собственном опыте убедились, что другой человек намеренно не слышит вас или стремится до конца отстаивать свою позицию.

Решение не общаться означает, что вы не будете признаны другим человеком, но это также означает, что вам больше не причинят боли. Иногда это и есть исцеление. Исцеление требует рассудительности. И иногда лучший выбор – это уважать себя, двигаться дальше и найти тех, кто способен вас услышать.

Есть еще одна причина для того, чтобы тщательно взвешивать – общаться или не общаться. Вы знаете, что у вас уже есть определенный багаж знаний и опыт в области общения, полученный от семьи происхождения и от ваших прошлых отношений. В здоровой семье общение обычно бывает открытым, добрым, внимательным, спокойным и честным. Но ваш опыт мог отличаться от этого идеала, будучи скорее деструктивным, нежели здоровым. И если вы решите вступить в общение, а ваша изначальная рана еще не выявлена и не проработана, гораздо больше шансов, что вы воспользуетесь одним из многих деструктивных стилей общения, которые я описываю ниже. Они выражают линейный взгляд на основе вины или чувства стыда.

Как мы обсуждали ранее в главе 8, использование деструктивного стиля общения только бередит рану и создает конфликтную петлю. Вам все равно будет трудно почувствовать себя услышанным и понятым. Лучше сначала сделать паузу, отступить и обнаружить свою рану.

Если вы хотите перейти к более здоровому и конструктивному общению, для начала вам нужно четко определить для себя, что именно вы на самом деле хотите донести. Правда, вы знаете, что это намного легче понимать лишь спустя несколько дней после ссоры. Если вы с кем-то вспоминали прошлую ссору и спрашивали, из-за чего она, то понимали, что говорили не о том. Тем не менее (и я говорю это с любовью, но настоятельно): прежде чем вы что-либо скажете, прежде чем вы даже откроете рот, ваша задача – понять, в чем конкретно заключается ваше послание.

Что мешает?

Разумеется, наша цель – более здоровое общение. Но прежде чем вы достигнете этой цели, давайте попробуем понять, что мешает ее достичь. Что препятствует вашему ясному, доброму, спокойному, любознательному, обоснованному и прямому общению? И как, в конечном счете, можно приблизиться к нему? Давайте посмотрим, как пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и неорганизованный стили общения могут помешать вашей задаче быть замеченным, услышанным и понятым. Посмотрим, как вы можете стать мастером общения, с которым хотят взаимодействовать другие и которым хотите быть вы сами.

УВАЖАЙТЕ СВОЙ ГОЛОС

После ужасных каникул в родительской семье Элли начала встречаться с человеком, который наконец-то всерьез заинтересовал ее. Она постоянно встречалась с кем-то уже много лет, но так и не нашла подходящего для себя партнера. Этот парень был другим. Но очень быстро ситуация накалилась.

– Это безумие, что я влюбляюсь в него? – спросила она на одном из сеансов. Ее беспокоила та скорость, с которой развивались чувства. Прошла всего пара месяцев, и у них не было заключено никаких договоренностей об отношениях.

– Я чувствую, что мне нужно притормозить события. Я не хочу, чтобы мне причинили боль. А если он не заинтересован в том, чтобы быть для меня моим парнем, или не чувствует того же, что чувствую я? – спрашивала она.

– Вы сказали ему о своих чувствах? Вы говорили с ним о том, что бы хотели видеть в ваших отношениях?

– Нет, определенно нет. Вам не кажется, что еще слишком рано для таких разговоров?

– Нет, не кажется, – сказала я. – Я считаю, что ясность и вектор отношений очень важны. Вы строите множество предположений о том, что он может или не может чувствовать, но даже никогда не спрашивали его об этом. Может быть, он испытывает к вам то же самое. А может, и нет. Но в любом случае вы отказываетесь от очень важной информации, избегая разговора, который мог бы многое прояснить для вас.

Элли бросила на меня взгляд, который говорил о том, что она откажется от моего предложения.

– Я не хочу быть одной из таких девушек. Я чувствую, что мне нужно просто позволить всему идти своим чередом.

– Хорошо, пусть все идет своим чередом и посмотрим, что будет, – ответила я.

Элли была в шоке. На ее лице отражалось: «Как?! Подожди, ты отказываешься посоветовать что-то еще?» Но я не отказывалась. Просто Элли еще не была готова. Девушке нужно было еще кое-что испытать.

Неделю спустя Элли вновь пришла.

– Это съедает меня заживо. Мы виделись с ним дважды с тех пор, и он мне так нравится. Что делать?!? Я хочу быть его девушкой, его единственной. Это просто пытка!

Элли была пассивным коммуникатором. Она любой ценой избегала неприятных разговоров. Она предпочитала лучше сохранить что-то в себе, чем выпустить это наружу. Большинство пассивных коммуникаторов редко выражают себя и стараются не делиться тем, что они на самом деле чувствуют. Они стараются не противоречить другим из опасения, что может возникнуть конфликт или разговор пойдет в нежелательном для них русле. Им невыносимо представить, что если они поделятся своими чувствами, то могут разочароваться, когда другой, возможно, не чувствует того же.

– Я просто не могу. Это того не стоит. Мне нужно смириться с тем, что все пока неясно.

Элли, как и многие пассивные коммуникаторы, убедила себя, что делиться своими чувствами просто не стоит. Она отдавала приоритет его решениям, полагаясь на то, чего он, по ее мнению, хотел бы. Она пыталась представить себя как гибкого человека, плывущего по течению, хотя понимала, что это не совсем так.

– Элли, если вы что-нибудь скажете, то каких последствий боитесь? – спросила я.

– Я не знаю. Может, его это расстроит или он разом все прекратит. Может быть, он подумает, что я просто разрушаю нечто хорошее, заставляя сказать что-то определенное.

Рана безопасности Элли обнажилась во всей красе. Большинство людей с раной безопасности становятся пассивными коммуникаторами. Прошлый опыт научил их тому, что делиться чем-то, высказываться или просить о чем-то – небезопасно. Они привыкли вставать в защитную позу, когда их высказывания наталкиваются на враждебность, доминирование, оскорбления, критику, презрение. Избегать – вот безопасность. Делиться – значит лишиться безопасности.

– Когда говорить о чем-либо было для вас небезопасно? – спросила я.

– С моей мамой? – спросила она.

– Думаю, что да, Элли. Чему вы научились у своей мамы в плане общения?

– Что это небезопасно, – ответила она. – Что меня не услышат, что это обернется чем-то худшим, что мне следовало просто промолчать.

– Верно, – сказала я. – Из своего опыта вы научились, что общаться с