4. Исследуйте мир на открытом воздухе. Если вы беспокоитесь, что ребенок что-то сломает или что ему станет скучно, отправляйтесь на прогулку в парк, на детскую площадку, на тропинку или просто пройдитесь пешком до ближайшего магазина. Пусть он показывает вам все, что видит – вы можете сообщать ему названия этих вещей, – и говорит об этом.

5. Давайте обратную связь о том, что видите. Вместо того чтобы просто похвалить ребенка, сказав ему «молодец», дайте ему знать, что именно вы увидели. «Я видел, как ты сам качался на качелях». «Ты добежал до самой вершины холма и скатился вниз. Это выглядело здорово». Мы пытаемся давать ребенку возможность самому судить о своих результатах, а не искать внешнего одобрения.

6. Дарите свое присутствие, а не подарки. Дарить подарки может быть очень приятно. Так можно показать свою любовь. Но то, что показывает вашу любовь даже больше, чем новая игрушка, – это время. Если вы очень хотите купить подарок, рассмотрите вариант покупки билетов в зоопарк, чтобы вы могли сходить туда вместе, книги, которой вы сможете насладиться, лежа вместе на диване, или подарочной карты для родителей ребенка, чтобы они сходили куда-нибудь поужинать, пока вы сидите с ним. Чем меньше у нас вещей, тем дольше мы все сможем оставаться на этой планете. Мы хотим показать нашим детям, как заботиться об окружающей среде так же, как заботимся о себе и о других людях.

7. Какие ценности вы разделяете с родителями ребенка? Хорошо будет начать с этой общей позиции. Малышу, который любит порядок во всем, это поможет почувствовать некое постоянство. Некоторые ваши правила могут отличаться, и ребенок это усвоит. До тех пор, пока общая картина такова, ребенок будет чувствовать себя защищенным в отношениях, как с вами, так и со своими родителями.

8. Можете ли вы дать родителям чувство принадлежности, значимости и принятия? Обычно, расхождение во мнениях в расширенной семье (включая нянь) указывает на желание быть принятым. Даже у взрослых внутри сидит ребенок, который хочет, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть. Когда вы показываете родителям ребенка, что понимаете их точку зрения, это может иметь большое значение для дальнейшего создания атмосферы принятия, несмотря на все существующие различия.

Чтобы помочь нам обсуждать наши переживания и слышать переживания других членов семьи, попробуйте это упражнение на активное слушание. Все, что нужно, – это спросить другую сторону, есть ли у них двадцать минут. Эта методика взята из основного доклада доктора Сциллы Эльворти на Конгрессе Монтессори в 2017 году.

В течение первых пяти минут другой человек может говорить о том, что его беспокоит. Слушайте и старайтесь слышать его, обращайте внимание на чувства, которые он выражает.

В течение следующих пяти минут мы рассказываем ему о том, что услышали, и что, по нашему мнению, он чувствует. Собеседник может дать нам знать, если где-то его неправильно поняли.

Затем поменяемся ролями. Теперь мы можем пять минут говорить обо всем, что нас беспокоит, пока другой человек слушает.

В последние пять минут собеседник сообщает нам о том, что мы рассказали, и говорит о любых наших чувствах, которые он заметил. Мы также можем дать ему знать, если он что-то неправильно понял.

Если возникнет ощущение, что конфликт лучше разрешится от проведения еще одного сеанса, то, возможно, стоит повторить все описанные действия в течение еще двадцати минут.

Мы начнем видеть другого человека и его потребности, то, что все мы люди и просто хотим, чтобы наши потребности были удовлетворены.

Совет 1

Старайтесь избегать высказываний, которые обвиняют другого человека. Например, скажите: «Мне очень важно, чтобы меня уважали», а не «Ты меня не уважаешь». Используйте «я-сообщение», делайте наблюдения и идентифицируйте испытываемые чувства и потребности.

Совет 2

Обращайтесь к человеку с просьбами, а не с требованиями. Всегда есть много способов решить проблему, если проявить находчивость, так что будьте открыты и к другим возможным решениям.

Вы можете найти таблицу чувств и потребностей в приложении.

Если родители решают разойтись, можно перейти к дружеским семейным договоренностям, при которых у ребенка будут просто двое родителей, живущих в разных домах. В идеале, можно достигнуть договоренности о совместном воспитании, когда родители разделяют общую ответственность и оба могут проводить время с ребенком.

Еще в 1900-х годах доктор Монтессори признала, что оба родителя играют важную роль в жизни ребенка, до тех пор, пока нет психологических или физических причин, по которым ребенок не должен контактировать с одним из них. Безопасность ребенка является главным приоритетом.

По-прежнему существует стигматизация касательно раздельного проживания супругов и развода. Печально, когда отношения между родителями заканчиваются. Но это не обязательно должно быть отрицательным явлением. На самом деле, если в результате оба станут счастливее, это может быть более позитивным опытом для ребенка, который даже в раннем возрасте может чувствовать атмосферу в доме, когда в нем происходят ссоры, разногласия и нет никакой гармонии.

В этот период для ребенка важна стабильность. Составьте расписание регулярного времяпрепровождения с каждым из родителей, чтобы ребенок знал, чего ожидать. Мы уже обсуждали то, насколько сильно малыши подвержены чувству порядка. Сделайте это приоритетной задачей.

Будьте честны с ребенком в соответствии с его возрастом. Не думайте, что он слишком мал для того, чтобы понять, что происходит. С другой стороны, ему не нужно знать все детали. Сообщайте ему только факты и следите за тем, чтобы он знал, как развивается ситуация.

Быть добрыми по отношению к другому родителю в присутствии ребенка очень важно. Крайне необходимо, чтобы родители выполняли договоренность доброжелательно говорить друг с другом и друг о друге, когда ребенок рядом. Иногда это будет очень сложно, и в этом случае мы можем физически прервать конфликт и обсудить этот вопрос позже. Мы можем рассказать о трудностях, с которыми сталкиваемся в отношениях, нашим друзьям, нашей семье или консультанту, но не ребенку. Нечестно ставить ребенка между вами.

Помните, что вы оба все еще являетесь родителями ребенка, его семьей, просто не живете вместе.