они хотели на всю эту зарядку и закаливание по утрам. Самое ужасное, что он обливается только ради них, чтобы показать, как это здорово и полезно. Я его уже сто раз просила – хорош, не мучай себя. Нет, обливается как сумасшедший и кричит на всю квартиру, как ему хорошо. Ну хорошо так хорошо, я что могу сделать. Я из себя никого не корчу, просто стараюсь вести себя по-человечески, по возможности не врать детям. Это же самое главное, самый нужный пример.Ирина, тридцать один год, двое сыновей восьми и одиннадцати лет

Муж всегда говорит, что мы должны быть примером для детей. Куда деваться, приходится себя хорошо вести. Не дай бог дети увидят меня в неподобающем виде – я при них и не пью, кстати. И муж не пьет. Сейчас так сложно найти образец для подражания ребенку, если еще и родители окажутся неидеальными, не станут точкой опоры, то на кого ему равняться? На блогера из YouTube? Нет уже, родил ребенка – имей силы стать заслуживающим доверия человеком. А признаваться в собственных неудачах и страхах – это будто говорить детям: «Можешь даже ни к чему не стремиться, все равно будешь как я – неудачником». Вот вырастут, окрепнут, тогда уже можно в чем-то дать слабину, а пока держимся.

Оксана, сорок три года, дочь пятнадцати лет

Я своих родителей вообще в детстве почти не видела – работали все время, на выходные отвозили меня с сестрой к бабушке с дедушкой. Вот вам и хороший пример. Что тут хорошего? Понятно, что нужно работать, но дети и без меня это узнают. Необязательно выматываться на работе, чтобы показать им свою трудную жизнь во всей красе. Лучше это время посвятить ребенку, быть с ним рядом. Ну скучно, ну сложно, а кто говорил, что будет легко? Это жизнь. Зато потом ребенку будет что вспомнить о матери, а не вот это вот все – поцеловала-убежала-прибежала-поцеловала-спать. У матери другие задачи.

Взгляд Марка

У хирургов есть правило: беречь руки от тяжелой работы, чтобы сохранить гибкость и чувствительность пальцев. Еще труднее задача у психологов и психотерапевтов: поддерживать в себе радость жизни всеми силами, чтобы иметь доступ к разнообразным эмоциям клиентов, сохранить душевные силы подключаться к их бедам и горю.

То же и у матерей: нужно стирать, кормить, играть, заботиться о малыше, но при этом не убиться, чтобы любовь не сменилась раздражением, а то и ненавистью. Нет, серьезно: важно не только сберечь малыша, но и сберечь себя для малыша. И в этом деле все средства хороши.

К слову, установка «отдать всю себя ребенку без остатка» появилась не так уж давно. Я говорил ранее об эволюции института детства. Сегодня мы живем в детоцентричном обществе – системе координат, где в центре стоит ребенок, а вокруг него по орбитам с бешеной скоростью летают родители, бабушки и дедушки… Скажу только, что так было не всегда (и так будет не всегда). Принимать или не принимать правила этой игры, решаете только вы. Психологам же хорошо известно, что «постановка ребенка на пьедестал», гиперопека и удушение заботой приводят к формированию шизоидного типа характера – точно так же, как и недостаток внимания, холодность родителей.

Наше время уникально еще вот чем: главная борьба в XXI веке идет уже не столько за ресурсы, сколько за внимание. Если сто лет назад средний житель Земли тратил в день в среднем два часа на медиа (очень древние медиа вроде газет, радио и книг), то теперь в среднем – восемь часов сверхвовлекающих гаджетов в день. Мозг эволюционирует медленно, он еще не научился усваивать возросший в разы объем информации. Отсюда два следствия: возросший в планетарном масштабе дефицит внимания и необходимость фильтровать информацию.

То, что книги не делают нас умнее, стало очевидно в 1990-х, когда «самая читающая на свете страна» массово понесла свои деньги в МММ. Что не делают гуманнее – еще раньше, в 1930-х, когда образованнейшая европейская нация выбрала путь фашизма. Чтение способствует личному успеху – постольку, поскольку сопутствует хорошему образованию. Так что пугалки вроде «не будешь читать – будешь мести улицы» уже не актуальны. Но если это вам важно, чтобы ребенок прочитал книгу, честнее и проще заплатить ему за это рублей пятьсот.

Нельзя привить любовь к тому, что не любишь сам. Зато дети отлично зажигаются страстью взрослых. Я сам помню, как в детстве был заворожен дедушкиной работой юриста. К нему приходили какие-то важные дяди, пахнущие дорогим парфюмом, дарили мне подарки. Дедушка делал какие-то манипуляции с их бумагами, отчего дядьки были очень довольны и благодарны. Для меня это все было магией, и поэтому первое мое образование – юридическое – я получил, не осознавая свое желание заниматься законами, а под впечатлением дедушкиной страсти к своему делу.

Про страхи и вызовы. Отношения с ребенком (как и с любым человеком) выносят на поверхность все наши страхи и слабые стороны. Некоторые используют этот закон для личного развития. «Главное – ввязаться в бой, а там видно будет» – эту фразу приписывают то Суворову, то Наполеону, но оба они обязаны своей славой этой максиме. Ну а Юлии, заведя детей, пришлось научиться водить авто и подзывать официантов в кафе – и кто знает, достигла бы она этого без детей?

В воспитании детей есть такой соблазн: стать идеальной матерью/отцом, максимально давать детям заботу, еду, деньги и внимание, и тогда-то дети – тоже, разумеется, идеальные – будут понимать все с полуслова, сами обо всем догадаются без слов и все сделают и дадут в ответ – ну, идеальные же! Увы, такая стратегия обречена. Ведь дети растут очень реальными, а не идеальными. А желание стать идеальным родителем часто таит в себе хорошо замаскированное и не выраженное требование «вернуть инвестиции». А дивиденды всегда оказываются малы, да и не те, что хотелось… Именно поэтому психолог любого подхода говорит о важности не только честности, но и эксплицитности – то бишь явного выражения своих желаний, в понятной другой стороне форме.