Возьмем в качестве примера обычный послеобеденный час в выходной день. Пора идти в супермаркет, дети хотят пойти на детскую площадку, муж хочет поспать, а мы хотим встретиться с подругой за чашечкой кофе.

Вместо того чтобы подкупать детей, говоря: «Мы пойдем в парк, если вы будете хорошо себя вести», лучше выстроить планы таким образом, чтобы никто ни от чего не зависел. Возможно, мы сможем сходить в магазин без детей, а потом отвести их на игровую площадку, пока наш супруг дремлет. Или закажем продукты онлайн, а наша подруга придет к нам домой, в то время как дети играют, а муж спит. Возможна любая комбинация или любое другое решение.

Работа с другими

Помимо нас у наших малышей будут бабушка с дедушкой или няня, которые станут за ними присматривать, заботится. Кроме того, есть детский сад или школа. Дети узнают, что в мире есть разные люди, которым их родители поручают заботу о них, станут доверять им и многому научатся у других взрослых. Эти взаимодействия обогатят мир ребенка.

Когда мы находим кого-то, кому можем доверить заботу о нашем малыше, ребенок чувствует это. Лучший совет, который я получила от дошкольного Монтессори-педагога моих детей, – устроить им очень позитивное, но короткое прощание. «Развлекайтесь, увидимся после часа сказок». Думаю, я говорила одно и то же каждый день. Это успокаивало меня, это успокаивало их. Когда дети выбегали из класса, то, если они этого хотели, встречала их объятиями и говорила: «Я так рада вас видеть!» Мне не нужно было говорить им, как сильно я по ним скучала, – малышу будет тяжело это вынести.

Что ему действительно нужно, так это сообщение о том, что его родители доверяют этому конкретному человеку и поэтому малыш тоже может ему доверять.

Он также должен доверять нам в этом процессе, поэтому мы должны давать ему знать, когда уходим, и смириться с тем, что это может немного его расстроить. Для ребенка это легче вынести, чем внезапное исчезновение без предупреждения, когда он вдруг замечает, что нас нет, и не имеет возможности узнать, куда мы ушли или когда вернемся.

Невозможно изменить кого-то другого: ни наших детей, ни партнера, ни нашу семью. Мы хотим, чтобы они взяли на вооружение идеи Монтессори. Однако мы не можем навязать им это.

Не отчаивайтесь.

Мы можем начать с себя. Я часто думаю, что самое лучшее – продолжать тренироваться. Часто люди замечают, что мы воспитываем детей по-другому, а затем просят больше информации. «Я видела, что вы не кричали на своего ребенка, когда он расстроился на детской площадке. Можете рассказать мне об этом больше?» Мы являемся примером не только для наших детей, но и для окружающих нас людей. Некоторым из них будет любопытно, и они будут задавать вопросы. Но не все. И это нормально.

Найдите различные способы делиться информацией. Поделитесь короткой статьей. Расскажите историю о ком-то, кто придерживается подобного подхода. Найдите радиопрограмму или эпизод подкаста, затрагивающий какой-нибудь аспект воспитания, который на данный момент может быть актуален. Дайте почитать эту книгу. Перешлите информационный бюллетень. Вместе посмотрите онлайн-семинар. Убедите их прийти к нам на семинар в школу Монтессори. Разговаривайте. Капля за каплей. Медленно и настойчиво, в небольших дозах, давайте им легко усваиваемую информацию в таком темпе, в котором они будут готовы испробовать ее на практике.

Следите за тем, как разговариваете с семьей. Часто мы хотим, чтобы наша семья разговаривала с нашим ребенком мягко, не исправляя, стараясь обходиться без критики и подбадривая его. К сожалению, мы сами часто разговариваем с членами нашей семьи и слушаем их именно так, как пытаемся не делать с нашим ребенком. Исправляем их, если они говорят что-то не то, разочаровываемся из-за их нетерпеливости. В конце концов, мы обсуждаем их действия и не проявляем уважения по отношению к ним.

Признавайте чувства членов вашей семьи и будьте для них переводчиком. Нет правых или виноватых. Как только мы научимся видеть все глазами ребенка, мы сможем точно так же научиться смотреть на мир глазами членов нашей семьи.

Возможно, нам не нравится, как они разговаривают или взаимодействуют с ребенком, но мы всегда можем перевести для него их слова или поступки.

«Похоже, дедушка не хочет, чтобы ты забирался на диван».

«Похоже, твоя мама не хочет, чтобы ты бросал еду».

«У вас двоих сейчас непростой период. Дай мне знать, если захочешь, чтобы я помог».

Этот же способ мы можем использовать на детской площадке, с соседями или с родственниками, с которыми мы можем не соглашаться. Их тоже порой нужно переводить.

Придите к соглашению об основных семейных ценностях. Проявив достаточно мудрости в обсуждении разногласий, вся семья может найти точки соприкосновения. Например, сойтись на том, что все мы хотим лучшего для ребенка. Чтобы он вырос ответственным и уважающим других человеком. Чтобы он был любознательным, но что у всех нас есть свои границы.

В рамках этой общей картины наш малыш узнает, что у каждого человека в его семье есть собственный уникальный подход. Действительно, он естественным образом научится выбирать, к кому обратиться, когда захочет подурачиться, к кому идти, когда в его маленьком мире что-то происходит не так, и так далее.

Как повезло ребенку, о котором заботится так много людей. Даже если мы не поддерживаем контакт с нашими ближайшими родственниками, ребенок может получать много заботы от людей в городке, в котором мы живем.

Если вы являетесь бабушкой, дедушкой или няней, этот раздел предназначен для вас. Вы можете применять любую из техник, упомянутых в этой книге.

Не исключено, что такой подход может показаться совершенно иным, чем тот, к которому вы привыкли и который, быть может, хорошо работал с вашими собственными детьми. Но это на первый взгляд. Вот несколько простых способов начать. Если вам понравится этот подход, вы сможете узнать о нем больше, прочитав больше информации в этой книге.

1. Следите за ребенком. Равняйтесь на него. Чем он интересуется? Может ли свободно это исследовать? Каким образом вы можете позволить ему познавать мир, будучи при этом уверенными, что он в безопасности?

2. Посмотрите, сможет ли он справиться самостоятельно. Пытается ли он самостоятельно поесть или одеться или же хочет разобраться с игрушкой, дайте ребенку немного времени, чтобы посмотреть, сможет ли он сам понять, что делать. Радость на лице ребенка, когда он сам с чем-то справился, бесценна.

3. Что из того, что приносит вам удовольствие, вы можете разделить с ребенком? Когда вы делитесь вашими увлечениями, это может помочь ребенку получить богатый жизненный опыт. Вы играете на музыкальном инструменте? У вас есть красивые материалы ручной работы, которые он может изучить? Увлекаетесь видом спорта, правила которого надо немного упростить, чтобы показать ребенку, как им заниматься?