Первый вопрос, который я себе задам: «Смогу ли я это выдержать на данный момент?» А второй: «Этот риск соразмерен ли тому вознаграждению, которое я получу, если она оправдает мое доверие?»

Вознаграждение в данном контексте – возможность поделиться с человеком, облегчить душу, получить обратную связь, поддержку. А это очень ценно! В долгосрочной перспективе я смогу увидеть, что близкий человек подтвердит свою надежность, оставив мою тайну в секрете.

В-третьих, от ценностей. Доверие другому во многом зависит от наших ценностей, добросовестности и порядочности. Если я регулярно предаю себя, обманываю кого-то, то доверие другому человеку будет низкое (как ты в мир – так и мир к тебе; меришь людей по себе). Если я вокруг способен видеть только грязь, то буду думать, что и другие так живут.

Если ты желаешь повысить уровень доверия другому человеку, важно начать с доверия себе: жить согласно собственным ценностям, создавать в себе больше добродетельности и порядочности, тогда постепенно уровень доверия другому вырастет.

КРАСОТА В ГЛАЗАХ СМОТРЯЩЕГО.

В-четвертых, от прошлого опыта. Доверие к человеку зависит от жизненного опыта в целом и от опыта отношений с этим человеком в частности. Если есть много трудного, негативного, деструктивного опыта, связанного с обманами, насилием, предательством, то обязательно нужно идти в психотерапию.

Бывает так, что этот опыт выстилает перед нами колею, по которой мы едем и не можем выехать на ровную дорогу, потому что он как будто придавливает к колее, не давая возможности вырулить с нее. Мы начинаем встречать людей, которые подтверждают нашу правоту, а это так работает закон: «Если я в чем-то убежден, то буду искать подтверждение своим словам».

В-пятых, от состояния. Доверие зависит от того, в каком я состоянии: в ресурсе или нет. Если есть усталость, нет сил, мало энергии, то скорее всего я не буду доверять никому другому. Я буду экономить проявление любви другому, закроюсь от окружения, пытаясь защититься от потенциального обмана, боли.

В-шестых, от взгляда на дефицит и изобилие. Если мой взгляд фокусируется на негативном: недостаточность чего-то, неудовлетворительный результат, несправедливые поступки людей по отношению ко мне, то доверие будет снижаться.

Если смотреть на происходящее вокруг из позиции изобилия, благодарности за каждый день (ведь это дар!), если ты будешь учить себя благодарить, замечать добро и красоту вокруг, то формируется навык фокусировки на интуитивное доверие.

Общеизвестная практика благодарности очень сильно помогает в развитии доверия миру, Богу, себе и другому человеку. Несколько лет назад я создала «Благодарник» – дневник-проводник на 21 день, позволяющий смотреть на жизнь из позиции изобилия.

В доверии другому очень важен контекст, так же как и в проявлении своих границ. Например, ты находишься на оживленном восточном базаре и идешь с раскрытой сумкой, тогда это доверчивость, потому что ты снимаешь с себя ответственность.

В данном случае контекст определяет возможности происходящего, потому что высока вероятность, что тебя могут обокрасть. Здесь важно соразмерно контексту выбрать уровень раскрытости миру: если ты понимаешь, что спокойно переживешь потерю кошелька, то хорошо; если же понимаешь, что подобные потери существенны и ресурсов на восстановление недостаточно, то важно открываться и закрываться соразмерно. Это про заботу о себе.

Что мешает доверию

Страх разрушения

Возможно, в твоем опыте были такие предательства или обманы, которые разрушали до основ. В таком случае ты мог ощущать:

1. Утрату контроля над ситуацией.

2. Колоссальный уровень психологической боли.

3. Огромное обесценивание.

Подобный опыт оставляет отпечаток в теле зажимами, блоками. Естественно, что в такой ситуации не хочется никого даже близко к себе подпускать, потому что повторение настолько сильного разрушения внутри вынести сложно. Тут необходимо время на восстановление, на осознание, что этот опыт мог способствовать созданию гораздо более цельной личности внутри; после заживления ран появляются силы, чтобы потихоньку начать открываться.

Если ощущаешь, что страх разрушения до такой степени сильный, что не можешь к себе никого подпускать, создавать близкие отношения, то однозначно необходима психотерапия.

Страх глупого положения

Он настолько силен, что способен парализовать нас. Мы закрываемся, боимся обесценивания. Он является одним из основных препятствий доверию. Например, страх довериться человеку, который обманет. Или, например, твой мужчина уходит к другой женщине, и появляется страх, что они насмехаются над тобой («Как я могла не заметить, допустить, обмануться?»).

Страх социальной смерти

Это страх упасть в глазах окружающих, потерять свой статус. Возможно, этот страх равносилен страху смерти.

Истинное доверие

Истинное доверие предполагает разговор, договор, ясность.

Например, муж и жена. У нее есть представление, каким должен быть мужчина, прямо целый список, которому нужно соответствовать. Одним из пунктов является то, что муж должен ее защищать, в том числе и от своих родственников. Для женщины это является важной ценностью, но она об этом не говорит.

У него же есть свои представления о том, каким должен быть муж, каким должен быть сын. И в случае конфликта между матерью и женой он убежден, что должен сохранять нейтралитет. Будет ли это считаться предательством? Нарушится ли ее доверие мужу?

Да, оно может нарушиться, потому что не соблюдена очень важная часть отношений – проговаривание. Но у каждого из участников событий будет своя ответственность.

Истинное доверие проявляется в возможности проговорить свои ценности и ожидания в конкретном вопросе, понимая, что другой может действовать согласно собственным убеждениям. А они могут разниться с нашими. А ложное доверие будет в том, чтобы требовать соответствия своим ожиданиям, невзирая на мнение человека.

Глубинное доверие заключается в возможности открывать свои чувства, показывать свою уязвимость, показывать свои страхи, боль, озвучивать желания и потребности, зная, что я намеренно не буду ранен в этом месте. Но осознавая, что ненамеренно другой человек может сделать больно.

Когда другой говорит о своих чувствах, вызванных твоими проявлениями, показывает свою боль, важно, чтобы он чувствовал безопасность. Для этого необходимо реагировать, ориентируясь и на свои чувства тоже.

В отношениях с близким человеком важно иметь возможность предъявить свои желания, потребности, боль – в безопасной обстановке (когда за это не будет санкций, обесценивания, намеренного причинения боли). Также нужно понимать, что у другого на это будет своя реакция, которую необходимо выдержать.

В отношениях между двумя людьми всегда есть 100 % ответственности у каждого. Если нет проговаривания, то у одного своя ответственность за то, что не рассказал о своих ценностях и убеждениях, у второго – за то, что не спрашивал о них.

Когда есть задача взрастить качественные и здоровые отношения, тогда ты можешь прямо сказать: «Сегодня твое поведение меня очень ранило, и