• В ответ на нежелательный звонок: «Я сейчас устал. Могу я перезвонить тебе завтра?/Можешь отправить мне письмо по электронной почте?»

• О чьей-то новой стрижке: «Ты выглядишь очень довольной».

• Человеку на улице: «Не сегодня – удачи» или «Могу я купить вам фруктов в магазине?»

Быть добрым и честным человеком на самом деле очень трудно. Но это то, к чему нужно стремиться.

В жизни есть много сложных или неприятных вещей, которые мы не можем изменить. Но мы можем признать, что некоторые из жизненных неприятностей являются результатом сделанного нами выбора.

Если мы решим жить в доме с садом, то это потребует технического обслуживания. Если мы выберем жизнь в большом городе, это значит, что нас ждет высокая арендная плата. Или, если мы хотим дать нашим детям нетрадиционное образование, это может стоить денег. Нам не нужно менять принятые нами решения. Фактически, нам повезло, что мы вообще имеем возможность делать какой-то выбор. Принимая какие-либо решения, мы принимаем и вытекающие из них обязанности.

Полезно подавать нашим детям пример принятия ответственности за свой выбор, вслух комментируя ситуацию, когда сталкиваемся с неприятной проблемой: «Поезд опять опоздал! Я рада тому, что живу в городе с общественным транспортом, но сегодня у меня не хватает терпения. В следующий раз нужно выходить пораньше». Понаблюдаем за собой со стороны, а затем успокоимся и скорректируем наше отношение к ситуации.

Необходимо убрать из жизни все наши «должен» и делать только то, что мы хотим. «Я должна погладить эти рубашки». «Я должна приготовить детям ужин». «Я должна ей перезвонить». «Я должна уделять больше внимания своим детям». Может показаться, что я советую перестать готовить ужин или обращать внимание на детей. На самом деле просто хочу сказать, что мы готовим ужин, потому что хотим обеспечить наших детей полноценной домашней едой. Примите этот выбор. Мы уделяем внимание детям, потому что хотим, чтобы они росли, чувствуя себя в безопасности и любимыми их семьей. Примите и это тоже.

Каждый раз, когда мы говорим «надо», давайте сначала подумаем: действительно ли это важно для нас. Если нет, включим фантазию и что-то изменим. А что касается вещей, которые мы изменить не в состоянии, то давайте посмотрим на них как на возможность проявить креативность.

Если мы работаем полный рабочий день, то воспользуемся этим способом в выходные дни, во время приемов пищи и купания, а также в утренний перерыв. Если мы не в состоянии позволить себе школу, которая предлагает идеальные условия, то поищем ту, что дополняет наши семейные ценности. А если не сможем найти и такую, то продолжим применять принципы из этой книги в повседневной жизни.

Мы обязаны выяснить, что для нас важно, и продолжать это делать. Когда мы берем на себя ответственность за нашу жизнь и наши решения, это значит, что мы управляем кораблем жизни, вместо того чтобы бессмысленно тянуть за тросы во время шторма.

Когда мы совершаем ошибку, легко обвинить кого-то другого или какие-нибудь внешние обстоятельства. Например, малыш сводил нас с ума, поэтому мы вышли из себя. Или карта была непонятной, поэтому уехали не туда. Так же, как берем на себя ответственность за свой выбор, мы должны признавать и наши ошибки. Бывают дни, когда у нас не хватает терпения. Когда все идет не так. Когда мы поступаем таким образом, что подводим нашего ребенка, супруга, самих себя.

То, что мы совершаем ошибки, означает, что у нас есть возможность извиниться. И подумать о том, как нам следовало поступить. Я всегда могу сказать своему ребенку (или, если уж на то пошло, кому угодно): «Мне так жаль. Я не должна была… Что мне следовало сказать/сделать, так это…» Таким образом мы подаем ребенку более важный пример, чем если бы просто обвинили кого-то другого. Ребенок видит, что мы можем учиться на своих ошибках и что всегда стараемся делать более доброе решение. И что никто не идеален, даже его родители.

Порою мы так заняты попытками улучшить ситуацию, что забываем думать о настоящем. Подозреваю, что иногда, стремясь узнать как можно больше нового и стать лучшим примером для моего ребенка, я забываю осознавать и принимать то, где я есть сейчас.

Мы часто забываем сказать себе: «Меня достаточно. Я делаю все, что в моих силах».

Мне нравится представлять, что все мы – полные стаканы воды. Вместо того чтобы искать того, кто сможет наполнить наш стакан – наш супруг, наши дети, наша работа, мы уже наполнены сами по себе.

Это приносит мне огромное облегчение. Нет, конечно, я не перестану учиться и совершенствоваться, но чувствую себя комфортно такой, какая я есть сейчас. А в дальнейшем могу стать кем-то большим для тех, кто есть в моей жизни, включая моих детей.

Мне также нравится думать о наших малышах как о полных стаканах. Своими маленькими телами они делают все, что в их силах, живя здесь и сейчас. Мы можем поддерживать их, не расстраиваясь и не злясь.

Для того чтобы воспитывать детей таким образом, требуется больше самосознания. На наших Монтессори-тренингах это неотъемлемая часть самонаблюдения.

Мы должны распознавать, когда установленные нами границы подвергаются испытанию, и находить способ отстоять их – с добротой и ясностью. Если мы позволим ситуации накалиться и начнем раздражаться, будет почти невозможно спокойно вмешаться и дать четкие указания.

Иметь границы – нормально. Это часть осознания самих себя и наших потребностей и установления баланса между ними и потребностями наших детей и других членов семьи (см. главу 9, чтобы узнать, как работать вместе с другими).

Надо четко понять, что нас провоцируют, и понаблюдать за собой. Берем ли мы на себя проблемы ребенка? Касается ли это чего-то, что нам в самих себе не нравится?

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны или записать свои чувства, чтобы разобраться в них позже, когда успокоимся. Совсем не вредно проявить некоторое сострадание к себе и посмотреть, какие из наших потребностей не удовлетворяются (например, потребность во взаимопонимании или заботе). Устроить мозговой штурм, чтобы найти способы их удовлетворить.

После этого мы сможем вернуться к роли наставника, уверенного лидера, надежной опоры, которую в нас хочет видеть наш ребенок.

Все идеи в этой книге будут реализованы на практике. Вести себя с ребенком таким образом – это как изучение нового языка и требует большой практики. Я все еще тренируюсь, хотя мои дети уже становятся молодыми взрослыми, а я долгие годы работаю учителем Монтессори.