друг. Можете ли вы связать свою историю происхождения с той причиной, по которой этот конкретный момент так болезнен для вас? Будьте бережны к себе, проводя это исследование.

Практикуйтесь вне конфликта

Как я говорю всем своим клиентам, попытки справиться с конфликтом в момент, когда вы в нем участвуете, обычно обречены на провал. Я рекомендую работать над ним тогда, когда вы не вовлечены в него непосредственно. Обычно, находясь в острой фазе конфликта, мы слишком взвинчены, чтобы конструктивно его проработать. Наши внутренние системы реагируют на другие вещи, которые в тот момент кажутся более приоритетными.

Представьте, что вы возбуждены и расстроенны. В этом состоянии попытайтесь спросить себя, какая рана активировалась. Представьте, что вы слишком взвинчены. В этом состоянии попытайтесь переформулировать критику в эмоциональную потребность. Потрясающе, если вам это удалось. Но если вы похожи на большинство людей, просто улыбнитесь. Выделите себе немного времени и пространства для работы со своими ранами вне непосредственного конфликта.

Работая над своими ранами, помните, что у других людей они тоже есть. Знать и признавать изначальные раны других людей так же важно, как знать и признавать собственные. Конечно, они сами за себя в ответе. Но в близких отношениях (с партнером, семьей или друзьями) есть одно из самых лучших проявлений эмпатии, которые вы можете предложить другим – помнить, что у этого человека своя история. Помнить, что его изначальная рана может бередить его душу прямо в тот же момент, когда саднит ваша. Даже если он пока совсем не готов признать это.

Когда вы будете ежедневно практиковаться, разбираясь, как лучше справляться с конфликтной ситуацией, вы обнаружите бесконечный потенциал для общения и близости. Какое невероятное открытие – увидеть, что по другую сторону конфликта существует возможность развития и углубления отношений как для вас, так и для тех, кто вам дорог!

9

Коммуникация

Заменив реактивность пониманием, вы действительно можете углубить ваши отношения и сделать их более доверительными, пройдя через конфликт и проработав его. Как вы уже поняли, реактивность, обнажая рану, не дает ей зажить, в то время как понимание, напротив, способствует ее заживлению. Но если вы хотите превратить конфликт во взаимодействие, вам потребуется улучшить не только свой стиль «ведения боя», но и стиль общения.

Вы никогда полностью не освободитесь от эмоциональной реактивности. Иногда вы сами инициируете конфликт. В других случаях вы будете бурно реагировать на инициированное другими. Вы можете поработать над собой и в результате лучше справляться с этим, но вы не должны быть перфекционистом. Скорее всего, вы не сможете быть абсолютно невозмутимым. Оставьте немного места и для простого человеческого переживания. Помните, что как ваша, так и чужая реактивность представляет собой по-настоящему важную информацию для вас обоих – если только вы начнете замечать ее и конструктивно обмениваться ею друг с другом.

Доктор Александра Соломон говорит, что один из наиболее важных аспектов здоровой коммуникации в близких отношениях – реляционное самосознание. Она определяет его как «способность и готовность честно взглянуть на то, что выводит вас из себя в ваших близких отношениях, и на то, как вы ведете себя, когда вас в них что-то расстраивает». Возможно, что вы, как и многие, склонны к линейному мышлению. Внутри вас может звучать примерно следующее: «ты такой бесчувственный», «я такой ненадежный», «ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу», «этого бы не случилось, если бы тебе было не все равно», «это произошло только потому, что я такой идиот». Этот ограниченный тип мышления рассуждает в категориях вины и критиканства, оставляя за бортом богатые и сложные истории каждого из нас. И все же, когда срабатывает триггер, активируя раны, так легко все испортить. Когда вы застреваете в линейном мышлении, связь и коммуникация обычно сводятся к нулю.

С другой стороны, системное мышление учитывает нашу семью происхождения и прошлые отношения, напоминая нам, что каждый момент – отражение сложной и важной истории. То же самое и в отношении других людей. Какой дар – уметь видеть себя и других через эту призму! Какой дар – понимать, что происходящее сейчас касается не только этого момента, а всей суммы моментов, ему предшествующих. Можете ли вы представить, как сильно изменилось бы ваше общение, если бы вы могли помнить это о себе и о другом человеке? Можете ли вы представить себе всю глубину возникшего тогда сострадания, сопереживания или милосердия?

Поймите, что когда ваш партнер критикует вас, вы слышите не только критику по поводу чего-то сиюминутного. Вы слышите всю критику, с которой сталкивались раньше – от родителей, бывших партнеров и так далее. Реакция, которая у вас может возникнуть, гораздо понятнее с точки зрения системного подхода, а не линейного. И если ваш партнер осознает это, он, вероятно, сможет по-другому отнестись к вам. Он найдет единение в том, что в противном случае могло бы стать катастрофическим раз- рывом.

Как я уже говорила в начале этой книги, понимание наших первопричин и сложностей семейной системы не должно служить оправданием. Это не делает вещи нормальными, когда это не так. Но понимание контекста действительно кое-что дает. Когда мы начинаем общаться с этой позиции, мы уходим от придирок или необходимости одерживать победу в споре. Мы движемся к глубокому пониманию того, что нам обоим больно. К пониманию, что мы оба хотим быть увиденными, услышанными и понятыми. Это неизмеримо улучшает качество нашего общения.

Общаться или нет?

Когда рана активируется, у вас есть два варианта на выбор: общаться или не общаться. Если вы выбираете «не общаться», у вашей истории, связанной с первопричинной раной, нет шансов быть услышанной кем-то другим. Но я хотела бы сделать одну оговорку.

Понятно, что наша цель – конструктивное общение, но вам также нужно понимать, с кем вы общаетесь. Существуют вполне объяснимые причины, по которым вы можете избегать общения. Иногда отказ от общения – самый здоровый выбор.

Решение не общаться – это не пассивность. Иногда вы можете понимать, что даже если ведете разговор со всей добротой, вниманием и ясностью, то беседа все равно может не быть безопасной или исцеляющей для вас. Вы имеете право отказаться от общения, если знаете, что это нанесет вам ущерб (как в случае, например, абьюзивных отношений). Вы можете отказаться от общения, если другой человек собирается прибегнуть к какой-либо форме манипулирования и обратить все против вас. И вы можете отказаться от общения, если на