Понимаете, да? Мужчина и женщина попадают в очень непривычную им ситуацию – им приходится ОДНОВРЕМЕННО быть и партнерами, и родителями, воспитывающими общего ребенка.

Это – одна из основных проблем в жизни семьи. Главная сложность здесь в том, что мужчина и женщина забывают о своем участии сразу в двух системах и/или смешивают их в непредсказуемых пропорциях.

Например, мужчина и женщина могут полностью сосредоточиться на своих родительских функциях, совершенно забыв о супружеских (партнерских). Отсюда полтора шага до измен мужа – он ведь как бы вышел из партнерской подсистемы и теперь почти рефлекторно включает поисковое поведение. И дело именно в этом, а не в том, что у жены образовался лишний вес. Полнота жены – лишь повод. Не более.

Итак, фигуры расставлены, диспозиция очерчена. Пора переходить к разводам.

Вот наша ситуация – мужчина с женщиной жили-были да и решили, что хотят развестись. Но есть ребенок, который, естественно, хочет, «чтобы мы были все вместе». Как быть?

Вариант «пойти к семейному психологу и сохранить брак» мне нравится. Я его только приветствую. Но сегодня мы рассмотрим все же другой исход – семейного психолога не нашлось, люди разводятся. Как быть с ребенком?

В принципе, все уже понятно из описанной выше диспозиции – нужно вспомнить, что бывшие супруги состояли СРАЗУ В ДВУХ подсистемах.

И – внимание, внимание! – развод происходит ТОЛЬКО В ОДНОЙ подсистеме.

В супружеской.

Да, эти двое перестали быть друг другу партнерами. Да, они нашли себе партнеров новых.

Но родителями они все равно остаются. И будут ими всегда. И покинуть родительскую подсистему им попросту не удастся. Это невозможно.

И ребенок, который говорит, что хочет жить сразу с обоими родителями, говорит абсолютно точно, да только взрослые его не слышат, утонув в своих переживаниях.

Вчитайтесь: «Я хочу жить с обоими родителями». Видите? Ребенок хочет сохранить РОДИТЕЛЬСКУЮ подсистему. Супружеская подсистема ему, в общем-то, безразлична.

Проще говоря, ребенок сообщает фактически следующее: «Спите с кем хотите, но оставайтесь моими РОДИТЕЛЯМИ».

То есть: продолжайте выполнять родительские функции. Ухаживайте за ребенком, любите его, развивайте, воспитывайте, оберегайте, социализируйте, водите на кружки, помогайте с уроками, общайтесь, выезжайте на природу, учите всяким полезностям и т. д.

Между собой – делайте что хотите, просит ребенок. А со мной – оставайтесь родителями. Оба.

Если мужчина и женщина поднимутся над своими супружескими обидами (что, разумеется, крайне-крайне-крайне-крайне-крайне-крайне-крайне сложно, но все-таки возможно) и останутся родителями, ребенок переживет развод сравнительно легко. Во всяком случае, в разы легче, чем в противном случае.

Здесь, конечно, вопрос непростой – как можно развестись хорошо с человеком, который на данный момент злится? Для мужчины действие его жены в этом вопросе – это предательство. Невозможно объяснить ему, что она хочет остаться друзьями. Невозможно, ведь он зол, он ничего не слышит, ему в принципе все равно, что с той стороны ему пытаются донести и рассказать. Расстаться полюбовно в таких случаях невозможно.

Какой-то психологический совет можно дать только один: ждите, пока остынет. Если меня предали, то это не вопрос развода (развод остается за кадром, как побочный эффект). Ключевое – меня предали. Поэтому так больно. И как это пережить?

Хорошо, если человек к психологу пошел, и тот привел его в чувство. А если он с алкоголем связался? Или погружается в половое беспутство? Здесь мы можем только посочувствовать.

А что касается женщины в данной ситуации (или мужчины, если представить себе зеркальную историю), то дело ведь не в том, что не хочется причинять боли. Дело в том, то не хочется видеть в себе злодейку/злодея, который причиняет боль.

Каждый из нас стремится видеть себя хорошим/хорошей, нам неприятно думать о себе как о людях, которые могут сделать плохой поступок (а причинение боли другому человеку, который ее не заслужил, – это очень плохой поступок).

Поэтому в таких случаях нас охватывает когнитивный диссонанс, да-да, снова – не тот, о котором вы читали в Интернете, а настоящий. Это дискомфорт из-за столкновения двух психологических установок о себе, которые противоречат друг другу.

Например, «я хороший человек» и «я причиняю боль». Хороший человек не причиняет боли, а тот, кто причиняет боль, – не хороший человек. Вот и противоречие, вот и диссонанс.

Один из способов устранения этого противоречия – это решить, что человек, которому вы причинили боль, заслужил ее. Это весьма эффективный вариант, но подходит он не всегда, поэтому нужно искать что-то другое.

Например, хотеть расстаться друзьями. Очевидно же, что если мы расстаемся друзьями, значит, никакой боли я не причиняю, значит, никакого противоречия нет.

Увы, расстаться друзьями невозможно, это недостижимо. Поэтому лучшее, что вы можете делать, – сжать зубы и перетерпеть эту ситуацию. Раз уж вы причинили человеку боль – поживите с этим. Возможно, вся эта история поможет вам в следующий раз быть аккуратнее с людьми и их чувствами.

Прежде всего я хочу напомнить: каждый из героев этой книги – это собирательный образ, составленный из судеб различных людей, мужчин и женщин разных возрастов и профессий.

Если у вас появятся вопросы, то вы можете задать их мне на моём сайте http://zygmantovich.com и прочитать там статьи и заметки о браке и не только.

Вот что я рекомендую – перечитайте эту книгу ещё хотя бы один раз. Составьте список приёмов и идей, которые вы бы хотели использовать и/или внедрить в свою жизнь.

А затем внедряйте. Не обязательно у вас получится с первого раз (скорее всего, не получится и с третьего), но дорогу осиливает только идущий. Если вы будете пробовать, осмыслять, снова пробовать, снова осмыслять, то со временем вы встроите в свою жизнь всё, что вам нужно.

Я буду рад оказаться причастным к этим улучшениям, но помните – это будет только ваша заслуга.