Я понял, что сам себя пытаюсь обмануть – ведь если нарушен основной пункт пари, само пари не выполнено. И никогда не будет выполнено противной стороной. И тогда я могу не выполнять свою часть обязательств.

То есть, можно смело купить в уставленном табачными изделиями киоске, мимо которого я как раз проходил, обойму в двадцать зарядов и с наслаждением расстрелять собственные легкие и остальные внутренние органы.

Даже слюнки потекли. Как я сейчас понимал Еву, надкусившую яблоко… Силы воли хватило лишь на то, чтобы отвести свое тело от соблазна подальше, пообещав ухмыляющемуся и потирающему руки демону, что сигареты я куплю на следующем кругу…

Стинг закончился, в наушниках зазвучало «Утро» Грига. Мои знакомые приходили в ужас от количества и разнообразия моих музыкальных привязанностей. В этом плане я был практически всеяден. Главное, чтобы настроение соответствовало.

Через пять минут, оказавшись в глубине парка, я окончательно понял, что голос внутреннего соблазнителя-закурителя, вещавший о неисполнении условий пари моими оппонентами, принадлежал не моему рассудочному реализму, а коварной привычке. К этому времени я уже должен был выкурить сигарету и щелчком отбросить окурок, и пари было бы мною проиграно абсолютно и бесповоротно.

Демон курения был напорист и убедителен, но, к моему счастью, очень быстро выдыхался. А каждая разоблаченная его маска и проваленная провокация автоматически присваивали мне очередное звание из табели о рангах Силы Воли, или награждали заслуженной медалью за взятие очередной высоты.

Только что взятая высота, как минимум, тянула на орден. Похоже, к концу этой битвы, если я выживу – стану маршалом и полным кавалером ордена Великой Оздоровительной Борьбы. Заслуженно и честно побеждать – всегда приятно. Побеждать себя – приятнее в тысячу раз.

Я внутренне улыбался и поздравлял себя, пока Макаревич пел «Однажды этот мир прогнется под нас», и рассеянно присел с краю на одну из деревянных лавочек. Она оказалось жутко холодной, что неудивительно при минус 3˚С, но мне было уютно. Я только что победил себя и стал чуточку лучше.

Организм разжалобился и выделил Толику толику дофамина, или какого-то другого гормона радости, и жить стало лучше, жить стало веселее…

Как-то внезапно и очень сильно захотелось чуда – даже под ложечкой засосало. Где находится ложечка для чуда, я не знал, но был уверен, что она у меня огромных размеров, как и эмоциональный голод из-за отсутствия чудес и положительных событий в жизни.

Что же делать? Вот хочется тебе хороших шашлыков – идешь в проверенное кафе и покупаешь. Или напрашиваешься в гости на дачу кого-нибудь из друзей. Ну, или механически жуешь пельмени, думая, что будет и на твоей улице праздник. А с чудом как? Чудо можно было только заслужить. Купить немного чуда в ближайшем магазинчике я не мог, ибо хотелось того, что не купишь за деньги. Да и денег не было – завтра нужно расплачиваться за покраску, а денег ноль. Выплата по страховке когда еще будет!

И тут я поймал себя на революционной, хотя и вполне очевидной мысли. Я понял, что по жизни всегда был потребителем и ведомым. Я осознал, что жил так всю свою жизнь. Потреблял только те чудеса, которые мне дозволялись. И шагал только по тем утоптанным направлениям, которые были ко мне поближе. Я думал, что хочу этого. На самом деле я просто не хотел другого, и на фоне общего минуса даже мой серый ноль воспринимался как нечто положительное.

Я понял, что бо́льшую часть своего существования, за исключением самого раннего детства, я старательно жевал чью-то безвкусную стряпню, называя это собственной жизнью. И я тут же осознал, что стряпня эта мне надоела. Во-первых, она полнит своей скучностью. Кроме того, отсутствие остроты и пикантности, может, в конце концов, сделать из меня тупое жвачное животное. И еще – она вредна, как любой фаст-фуд, ибо может привести к онкологическим заболеваниям психики.

У меня была склонность к трем вариантам психической онкологии – телевизоромания, Тупые Компьютерные Игры, и лень обыкновенная. Во всех трех случаях я тупо плыл по течению, и абсолютно не задумывался – кто же мною рулит. Но главное, что этот тупизм занимал практически все мое существование.

Сейчас в моей жизни созрела ситуация, когда я уже не мог себе позволить такую роскошь – раздавать свое время, эмоции, чувства, любовь и вообще Себя. Оно и понятно – ведь мысли мои сейчас были заняты другим. Они сейчас были заняты тем, чтобы устранить все неприятности, в которые я вляпался за последние 10 дней. Зачем? Затем, чтобы скорее вернуться к прежнему спокойному растительному существованию!

А оно мне надо? Прежнее спокойное растительное существование? Мой собственный ответ на этот вопрос прозвучал приятным искренним откровением. Мне это не нужно! Я этого не хочу! Я хочу интересной жизни – чтобы потом не было мучительно больно… Я хочу прожить свою жизнь сам, а не следовать лекалам, которые зомбируют подавляющее большинство людей. Я хочу делать свои ошибки и совершать свои подвиги. Я хочу жить и хочу чуда! Я хочу такого, чего никогда раньше не имел!

Домой мне шагалось легко. Я чувствовал себя окрыленным нежданным счастьем. Душа была полна сил, тщательно перемешанных с мощнейшим энтузиазмом. Я ощущал себя, словно молодой специалист, только что, совершенно неожиданным образом, принятый на весьма престижную, очень высокооплачиваемую и бесконечно интересную работу.

На самом деле, столь мощный воодушевляющий эффект был создан твердым намерением начать работать на собственное чудо. Всего лишь. Такая, казалось бы, очевидная и естественная для человека мысль… Точнее, намерение. Но как долго я оставлял его на потом, на завтра. А ведь, завтра – это тот день, который никогда не наступит…

Похоже, что-то в моей тонкой психологической машинке хрустнуло и сломалось. Или, наоборот, не сломалось – а как раз завертелось в нужную сторону. Я жаждал переквалифицироваться из ведомого в ведущего. И даже знал, как это сделать.

Как сказал кто-то до меня: если хочешь то, что раньше никогда не имел – делай то, что раньше никогда не делал…

Прежнее мое паническое беспокойство ушло с того самого момента, когда я принял на себя ответственность за свою жизнь. Вечер я провел в написании плана действий. Просто сел и начал себе задавать письменные вопросы. И тут же давать на них эмоциональные – но тоже письменные – ответы. Под это дело я смолотил бо́льшую часть фруктов от Большой Кепки.

Эта работа показала мне некоторые весьма перспективные направления и вселила намек на уверенность в завтрашнем дне. Тупая депрессия под воздействием трудотерапии куда-то укатилась. А желание чуда никуда не ушло. К уже имеющемуся гаранту всяких приятных событий и чудес – письменному пари – я решил, для надежности, добавить еще кое-что. «Кое-что» как раз игралось с огромным бумажным бантиком на ниточке. Чтобы завладеть вниманием неугомонного кота, пришлось бантик отобрать.