Резкое начало

Разговоры и споры, которые начинаются с критики, сарказма или презрения, Готтман определяет как «резкое начало». Что плохо начинается, плохо и заканчивается.

Критика

Существует разница между жалобой или замечанием в адрес конкретного поступка вашего супруга и персональной критикой.

Презрение

Сюда относятся насмешливые высказывания, закатывание глаз, высмеивание или обзывательства с целью заставить человека почувствовать себя плохо. Худшей формой презрения является агрессия, выражаемая фразой: «Ну, и что ты намерен со всем этим делать?»

Оборонительное поведение

Попытки заставить другого человека поверить в то, что именно он является источником проблем, а вы к этому вовсе не причастны.

Уход в себя

Этот показатель отражает состояние, когда один партнер «отключается» от жизни пары, будучи не в состоянии переносить постоянную критику, презрение или оборонительную тактику своего партнера. Отстраняясь от отношений, он испытывает меньше боли. Готтман отмечает, что в 85 % случаев такую тактику выбирают мужчины. Это происходит потому, что сердечно-сосудистая система мужчин восстанавливается намного медленнее после стрессовых ситуаций. Мужчины реагируют на конфликты с большим негодованием; они постоянно прокручивают в голове мысли о том, что им нужно разобраться во всем или что «Я вообще не должен все это выслушивать». Женщины, напротив, обладают способностью успокаиваться после стрессовой ситуации. Это отчасти объясняет, почему именно женщины практически всегда являются инициаторами конфликтов в отношениях, в то время как мужчины стремятся их избежать.

Наводнение

Регулярное эмоциональное «наводнение» характеризует ситуации, когда одного партнера просто сбивают с ног словесные атаки другого. Когда на нас нападают, наш пульс и кровяное давление повышаются, что приводит к выбросу гормонов, в том числе адреналина. На психологическом уровне мы расцениваем словесную атаку как прямую угрозу нашему выживанию. Как отмечает Готтман, организм реагирует абсолютно одинаково, независимо от того, «стоит перед вами голодный саблезубый тигр или супруга, с пренебрежением спрашивающая вас, почему вы никак не можете научиться опускать за собой крышку унитаза». Когда происходит подобного рода наводнение, желание каждого из партнеров избежать возможных последствий приводит к разрыву эмоциональной связи между ними.

Провальные попытки все наладить

Несчастливые пары не умеют вовремя остановить спор, сказав, к примеру: «Подожди, мне нужно успокоиться», или использовать какую-нибудь шутку, чтобы предотвратить нарастание конфликта. Счастливые пары всегда наделены этой жизненно важной способностью.

Сами по себе все эти признаки не обязательно являются индикаторами приближающегося развода, однако если они начинают наслаиваться друг на друга в течение продолжительного времени, они с огромной долей вероятности подведут пару к разрыву.

Готтман описывает оборонительную тактику, уход в себя, критику и презрение как «четырех всадников апокалипсиса». Уровень негативных ощущений постепенно начинает брать верх над положительными эмоциями, и «показатель» счастья в отношениях начинает опускаться в «минус» — в точку, когда они становятся слишком болезненными. Партнеры утрачивают эмоциональную связь, больше не заинтересованы в том, чтобы разобраться в существующих проблемах, и начинают вести параллельные жизни на территории одного дома. Именно в этот момент возникают романы на стороне, поскольку один или оба партнера чувствуют себя одинокими и испытывают необходимость во внимании, поддержке и заботе, откуда бы они ни исходили. Роман на стороне, по мнению Готтмана, как правило, является симптомом умирающего брака, а не его причиной.

Готтман заявляет, что большинство принципов создания прочного и счастливого брака сосредоточены вокруг одного важного фактора — дружбы. Партнеры способны сохранить взаимное уважение и наслаждаться обществом друг друга. Дружба разжигает пламя романтики, но не позволяет отношениям перерасти в соперничество. Пока вы можете сохранить «нежность и восхищение» своим партнером, вы будете всегда в состоянии спасти ваш союз. Без этого возникает больше опасности для проявления раздражения во время споров и конфликтов, которое отравляет ваши отношения.

Согласно идее Готтмана, целью брака является поиск «общего смысла». Другими словами, каждый из партнеров поддерживает мечты и надежды своей второй половинки. Брак будет идти в абсолютно неправильном направлении, если один человек будет жертвовать собой и своими стремлениями ради того, чтобы сделать своего партнера счастливым. Искренняя дружба подразумевает под собой равноправие.

Ключевое понятие о дружбе дополняют следующие рекомендации.

Познакомьтесь с интересами и миром вашего супруга

Партнер, поддерживающий прочные отношения, всегда имеет перед собой точную «любовную карту» своего партнера, то есть знает не только о его чувствах и желаниях, но и знаком с основными аспектами его жизни, например, с кем тот дружит. При отсутствии подобных знаний такое грандиозное событие, как рождение первого ребенка, может ослабить, а не укрепить союз.

Повернитесь в сторону своего партнера

Готтман подчеркивает, что даже в повседневности есть место для романтики. Только когда вы отворачиваетесь друг от друга, отношения идут к своему концу. Многие пары думают, что романтический ужин или проведенный вместе отпуск могут сделать их брак счастливым. В действительности именно маленькая частичка каждодневного внимания, уделенного другому человеку, — поворот в сторону партнера — имеет наибольшее значение.

Позвольте повлиять на себя

Женщины, как правило, открыты для влияния со стороны своего партнера, тогда как у мужчин это вызывает определенные затруднения. И все же самым счастливым браком будет тот, в котором мужчина прислушивается к своей жене и принимает во внимание ее взгляды и чувства. И еще, продолжительными являются браки, в которых власть и полномочия разделены между обоими партнерами.

Как только вы понимаете, что «заставляет брак работать» с научной точки зрения, вы можете с легкостью улучшить свои взаимоотношения и защитить их от провала. Безусловно, это применимо к длительным союзам любого вида. Готтман проводил 12-летние исследования взаимоотношений в рамках пар лесбиянок и гомосексуалистов и выяснил, что их взаимодействие и проблемы ничем не отличаются от таковых в традиционных браках. Гомосексуалисты склонны в меньшей степени принимать проблемы на свой личный счет, использовать тактики агрессии или контроля. Они проявляют больше любви и чувства юмора в рамках вспыхнувших разногласий, однако общая динамика конфликтов и их разрешения выглядит одинаково.