Я думал, что к этому возрасту уже буду женат или завяжу серьезные отношения. Я стараюсь не слишком много об этом думать, потому что у меня и без того масса дел, и активно «работаю над собой». Ведь как кто-то может меня полюбить, если я сам себя не люблю?

«Влюбиться в саму себя», Эйлин, 24 года

О себе: единственный, кто может любить меня безусловно, принимать всегда и полностью, останется со мной до последнего вздоха — это я сама.

Я никогда никого не любила всерьез. Ну вот, я это сказала. И сразу даже дышать стало легче. Я люблю свою семью и друзей. У меня есть приятель, с которым у нас сложились глубокие, даже любящие отношения, хотя он гей. Я увлекалась, много раз теряла голову, спала с мужчинами просто из желания. Но никогда ни с кем не встречалась по-настоящему. Ну, то есть я, кажется, никогда не встречалась ни с кем дольше недели, а если и встречалась, то точно лишь в постели.

Мне уже за двадцать, и я хотела бы встречаться с идеальным мужчиной и выйти за него замуж, и одновременно иметь интересную сложную работу и высокую зарплату, строить карьеру. А еще мне хочется стать стройной и красивой.

А пока у меня есть лишний вес и долги и нет партнера. Довольно часто я чувствую себя просто ужасно: устаю, мне страшно, сложно, настроения нет. Но даже если все складывается из рук вон плохо, в глубине души я сохраняю искру оптимизма. Откуда он берется? А он возник в тот момент, когда я осознала, что вообще-то могу полностью контролировать собственную жизнь: это же я решаю, будут ли вокруг меня негативно настроенные люди, я решаю, сяду ли наконец на диету, я принимаю решение и отказываюсь от желаний, исполнение которых несет только горечь и разочарования. Словом, я поняла, что, будучи взрослой, должна отвечать за собственную жизнь.

Когда я была маленькой, окружавшие меня взрослые придумали целый план на всю мою жизнь. Родители развелись, когда мне было десять, и семья моментально развалилась. Поначалу мне было больно, и я не до конца понимала, почему. Со временем депрессия сменилась гневом, растерянностью — а потом все чувства притупились.

Только на втором курсе университета я поняла, что окружила себя невидимой стеной, защищающей меня от любых эмоций. Все эти годы я внушала себе: «Родители развелись, но со мной все в порядке». Говоря «в порядке», я имела в виду, что по-прежнему хорошо учусь и не занимаюсь глупостями. В реальности же я была совсем не в порядке. Тогда я не понимала, что эмоциональная травма может проявляться по-разному. Та защита от болезненных эмоций, которая сформировалась у меня еще в детстве, превратила меня в женщину, не готовую ни с кем делиться чувствами. Мне казалось, что я недостойна любви, я боялась, что любой партнер меня быстро бросит. С друзьями я была ревнивой и вела себя как собственница. В романтических отношениях — ну, их попросту не было, потому что я никого никогда не подпускала близко.

И хотя мне очень хотелось близких отношений, их у меня не было. Почему?

Может, потому что я слишком толстая, слишком высокая, слишком много умничаю, слишком красива, категорична, родилась в смешанном браке, слишком тихая или неопытная? Может, я просто живу не в том городе, или редко хожу на вечеринки, или лет мне маловато, или я хожу не туда, не с теми людьми или не в то время?

О чем бы я ни начинала говорить, к примеру с бабушкой, разговор быстро переходил на обсуждение того, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Мама моей лучшей подруги удивлялась, почему я ни с кем не встречаюсь, хотя «такая симпатичная». Приятели подруг то и дело спрашивали, почему я одна. Иначе говоря, мысль была понятна: я обязана с кем-то встречаться. Почему же я этого не делаю? «Не волнуйся, — успокаивали меня, — все придет в свое время».

А если не придет? Тогда что?

Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось тщательно разобраться в том, что вообще такое иметь бойфренда. Что это значит лично для меня? Любовь и секс? У меня полно друзей, родных, коллег, однокурсников, которые меня любят и эмоционально поддерживают. И вибратор я купила. Что я могу получить от романтических отношений такого, чего у меня нет сейчас? И как только я прекратила поток вопросов в собственной голове, я смогла услышать ответ.

Мне хотелось встретить мужчину, который «исправил» бы меня. Мне нужна была любовь, которая меня изменит. Бесконечная настоящая любовь. Идеальная. Я хотела, чтобы нашелся мужчина, который своей любовью ко мне залечил бы мои душевные раны. Он должен быть готов принять мое упрямство. Оценить мои полные ноги. Я хотела встретить мужчину, которому могла бы довериться.

Воображаемый бойфренд должен был любить меня безусловной любовью, принимать меня, во всем быть на моей стороне. А если он так и не появится? Смогу ли прожить жизнь безо всего этого? Ответ отрицательный, и раньше, и сейчас: такая уж я.

Если я хочу, чтобы кто-то полюбил мои полные ноги, я должна сама их полюбить. Если я ищу того, кто смирится с моим упрямством, я должна первым делом принять его сама. Никто кроме меня не излечит мою боль. Как я могу думать, что мужчина меня полюбит, если я сама себя не люблю?

Я должна найти силы в себе — но это не значит, что я обязана оставаться в одиночестве. Осознав, что я замкнута в рамках собственных эмоциональных барьеров, я обретаю возможность постепенно их разрушить. Я учусь принимать свои эмоции и все в большей степени готова ими делиться. В результате общение налаживается, я чувствую себя увереннее. Есть лишь одно, что не меняется и не изменится до конца моей жизни: это женщина внутри меня, которую я люблю, и эта любовь будет со мной всегда.