Внимательно проанализируйте свои ожидания. Достаточно ли четко и конкретно они выражены? В котором часу ребенок должен ложиться спать? Какие игрушки являются общими? Где разрешено, а где запрещено кататься на велосипеде? Какие обязанности по дому он должен выполнять? Спросите у ребенка, чего, по его мнению, от него ждут. Вместе изучите его и ваши ожидания и согласуйте их.

Помните о том, что дети мыслят иначе, чем взрослые, и что мышление развивается у них постепенно, на протяжении всего детства и подросткового возраста. У малышей мир черно-белый. Если вы хотите, чтобы малыш держал вас за руку на парковке, требуйте выполнения этого правила каждый раз. Малыши не понимают неопределенности. Если вы разрешаете ему свободно бегать по парковке в отсутствие транспорта, но хотите, чтобы он держал вас за руку, когда есть машины, он будет путаться. Граница должна быть строго очерченной и «ровной», чтобы он ее увидел. Если же она нечеткая или может меняться, он не поймет, что делать. Правила усваиваются тогда, когда они не меняются в зависимости от обстоятельств. Дети школьного возраста обладают большей гибкостью мышления и могут понять, что дополнительные полчаса компьютерных игр сегодня означают минус полчаса игры завтра. Но до пяти лет им требуются абсолютно конкретные правила и ожидания.

«Это сработало! – неделю спустя сообщил мне Люк. – Первые два раза мне пришлось забрать у нее телефон и спрятать. Как вы и говорили, она закатила истерику. Но на третий раз она сама отдала мне телефон, и мы вместе посмотрели, что там есть». Затем он сделал паузу и добавил: «При этом я понял одну важную вещь: очень часто я знаю, чего жду от дочери, но не знаю, что сделаю сам».

Между тем знать, что вы сделаете в случае, если дети не выполнят ваше требование, не менее важно, чем знать, чего вы хотите от них.

Заставить что-то сделать ребенка с характером практически невозможно. Порой вами может овладевать ощущение собственного бессилия. Однако стратегия четких границ означает, что вы должны также однозначно определить свои ответные действия и обязательно их выполнить. Остановитесь и подумайте, что вы можете сделать. Если ребенок маленький, можете ли вы взять его на руки и унести? Если он взял то, что ему не позволено, можете ли вы забрать у него эту вещь? Если он не лег вовремя спать, можете ли вы завтра перенести время отхода ко сну на 15 минут раньше? Если дети дерутся, можете ли вы их разнять и развести по разным комнатам? Если ребенок начинает плохо вести себя в машине, можете ли вы развернуться и поехать домой? Что бы вы ни решили, убедитесь, что можете и готовы это сделать.

Иногда для того, чтобы осуществить обещанные ответные меры, необходимо подождать, пока ребенок успокоится. Например, если ребенок никак не может решить, что он хочет надеть, вы можете сказать: «Я ставлю таймер на пять минут. Если за это время ты не выберешь себе одежду, я выберу тебе одежду сам. Время пошло». Если сигнал таймера прозвучал, а ребенок так и не принял решения и пребывает в расстроенных чувствах, вам придется подождать несколько минут, чтобы он успокоился. Но когда он успокоится, он должен надеть то, что выбрали вы. В следующий раз он может принять другое решение – все зависит от него.

Иногда от вас потребуется запастись терпением и не надеяться, что ребенок будет в состоянии скоро сделать то, что от него требуется, будь то уборка игрушек или выполнение работы по дому. В некоторых случаях детям нужно посидеть у успокаивающей корзины или сделать перерыв (см. главу 7). Они могут доесть обед, поспать, если наступило время сна, или сходить в школу. Они не должны чувствовать себя несчастными. Но прежде чем ребенок начнет играть или развлекаться, он должен сделать то, что должен. И вы должны убедиться в том, что он это сделал. Это не угроза. Это обещание.

Первый раз, когда вы решаете испробовать стратегию четких границ, сделайте это в выходные дни или в такое время, когда вы не рискуете куда-либо опоздать. В выполнении своего обещания вы должны быть так же упорны, как и ваш ребенок. Чем чаще вы будете делать то, что говорите, тем более сговорчивым станет ваше чадо. (Если ребенок довольно взрослый, вы можете вернуться к этому инциденту позже, провести разбор полетов и вместе найти решение проблемы.)

Помните: когда вы обещаете ребенку что-то сделать, вы должны быть готовы выполнить обещанное. На занятиях Лора вздыхает и с неохотой признается: «Недавно я попала в эту ловушку. Мы с Элеонорой ехали в библиотеку на детский час, и она, как обычно, принялась бить ногами в спинку моего сиденья. Я сказала ей, что мы поедем в библиотеку только в том случае, если она будет сидеть спокойно. Если она ударит ногой по моему сиденью еще раз, я немедленно поверну обратно и мы вернемся домой. Она согласилась, но через километр снова начала пинаться. На следующей развязке я съехала с шоссе. Когда Элеонора увидела, что я разворачиваюсь, она начала умолять меня не возвращаться домой и пообещала, что больше не будет брыкаться. Если честно, мне самой не хотелось ехать домой. Мне хотелось провести час в тишине и покое. Поэтому я уступила и повернула в сторону библиотеки. Мы не проехали и километра, как она снова пнула мое сиденье».

Если вы не делаете того, что говорите, вы только провоцируете ребенка. Он начинает еще хуже вести себя, чтобы выяснить, где проходит граница дозволенного. Поэтому, прежде чем говорить ребенку, что вы сделаете в ответ то-то или то-то, остановитесь и спросите у себя: «Готов ли я это сделать?» Если нет, придумайте что-нибудь другое. Ребенок должен знать, что может положиться на ваше слово, потому что вы всегда делаете то, что говорите.

Когда мы с Люком разработали план решения проблемы с телефоном, я порекомендовала ему считать до трех, чтобы Эмили знала, в какой момент он сделает то, что обещал. Если бы Эмили было пять лет или больше, я бы не советовала Люку считать. Счет только усугубляет ситуацию со старшими детьми. Или же если ребенок обладает повышенным уровнем тревожности, то, когда он услышит, что вы уже произнесли: «Один», он может испугаться того, что не сумеет успокоиться и принять правильное решение, и впасть в панику. Вместо этого назначьте и согласуйте определенный срок, например, комната должна быть убрана к 17:00. Затем займитесь своими делами и предоставьте ребенку время и свободу действий. Не нужно стоять у него над душой и постоянно напоминать о том, что он должен сделать. Можно предупредить его за 20 минут до окончания срока: «Помни, что, если ты хочешь пойти на вечеринку, через 20 минут в твоей комнате должен быть порядок». Этого достаточно. Он сам сделает свой выбор.

Если ситуация не предусматривает конкретных сроков, вы можете использовать такую же стратегию, как тренер Хольц. Но вместо «не более семи перехватов за сезон» вы можете сказать: «Если я еще раз услышу, что ты ругаешься…» или «Если я еще раз увижу, что ты ударил своего брата…». Не нужно никаких дискуссий и дебатов. Все четко и конкретно.

Когда вы четко излагаете ребенку свои требования и точно знаете, что сделаете, если ребенок их не выполнит, вы будете чувствовать себя гораздо увереннее. И эта уверенность будет придавать вам твердости даже при столкновении с такой мощной силой, как настойчивый ребенок с характером.