постгриппозный полиартрит.

Получен положительный результат реакции Вассермана. После осмотра венеролога выставлен диагноз вторичного свежего сифилиса.

– Доктор, так у меня не ревматизм?

– У вас… сифилис!

– Ура!!!

Доктор обнаженному больному: – Ой, что это у вас?

Пациент медленно краснеет.