Когда в начале 1970-х годов доктор Джон Готтман начал исследования в этой области, существовало слишком мало достоверных научных данных о браке и факторах, которые делают его стабильным. Семейные консультанты опирались в работе на общепринятые взгляды и мнения, интуицию, религиозные основы или идеи психотерапевтов, чтобы давать супружеским парам советы, не приносящие никакого эффекта.

В 1986 году Готтман, профессор психологии в Вашингтонском университете в Сиэтле, ранее изучавший математику в Массачусетском технологическом институте, создал Лабораторию исследований семейных взаимоотношений, получившую в народе название «Лаборатории любви». Хорошо обставленная квартира с видом на озеро была оборудована под лабораторию, где проводилась видеосъемка и велись обычные записи разговоров, споров и языка тела пар, живущих вместе.

Удивительно, но это был первый проект в истории психологии, наблюдавший с научной точки зрения за супружескими парами «в действии». К тому времени, когда Готтман выпустил книгу «Карта любви» (написанную в соавторстве с Нэн Силвер), его команда пронаблюдала более чем за 650 парами в течение 14 лет. Большинство из тех, кто приходил на занятия, стояли на грани развода, однако после изучения принципов счастливого брака рецидивы — ухудшения отношений — наблюдались менее чем у половины супружеских пар, по сравнению с работой семейных консультантов.

Существует масса книг, посвященных проблеме улучшения взаимоотношений, однако работа Готтмана выделяется тем, что опирается на реальные данные, а не просто добрые намерения. В результате многие рецепты книги кажутся просто парадоксальными и разрушают некоторые мифы о том, что помогает сделать брак счастливым и стабильным.

Клиенты лаборатории Готтмана с облегчением узнавали, что даже самые счастливые и стабильные пары переживают кризисные времена. Хорошим брак делает не только «химия отношений», но то, как люди умеют справляться с возникающими конфликтами.

Под заголовком «Почему семейная терапия в большинстве случаев не дает результатов» Готтман развенчивает самый большой миф, касающийся семейного консультирования и гласящий, что ключом к прочным и счастливым взаимоотношениям является диалог между партнерами. Консультанты говорят вам, что ваши проблемы связаны с плохо налаженным общением и что готовность «спокойно и с любовью» выслушать точку зрения партнера полностью преобразит ваш брак. Смените крики на сравнение взглядов, повторение, переоценку того, что говорит ваш партнер, и последующее спокойное высказывание собственных взглядов, и вы добьетесь прорыва во взаимопонимании.

Данная идея первоначально принадлежала психологу Карлу Роджерсу, который уверял, что свободное от критической оценки слушание и принятие чувств другого человека создают контакт между людьми. Однако Готтман утверждает, что в применении к супружеским отношениям подобный подход не работает. Большинство пар, использующих этот метод, начинают испытывать стресс, а те, кто первоначально добиваются определенного улучшения, возвращаются к конфликтам уже менее чем через год. Как бы сильно каждый из партнеров ни старался забыть о собственных обидах, все равно это был процесс принижения одного человека другим, и очень немногие люди — возможно, только Далай-лама, утверждает Готтман — способны сохранять невозмутимость перед лицом критики.

Существенные разногласия во взглядах разрушают брак

Готтман раскрывает шокирующую правду о супружеских конфликтах: «Большинство супружеских споров просто не имеют решения». Его исследование показало, что 69 % конфликтов имеют в своей основе бессрочные или неразрешимые проблемы. К примеру, Мэг хочет иметь детей, а Дуглас нет. Уолтеру всегда нужно больше секса, чем Дане. Крис всегда флиртует с девушками на вечеринках, а Сьюзан это просто терпеть не может. Джон хочет, чтобы дети ходили в католическую церковь, а Линда считает, что они пойдут в синагогу.

Супружеские пары тратят массу времени и сил, пытаясь изменить друг друга, однако самые важные разногласия скрыты в ценностях и различных взглядах на мир — вещах, которые не меняются в принципе. Счастливые пары знают это и, следовательно, принимают друг друга «со всеми изъянами и недостатками».

В счастливых браках партнеры на удивление открыты и честны

Правда заключается в том, что в большинстве хороших браков львиная доля проблем «заметается под ковер». Зачастую, когда пара ссорится между собой, мужчина бросается смотреть телевизор, а женщина отправляется на поиск утешения в магазины. Несколькими часами позже, когда страсти улеглись, они снова рады видеть друг друга. Нередко отношения сохраняют свою стабильность даже без взаимного обсуждения чувств.

Гендерные различия представляют собой большую проблему

Тот факт, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры, может повлиять на супружеские проблемы, но, как Готтман отмечает, не спровоцировать их. Порядка 70 % супружеских пар заявили, что определяющим фактором их счастья являлись не различия, обусловленные половой принадлежностью или чем-то еще, а качество дружеских отношений с партнером.

Спустя долгие годы исследовательской работы Готтман делает удивительное заявление, что после всего пятиминутного наблюдения за парами он может с точностью до 91 % предсказать, разведутся они или сохранят свой брак.

Он пишет, что брак заканчивается в суде не по причине споров, а из-за того, как партнеры ругаются. Именно это в существенной мере увеличивает шансы на разрыв. Просматривая бесконечные записи взаимодействия между партнерами, Готтман выявил несколько характерных признаков, которые сигнализируют о возможном разводе пары — если не в этом году, то несколькими годами позже.