Как только камера повернулась в моём направлении, я начал представление.

ПОЛУЧИ!

Я выпустил когти и вмазал по носу собаке. Широко раскрыв глаза, Тявкинс подскочил от боли и удивления. Увидев меня, пёс громко зарычал, а потом рванул вперёд!

Только врождённые кошачьи рефлексы уберегли меня от смертельной хватки его разинутой пасти. Я опрометью кинулся в подвал и юркнул на ящик с песком. Пёс громко лаял, уверенный, что загнал меня в ловушку.

Тупица.

Как только мой человек появился в подвале, я начал задними лапами копать песок так, чтобы он летел прямо псу в глаза. Затем я прицелился и прыгнул, вцепившись ему в спину!

Чудовище вертелось, крутилось, нарезая круги по подвалу, но я лишь сильнее держался за него когтями!

– КОШМАР, ТЫ В СВОЁМ УМЕ?! – завопил мальчишка.

Вместо ответа я пришпорил Тявкинса и верхом на нём помчался наверх. Я издал победоносный вопль, когда мы влетели в гостиную. Но затем буквально из ниоткуда возникла старушенция и схватила меня со спины собаки. А она проворнее, чем кажется!

Пёс развернулся, чтобы снова напасть на меня и отомстить за унижение. Прочитав в его глазах свой смертный приговор, я попытался вырваться из рук старухи. В конце концов мне удалось освободиться из её железной хватки и запрыгнуть на самое высокое, что подвернулось под лапу, – макушку старушенции.

– Кошмар! – услышал я крик. – Слезь с моей бабушки!

Понедельник не задался с самого утра. Мало того что мой кот обманом заставил меня надеть камеру, чтобы запечатлеть, как он издевается над псом, так ещё мне пришлось снимать Кошмара с бабушкиной головы. А теперь я тащился в школу с таким тяжёлым рюкзаком, что еле-еле волочил ноги. Оставалось лишь надеяться, что этого никто не заметит.

– Ого, зачем тебе второй рюкзак? – спросил Стив, как только меня увидел. – Хочешь быть в два раза умнее?

– Меня пугает, Стив, что ты всерьёз веришь, что такое сработало бы, – сказала Сойка. – Но правда, Радж, зачем тебе два рюкзака?

– Давайте не будем об этом, – ответил я.

Во время обеденного перерыва я сел на своё привычное место. Как можно незаметнее я достал контейнеры с ланчем.

Макс наклонился ко мне:

– А это что за фигня?

– Мой обед, – ответил я и покраснел. – Традиционные индийские блюда.

Я открывал крышку за крышкой. Аджи положила мне с собой байнган бхарту, даль, рис, раиту, расам, манговые пикули, кокосовый чатни. Это только начало списка. Раньше у меня бы уже потекли слюнки. Но только не сейчас. Все уставились на меня. В средней школе такое внимание не очень радует.

Макс принюхался:

– Подозрительный запах.

– Похоже на то, чем пичкают детишек, – сказал Броди.

Все в столовой начали шептаться и показывать на меня пальцем. У них на подносах лежали бургеры с сыром, которые, в отличие от моей байнган бхарту, вообще были несъедобны.

Я начал запихивать обед в рот. Надо побыстрее всё съесть. Когда еда закончится, смеяться уже будет не над чем.

Скорпион и Ящерка отправились за второй порцией бургеров и сыра.

– Фу-у-у! – Скорпион зажал нос. – Чем это воняет?!

Я промолчал, надеясь, что он пройдёт мимо. Не прокатило. Он остановился и навис надо мной.

– Я мог бы догадаться! Конечно, это Крыс. Доедаешь то, что осталось от собачьего завтрака?

Ящерка глупо захихикала.

Подумаешь! Что бы они ни говорили, это самая вкусная еда на свете.

– Как же КРУТО вы оседлали эту псину и гоняли её по всей крепости, а потом уселись на макушку монстру! – не унимался Пухыпрах. – У нас тут никто до сих пор не может в это поверить! Все в шоке от вашей отваги и несокрушимой силы!

Должен признать: я сам в шоке.

Вчера, как только мальчишка ушёл в свою бесполезную школу, я скинул видео Пухыпраху, чтобы он распространил его на Лоттке.

– Больше никто не называет вас Цап-Царапом, Отвратительным Тираном, – сказал мой преданный слуга. – Теперь вас зовут не иначе как Всемогущий Цап-Царап, Повелитель Трёх Видов!

– ПОВЕЛИТЕЛЬ ТРЁХ ВИДОВ! – повторил я, урча от удовольствия.

– Фракция ваших единомышленников – оказывается, есть и такая! – настаивает на вашем возвращении домой, – продолжал Пухыпрах. – Королева Пятнашка приказала подвесить некоторых из них за хвосты, но это их не остановило. Коты из простого народа теперь за вас. Никогда бы не поверил, что такое возможно!

От мысли, что земная кошечка завидует моей популярности, я заурчал ещё громче.

– Когда же будет следующее видео, о великий повелитель?! – спросил Пухыпрах. – Коты настаивают на продолжении!

С этим была заминка. Сегодня мелкий монстр вернулся домой явно не в настроении. Он был так недоволен тем, что я обманом заставил его надеть аппарат для съёмки, что теперь наотрез отказывался надевать его снова. Разве мальчишка не понимает, что эти видео помогут моему грандиозному возвращению на Лотток?

Хотя… так даже лучше. Если я расскажу ему о своих планах, он опять начнёт пускать влагу из глаз. Затем будет скулить и умолять остаться. А меня его нытьё просто бесит.

Я рассказал Пухыпраху, что человек отказался мне помогать.

– Так в чём проблема? – отозвался лейтенант. – Найдите другого оператора.

Я расчесал усы лапой.

– У меня есть кое-кто на примете, – признался я и выглянул из окошка бункера. Было видно, как в доме напротив дрых Пуфик-Фуфик. – Назовём его КОТОПЕРАТОР.

Муррр!

Телефон зазвонил в час ночи.

– Папа? – сонным голосом спросил я. – Почему ты звонишь среди ночи? Что-то случилось?

– Да нет, конечно! Всё прекрасно! – восторженно кричал он. – А что, правда так поздно?

– Вообще-то да. Есть такая штука, как часовые пояса. Может, слышал?

– Ой, – сказал он. – Ну раз уж я всё равно тебя разбудил. Как вы там поживаете?

Я не знал, что ответить. Рассказать ему про то, что Тявкинс надоел своим лаем, не умеет даже мячик принести, отказывается выходить из дома и ещё страдает несварением желудка? Или про то, что я подозреваю, что Кошмар драконит его каждый раз, как только я отвернусь? Или что Аджи даёт мне с собой в школу манговые пикули, после чего столовую нужно проветривать?