• говорить «нет» загруженности, чтобы я могла сказать «да» своей семье и друзьям, а иногда даже лежанию на диване;

• тщательно выбирать дела, которыми я занимаюсь, оставляя только то, что мне нравится и что принесет наибольшую пользу;

• читать каждый вечер;

• путешествовать по новым местам и выезжать на природу по выходным, чтобы восстановить силы, наслаждаться каждым впечатлением, а не пытаться увидеть как можно больше.

Дети оценят наш замедленный темп жизни, ведь это поможет им лучше впитывать все, что находится вокруг них.

Вот несколько примеров.

• При одевании сначала позвольте ребенку попробовать одеться самому, а затем, когда ему потребуется помощь, медленными и точными движениями покажите ему, как нужно.

• Не торопитесь, когда показываете ребенку, как нести корзину или лоток, – используйте обе руки, чтобы у ребенка легко получилось сделать также.

• Медленно двумя руками отодвигайте стулья.

• Когда вы поете вместе, пойте медленно и так же медленно двигайтесь. Это дает ребенку время подумать, и возможно, он присоединится, и будет петь или двигаться вместе с нами.

• Если вы просите ребенка сделать что-то, например, сесть за стол, сосчитайте про себя до десяти, прежде чем повторить просьбу, чтобы дать ребенку время обработать информацию.

• Медленно ходите, чтобы поощрять любопытство в ребенке (см. главу 5) – идите в его темпе, меньше торопитесь и оставляйте больше времени на игры и исследования.

Еще больше идей можно найти в замечательной книге Карла Оноре «Без суеты». Она совсем не научная, это всего лишь попытка одного человека опробовать разные направления философии медленного движения. Осторожно, спойлер! Последняя глава – моя любимая. В ней делается вывод о том, что идеальный вариант – это большую часть времени жить не спеша. Так что, когда нам нужно будет поторопиться, наши дети охотнее будут на это реагировать.

И последнее. Если только ребенок не находится в непосредственной опасности, как правило, у нас всегда есть достаточно времени, чтобы мысленно сосчитать до трех, прежде чем реагировать на какую бы то ни было ситуацию. Представьте, что вы доктор Монтессори, которая терпеливо считает бусины на четках, прежде чем кинуться ребенку на помощь. Действуйте не спеша.

Это позволит давать отклик, а не делать выводы.

Когда моему сыну был 1 год, я прочитала книгу «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». (Я уже упоминала ее в этой книге, так что вы можете понять, какое влияние она на меня оказала и продолжает оказывать.)

Самое важное, что я из нее вынесла, – это осознание того, что моя родительская роль заключается не в том, чтобы спешить решать все проблемы за детей. Скорее мы можем быть рядом, чтобы поддерживать их, быть их резонатором, быть их безопасным местом, где они смогут выразить всю грусть и разочарование, которые накопились за день.

Это стало огромным сдвигом. И огромный груз упал с моих плеч. Мы – наставники наших детей, посадив семена, даем им вырасти. Мы – их надежная стена, которая находится на заднем плане. Мы помогаем нашим детям ровно в той мере, в какой это необходимо, но все же как можно меньше.

Наставник:

• дает ребенку возможность разобраться самостоятельно;

• всегда рядом, когда он нужен;

• уважителен, доброжелателен и понятен;

• поможет ребенку взять на себя ответственность, когда это потребуется;

• обеспечит безопасную, насыщенную окружающую среду для исследования;

• слушает;

• дает отклик, а не делает выводы.

Нам не нужно быть начальником, отдающим приказы руководить ребенком или учить его всему, чему он должен научиться. И нам не нужно быть его слугой, который все сделает за него.

Мы можем просто быть проводниками наших детей.

Точно так же, как учитель Монтессори использует среду в классной комнате в качестве второго учителя (см. главу 2), нам также по силам обустроить свои дома так, чтобы они помогали нам. Это обсуждалось в главе 4, но я хотела бы вернуться к некоторым из этих идей, чтобы проиллюстрировать, как изменения, которые мы вносим, чтобы поддержать нашего ребенка, могут оказаться поддержкой и для нас.

Если мы устаем, то почему бы не поискать способ сделать так, чтобы наш дом мог выполнять за нас больше работы. Вот несколько примеров.

• Если мы вдруг понимаем, что ребенок слишком сильно от нас зависит, то необходимо поискать способы добавить самостоятельности в повседневный ритм.

• Мы часто делаем за нашего малыша то, что он может сделать сам. Не лучше ли внести небольшие изменения, чтобы ребенок успешно мог сделать это самостоятельно, – в итоге, снимая с себя часть заботы. Например, положить в контейнер совок, чтобы ребенок мог сам накладывать себе хлопья за завтраком. Если он скидывает все салфетки на пол – поискать способ, как класть их по несколько штук и убирать коробку подальше. Возможности ограничены лишь нашим воображением.

• Если мы вдруг осознаем, что часто говорим «нет», давайте поищем способы внести изменения в окружающую среду.

• Если мы обнаружим, что проводим много времени за уборкой, то стоит поискать возможность сократить количество используемых ребенком игрушек. Более тщательно их отбирать, понаблюдать, какие из них больше ему неинтересны, или найти способы помочь ему выработать навыки, необходимые для того, чтобы ребенок мог сам за собой убирать.

Наши дети усваивают больше, когда наблюдают за нами, чем когда мы учим их, как себя вести. Так что в наших интересах быть примером честности для наших детей. Мы хотим, чтобы они узнали, что правдивость является важной ценностью в нашем доме. Никакой невинной лжи.

Я уверена, что большинство людей считают себя честными. Тем не менее небольшая белая ложь – это обычное явление.

• «Скажи им, что я разговариваю по телефону». (Когда мы не хотим с кем-то разговаривать.)

• «Что я думаю о твоей стрижке? Выглядит здорово». (Когда мы так не думаем.)

• «У меня нет с собой денег». (Человеку, который просит денег на улице.)

Вместо этого мы могли бы сказать: