Мы не воспитываем детей в одиночку. Есть много видов семей: женатые пары, гражданский брак, родители-одиночки, живущие с бабушками и дедушками, разведенные, разных культур и так далее.

Независимо от нашего типа семьи, мы живем в окружении других людей. Они могут быть или не быть кровными родственниками, но это также могут быть друзья, приятели из воспитательных групп, школьные друзья или знакомые в местных магазинах, где мы покупаем продукты. Это люди, которые участвуют в жизни нашей семьи.

Многие вопросы возникают, когда мы воспитываем детей в одиночку, женатой парой и в расширенной семье.

• Может быть, мы прочитали эту книгу и хотели бы, чтобы наша семья тоже попробовала воплотить в жизнь представленные здесь идеи. Как нам их вовлечь?

• Все же каковы наши семейные ценности?

• Слушаем ли мы нашу семью и говорим ли мы с ними так же, как с нашим малышом?

• На каком месте оказываются чувства взрослого в этом ориентированном на ребенка подходе?

• Что, если наш малыш любит одного родителя больше?

• Как насчет бабушки/дедушки или сиделки? Как они могут использовать этот подход?

• Что, если мы разойдемся с нашим партнером? Как это повлияет на нашего ребенка? И как это может стать положительным опытом для ребенка?

Это важные вопросы. Вот несколько мыслей, совпадающих с принципами Монтессори, которые помогут нам начать искать ответы.

Часто получается так, что мы выбираем для себя жизнь, вращающуюся исключительно вокруг детей. Отодвигаем удовлетворение собственных потребностей на второй план или чувствуем себя виноватыми, когда делаем что-то для себя.

Все мы люди, заслуживающие того, чтобы наши потребности были удовлетворены. Следование за ребенком не означает, что нужно игнорировать собственные нужды. Работайте с ребенком сообща. Если понадобится, будьте настойчивы.

Мы предоставляем нашим детям большую свободу. Но мы тоже можем выражать свои потребности – например, когда вечером хотим тишины и спокойствия, пока ребенок лежит в постели.

Найдите время для взрослых отношений. Наш партнер, если он у нас есть, тоже человек. И эти отношения очень важны. Прежде всего, без него мы могли бы и не стать родителем. Однако мы часто забываем правильно расставлять приоритеты.

Мне нравится приводить пример, который я когда-то услышала о французской семье с четырьмя детьми. Когда родитель, который работал вне дома, каждый вечер возвращался домой, оба родителя садились за стол, выпивали по бокалу вина, узнавали, как у кого прошел день, и общались друг с другом в течение десяти минут, вместо того чтобы бежать готовить ужин и заниматься обычными вечерними хлопотами. В это время родители не срывались с места, чтобы помочь своим детям. Их дети запомнили, что это было особое время, принадлежащее их родителям. Они показывали своим детям, что их отношения важны.

И что их родители тоже люди.

Малыши и дети могут проходить через фазы, когда они предпочитают одного из родителей другому. Они хотят, чтобы только, например, папа их купал, читал им, одевал или укладывал в постель.

Если это продолжается какое-то время, это может расстроить и оттолкнуть другого супруга.

Универсального подхода к этой ситуации не существует, но есть несколько моментов, которые необходимо рассмотреть.

Ребенок добивается какой-то реакции? Я думаю, что во многих случаях малыш хочет добиться ясности и проверяет установленные ограничения. Нам не нужно реагировать или поддаваться его требованиям. Если он отталкивает одного из родителей, тот может мягко признать чувства малыша. «Ты хочешь, чтобы тебе помог кто-то другой. При этом сегодня тебе помогаю я». Оставайтесь спокойны, обращайтесь с ним мягко и будьте уверены в себе.

Ищите перемены в домашней обстановке. Если, допустим, один из супругов много путешествовал, или дома что-то изменилось – например, родился еще один младенец, или семья переехала в другой дом – это может быть для ребенка способом выразить свои чувства, единственное, что он может попытаться контролировать, когда все остальное выходит из-под контроля. Это не означает, что нам нужно менять сиделок, чтобы отвечать его требованиям. Но малышу могут понадобиться дополнительные объятия и проявления понимания, а нам следует взглянуть на ситуацию его глазами.

Я считаю, что ключ к совместной работе в семье – это осознание того, что у каждого из нас есть свои потребности, и творческий подход к поиску способов удовлетворить потребности каждого. Это будет непросто, но это возможно. Или, по крайней мере, мы можем начать обсуждение.

Работа с нашим ребенком

Взрослый – главный, но ребенок, безусловно, может внести свой вклад в решение проблемы. «Ты очень хочешь остаться играть на улице, а я уже готова идти домой. Как нам решить эту проблему?» Мы можем делать это даже с пока не разговаривающими детьми. Пересмотрите главу 6, чтобы вспомнить конкретные предложения на этот счет.

Работа с нашим супругом

Я искренне считаю, что при проявлении определенной гибкости и понимания потребности каждого могут быть удовлетворены.