Можно задать себе вопрос: «А что же мой ребенок хочет? Шоколад или что-то другое: быть увиденным, услышанным, признанным?»

Способность стать для себя заботливой, любящей мамой – это тоже про границы, про необходимые ограничения в принципиально важных моментах.

 Уединение, время, посвященное себе. Насколько я даю себе право на свое личное время: запереться в своей комнате, закрыться в ванной, несмотря на стук в дверь ребенка, оставшегося с папой/бабушкой, пойти в кафе в одиночестве.

Время, проведенное наедине с собой, чрезвычайно важно для восстановления, отдыха, снижения уровня тревоги. Очень важный элемент отношений с собой – позволять себе такие моменты, такое выставление границ.

 Совесть – это внутренняя инстанция, которая изначально формируется на основе взаимодействия с родителями ближе к 4 годам и базируется на их моральных ценностях и принципах. Далее мы их берем, вкладываем в себя, делая своими жизненными ориентирами.

Поначалу совесть постепенно формируется из таких «кирпичиков», а впоследствии становится нашим бессознательным. Но когда мы взрослеем, то получаем возможность дополнять совесть собственным выбором: моральными ценностями, религиозными догмами, предписаниями культуры, ограничениями, заповедями. Так появляются собственные границы и границы того, как со мной можно и нельзя, исходя из того, как я хочу жить и проявляться.

Это не хорошо и не плохо, каждый выбирает для себя. Есть, например, регламентированные запреты, как Уголовный кодекс РФ, который говорит, что за убийство человек будет наказан вне зависимости от его принципов и убеждений на этот счет. А есть личный выбор: когда просят о помощи, только мы решаем, готовы ее оказать или нет.

ОСОЗНАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ – ОДНА ИЗ КЛЮЧЕВЫХ ЗАДАЧ ВЗРОСЛОСТИ.

В какой-то момент можно обнаружить, что я сам нарушаю собственные границы. От этого тоже может быть очень больно. Когда то, что я выбрал как свои ценности, я предаю, то испытываю муки совести, вину или стыд. Если я поступаю так снова и снова, то возникает вопрос: «Мои это ценности или навязанные?»

Таким образом, когда мы простраиваем внутренние границы, то решаем для себя, как мы будем жить и как мы хотим жить дальше. Только мы сами выбираем свои ценности, принципы, выбираем, куда и сколько вкладывать времени, как относиться к своему телу, здоровью, сну и питанию.

Границы с другими

Когда речь заходит про границы с другими, то важно себе разрешить эти границы выставлять. Бывает так, что с детства мы не имеем на это права, потому что родители пренебрегали нашими границами.

Например, у ребенка не было своей комнаты, пространства, вещей. Или ему говорили постоянно, что надо делиться вне зависимости от желания. У ребенка теряется понятие «мое» и «твое» – все становится общим.

Точно так же могут быть нарушены границы тела, когда малыша могут трогать, хватать, прижимать, даже если он не хочет. То есть желание родителя главное, а желание ребенка значения не имеет. Тогда с детства не формируется привычка обозначать свои границы. Ребенок привыкает, что его тело тоже общее: любой может обнять, поцеловать, войти в ванную, в комнату без спроса.

На разных этапах взросления у человека становится все больше дистанция от других, обнаруживается отдельность, границы становятся четче. Но если в детстве это было слишком размыто и непонятно, жестко подавлялись гнев и отвращение, то привычка разграничивать не формируется. То есть если я не могу осознать свою отдельность от другого человека, то я и его границ не вижу.

Даже если в вашем детстве был опыт непонятных, размытых, нечетких границ, то важно себе разрешить их выстраивать. У меня есть две печати, которые я сделала для себя: «Я себе официально разрешаю» и «Мне можно». Они позволяют мне прояснять, позволять, разрешать, менять и отстаивать свои границы.

КТО, КРОМЕ МЕНЯ САМОГО, ОБЛАДАЕТ ТАКИМ УРОВНЕМ ВЛАСТИ, ЧТОБЫ ВЫСТАВЛЯТЬ ГРАНИЦЫ МОЕГО «ГОСУДАРСТВА»?

Жизненное пространство

Важно, чтобы у человека было свое жизненное пространство, отдельное от других людей, в котором распоряжается только он. Ваше тело и внутреннее пространство – это ваша территория, но есть и ее внешнее проявление. Тут важно ответить себе на вопрос: «Есть ли у меня жизненное пространство, которое является суверенным?»

Очень сильно все меняется в жизни женщины, когда появляется ребенок. Если раньше отдельное пространство существовало, то после появления младенца оно перестает быть ограниченным от всех, потому что для ребенка границ не существует. Он воспринимает маму как принадлежащую себе, а все вокруг – как часть себя.

Маленький ребенок не в силах постичь границы. Тогда у женщины возникает стресс от утраты территории, суверенности. А еще она запрещает себе злиться на ребенка из-за этого, потому что он маленький. Здесь может возникать внутренний конфликт, который можно по-разному решить. Важно давать себе время на уединение, ставить его в приоритет, создавать возможности для него.

Когда я была маленькой, моя большая семья жила в частном доме. У моего брата, который старше меня на 7 лет, была отдельная комната, а у меня не было. Более того, не было даже отдельного пространства, поэтому я была везде. Чтобы чувствовать себя в этом доме на своем месте, я метила территорию своими игрушками, играла всюду. И никто не мог мне запретить этого, потому что своего пространства у меня не было. Хотя было бы достаточно выделить какое-то определенное место, угол для игр, предоставив мне его в распоряжение. Чтобы я могла заполнять это пространство, играть, наводить свои порядки.

Отсутствие такого своего места вызывает тревогу у ребенка: с одной стороны, я могу заполнить собой любое место, а с другой – меня ото всюду могут выгнать. Это приводит к тому, что, вырастая, человек отчаянно нуждается в таком пространстве. Есть люди, которые всю жизнь ищут дом. Это говорит об отсутствии места, неприкаянности.

Важно организовать пространство для себя и научиться выставлять границы.

У меня была одна клиентка, у которой мама настолько беспокоилась о ней, что, когда дочь была подростком, она подвергала проверке все в ее комнате вплоть до мусорного ведра. Женщина выворачивала карманы, изучала чеки и другие бумажки, читала дневники.

Надо понимать, что человек, с которым так обходятся, ощущает себя изнасилованным, распахнутым, вывернутым наизнанку, вскрытым. Это вызывает отвращение, сильную злость, страх и стыд. Как будто тебе не дают права на частную жизнь. Потому что для ребенка, вне зависимости от возраста, это право необходимо. И как бы ни беспокоилась мама о ребенке, нельзя просто так потрошить все его личное пространство, потому что это приводит к полному нарушению границ и травматизации. Тем более если