Эта история преподносит нам два важных урока. Во-первых, поведение Эмили иллюстрирует классическое поведение малыша: маленькие дети учатся всему. «Какие здесь приняты "правила игры"? Каковы будут результаты моих действий? Что будет, если я убегу? А что будет, если я брошу телефон? Будет ли это отличаться от того, что происходит, когда я бросаю мяч?» Такое «тестирование» вовсе не говорит о том, что в будущем от Эмили можно ждать неприятностей. Ее смех не акт неповиновения; девочка просто радуется тому, что ее действие вызвало активную реакцию со стороны взрослого. Хорошо, если в этот момент родитель придет к ней на помощь и остановит шалунью и она поймет: «А, так вот что происходит, если взять папин телефон. Вот где стоит забор. И он очень прочный».

Во-вторых, здесь возникает вопрос: «Когда необходимо говорить "нет"?» Лично я руководствуюсь следующим правилом:

Дети с характером должны слышать от нас, взрослых людей в своей жизни, такие фразы, как:

• «Я забочусь о твоей безопасности».

• «Я всегда делаю то, что обещаю».

• «Если ты не можешь остановиться сам, я помогу тебе остановиться».

• «Я скажу тебе, чего следует ожидать. Не будет никаких сюрпризов».

• «Ведя себя тем или иным образом, ты делаешь выбор».

Такие заявления сообщают ребенку, что он может на вас положиться. Он может доверять вам в том, что вы обеспечите его безопасность. У него за спиной надежная поддержка.

Тренер Хольц не бегал по кромке футбольного поля и не кричал молодому квотербеку: «Эй, ты! Хватит отдавать мяч! Или я посажу тебя на скамью запасных!» Он не ругался и не угрожал, чтобы добиться выполнения своего требования. На самом деле исследователи говорят нам, что жесткий подход только усугубляет проблемы с поведением и приводит к еще большей агрессии. Хольцу хватило одного спокойного разговора.

Если вам нужно остановить своего ребенка, не кричите через всю комнату. Подойдите к нему, опуститесь на уровень его глаз. Возьмите его за руку, чтобы он не убежал. Если он пытается вывернуться, скажите ему: «Постой, я тебе помогу», «Я не хочу, чтобы ты сделал себе что-то плохое», «Я помогу тебе остановиться». Сделайте паузу, чтобы ребенок мог достаточно успокоиться для того, чтобы быть в состоянии вас услышать. Затем выполните следующие три шага:

1. Скажите ребенку, что, по-вашему, ему следует сделать.

2. Скажите ему, что вы сделаете, если он этого не сделает.

3. Скажите ему, когда вы это сделаете.

Говорите твердо – но не громко и не резко. Твердый голос – это голос уверенного в себе человека, который знает, что делает. Спокойно и четко скажите: «Я ожидаю от тебя то-то и то-то. Если ты этого не сделаешь, я сделаю то-то и то-то». Ваш тон сообщит, что вы решительно намерены делать то, что обещаете. Именно спокойная, уверенная манера поведения взрослого оказывает наибольшее воздействие на непростых детей, помогая им стать более гибкими и управляемыми.

После очередной выходки Эмили ее отец, Люк, связался со мной. Вместе мы разработали план. В следующий раз, когда Эмили схватит телефон, он должен спокойно подойти к ней, присесть, взять за руку и сказать: «Эмили, ты можешь сейчас отдать мне мобильник. Тогда мы вместе сядем и посмотрим, что в нем есть интересного. Если ты не отдашь мне телефон, я его заберу и спрячу. Я досчитаю до трех, а ты решишь, как поступишь. Выбор за тобой». Продолжая держать ее за руку, Люк должен начать считать уверенным голосом. Его слова не должны звучать как угроза. Он знает, что делает, и просто констатирует факты.

«Один. Если ты сейчас отдашь мне телефон, мы вместе сядем и посмотрим, что там есть. Если не отдашь, я его заберу и спрячу».

Здесь Люк должен сделать небольшую паузу.

«Два». Нужно еще раз повторить эту фразу и снова сделать паузу.

«Три. Ты не отдала мне телефон, поэтому я его забираю и прячу».

Даже если в этот момент Эмили признает свое поражение и закричит: «На, бери», – важно, чтобы Люк довел дело до конца и сказал: «Мне очень жаль. Но ты сделала свой выбор. В следующий раз можешь поступить по-другому». Люк сделает то, что обещал, и Эмили узнает, что может доверять своему отцу. Скорее всего, еще один-два подобных инцидента – и малышка поймет, что в ее интересах сделать то, о чем ее просят.

Четкие, прозрачные границы эффективны потому, что они позволяют ребенку понять, чего ожидать. С их помощью вы сообщаете сыну или дочери: «Я сделаю то, что сказал. Ты можешь предсказать мою реакцию. Не будет никаких неожиданностей. Ты сам решаешь, что произойдет». Именно это знание и предсказуемость позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности.

Позвольте привести несколько примеров.

Четкие границы означают, что выбор, который вы предлагаете своему ребенку, также должен быть четко определен. В противном случае вы можете оказаться втянутым в жаркие дебаты со своим маленьким будущим юристом, как это было с Николь.