– Я абсолютно здорова. А вот у тебя беда с головой! – разозлилась я.

– Обиделась, что я тебя не вечером в кино повел? – забубнил Вик. – Но я не могу пойти на одиннадцатичасовой сеанс! Правда, не получается, не дуйся, работа такая.

– Сиди молча! – велела я.

– Молодые люди, перестаньте разговаривать, – громко сделал замечание дедок. – Из&за вас ничего не слышно.

– Уши мыть надо, – в несвойственной ему грубой манере огрызнулся Вик. – Ну, Лиза, дай я тебя поцелую…

– Что ты себе позволяешь? Я не обнимаюсь с первым встречным!

– Постель еще не повод для знакомства? – заржал «ботан». – А кто час назад со мной трахался и замуж просился? Знаешь, Лизка, ты рискуешь!

Я на секунду потеряла дар речи, потом обрела:

– Я? Трахалась с тобой?

– А кто ж еще? – заржал Вик. Потом схватил меня за плечи, развернул к себе…

Именно в эту секунду экран вспыхнул ярким светом, и я заорала – лицо «ботаника» было намазано черной краской.

– Сейчас же прекратите, – загудел дед.

– Вау! – одновременно вскрикнули мы с Виком.

Повисла тишина.

– Где ты так вывозился? – отмерла я. – На себя не похож. Если это прикол, то он удался. Ты удивил меня по полной программе.

– Ваще&то я негр, – ответил Вик. – Мама у меня белая, а папа из Ганы. А ты не Лиза!

Я испугалась.

– Лиза я.

– Не, моя другая, – зашептал парень, – на тебя совсем не похожа. Это какой ряд?

– Не помню, – ошарашенно ответила я.

Мой сосед повернулся к деду:

– Слышь, на хрена ты меня обманул?

– Вы о чем, молодой человек? – нервно спросил старик. – Не мешайте, сейчас будет моя любимая сцена – насильник распиливает свою жену.

– Ты сказал, что я пролил воду, – загудел тот, кого я приняла за Вика, вернувшегося с попкорном.

– Угу, – пробурчал дедок, с наслаждением пялясь на экран, – было такое.

– Вот я и решил, что сел в свой ряд, – сообщил парень, вставая, – около нас с Лизой тоже старый пень устроился.

И тут я сообразила, в чем дело:

– Мой знакомый тоже пролил на старика газировку. Это просто совпадение.

– Фу-ты, блин! – гаркнул чернолицый парень, встал и, сопя, стал выбираться к проходу.

Мне стало смешно, неожиданно вернулось хорошее настроение.

– Дайте пройти, уберите ноги, подвиньтесь, – донеслось слева. – Вот идиоты, в темноте из&за них ходи.

Кто&то опять остановился напротив деда.

– Чтоб тебя разорвало! – мигом отреагировал старикан. – Хватит туда&сюда бегать!

– Я на вас лимонад пролил? – спросил Вик.

– Да! – заорал пенсионер. – И что?

– А ничего, – мирно ответил «ботаник». – Просто я хотел убедиться, что в свой ряд зашел. Темнотища кругом, служащей с фонариком нигде нет. На, Лизка, держи свой поп-корн. Как хотела, с тройной солью.

Я запихнула и это ведро под сиденье. Просто день сурка какой&то!

– Я тоже решил такой взять, – зашептал Вик. – Знаешь, ты права, соленый вкусней. Вау, как он ее! Пилой! У-у-у! Круто! По башке топориком! Чпок, чпок! Видишь, череп раскололся. Натурально снято, хотя с ошибками – мозги при травме не так выглядят…

– Захлопнись, – буркнула я, стараясь не смотреть на экран.

– Подвиньтесь, уберите лапы, хорош сопеть… – донесся слева знакомый баритон.

Я схватила «ботаника» за рукав.

– Ты Вик?

– Нет, Наполеон Бонапарт, – торжественно заявил мой спутник.

– Прекратите разговаривать! – взвился дедок. – Я жалобу напишу в ЦК КПСС!

– Куда? – изумилась я. – Цекапес? Это что такое?

– Потом объясню, – шепнул Вик, – в двух словах не получится. Но если коротко, вспомним начало двадцатого века. Съезд РСДРП проходил в Лондоне и…

Я пнула его ногой.

– Продемонстрируешь интеллект позже.

– Это на тебя я воду пролил? – прогремело сбоку.

– Ненавижу вас! – простонал дед. – Жаль, что уже не тридцать седьмой год!

– Значит, да, – обрадовался тот, кто только что ушел к своей девушке. – Я в нужный ряд попал. Лизка, ты где?

– Здесь, – помахала я рукой.

– Как жизнь? – осведомился чернокожий парень.

– Супер! – ответила я.

– Че поделываешь? – не успокаивался он.

– Кино смотрю, – окончательно развеселилась я.

– Слышь, верни поп-корн, а? А то моя девчонка в обидках, – попросил дурачок.

– Нет проблем, – заверила я, наклонилась и вытащила из&под сиденья ведро. – Держи. Только скажи своей подружке, пусть верхний слой стряхнет, туда пыль могла попасть.

– Сам позабочусь, – пообещал незнакомец. – А то, если Лизке че посоветовать, она из вредности все наоборот сделает. Чмок тебя!

– Чмусеньки, – ответила я.

Темная фигура полезла назад, споткнулась о ноги деда и просыпала на него горсть кукурузы.

– Эт-та чего? – осведомился старик.

– Жуй, дедуля, – мирно сказал парень, – считай, что тебя угостили.

– С кем ты разговаривала? – ошарашенно спросил Вик.

– Забудь, – сказала я.

– Нет, я настаиваю на ответе, – начал кипятиться «ботаник».

– Мама у него москвичка, а папа из Ганы, – представила я парня.

– Понятно, – кивнул Вик. – Я вообще&то не ревнив, но мне не нравится, когда к моим девушкам козлы пристают. Но если он твой знакомый, то я молчу.

Мне показалось правильным сказать:

– Я не твоя девушка!

– Давай разберемся в сути вопроса, – загудел «ботаник», – а для начала определим понятие собственности. Итак, если…

– Ребята! – ожил дедок.

– Ну, что еще? – возмутился Вик. – Опять мешаем?

– Чем вы меня угостили? Очень вкусное, белое, на языке лопается, – заискивающе поинтересовался старичок.

– Поп-корн, – хором ответили мы с «Шуриком».

– Чего? – не разобрал дедок.

– Воздушная кукуруза, – улыбнулась я.

– Надутая? Как шарик? – попытался разобраться сосед.

«Ботаник» обрадовался случаю продемонстрировать эрудицию:

– Хотите, объясню процесс ее приготовления?

– А у вас еще такая есть? Может, натрусите чуток? – спросил дедуля.

Я наклонилась и вытащила второе ведро.