я понимала, что она не одобряет моих попыток проанализировать происходящее. Одно я знала точно: я должна сделать все возможное, чтобы не передать своим детям те жизненные принципы, которые она передала мне. Глядя на свою маму, я вижу женщину, живущую в вечном страхе расстроить своего мужа, которая самоотверженно отказалась от своего права мечтать и жить так, как ей хотелось, лишь бы не злить нарцисса.

Мой брак был точной копией моего детства, хотя я не замечала этого. Находясь в эпицентре торнадо, невозможно объективно осознать реальность, в которой застрял. Благодаря длительному самоанализу я сумела собрать воедино все фрагменты пазла своей жизни. В ходе терапии обнаружила, что вышла замуж за эмоционального близнеца моей матери в бессознательной попытке получить материнское одобрение, которого никогда не получала в детстве. Чем больше я узнавала, какими детьми были мои родители, тем лучше понимала собственное детство.

Мои родители оба – взрослые дети алкоголиков. Ни один из них никогда не посещал психотерапевта, и оба все еще страдают от последствий детской травмы, хотя не признают этого. Мои родители – идеальный пример дисфункциональной пары. Мама – олицетворение созависимости, а папа – классический случай заурядного нарцисса. Как подтвердят многие психотерапевты, эти два типа личности тянутся друг к другу, как мотыльки к огню. Нарциссам нужна забота, а созависимые находят смысл жизни в том, чтобы заботиться о других. Такие браки действительно заключаются на небесах (подсознательных).

В ходе терапии я осознала, почему развалился мой брак. Привычка переживать о том, что обо мне подумают другие, а не что думаю я сама, превратила меня в идеальную созависимую жену. Когда я познакомилась с будущим мужем, я хотела только одного – угодить ему и сделать его счастливым. Я предугадывала его желания и следила за тем, чтобы он ни в чем не нуждался. Я ни разу не задумалась о себе и своих потребностях. Всю жизнь я, следуя примеру матери, посвятила тому, чтобы удовлетворять своего мужчину.

После рождения третьего ребенка мой организм стал отказывать. За несколько лет до этого у меня развилась астма, начались чудовищные мигрени. Я страдала от панических атак, которые нередко вынуждали меня бросать все дела. Я боялась выходить из дома – вдруг паническая атака начнется, когда я буду за рулем с детьми в машине. Помимо этих внутренних процессов, у меня появилась сыпь, которую врачи не могли объяснить.

Терапия стала актом выживания, но если бы не дети, не уверена, что я посмела бы попросить о помощи. Прошло много лет, и я бесконечно благодарна за информацию о созависимости и нарциссах, которую мне удалось получить, поскольку именно знания спасли мне жизнь. Осознав, кто я на самом деле, я сумела выйти из тумана созависимости и научилась контролировать свою жизнь и свое будущее.

Сегодня я сертифицированный лайф-коуч и автор бестселлеров. Мне даже удивительно оглядываться в прошлое и вспоминать, какой запуганной молодой мамой я была. Одно из самых болезненных воспоминаний – когда мой бывший муж стоял и орал на меня, а я сжалась в комок между унитазом и ванной. Во время развода он перестал оплачивать ипотеку за наш дом и счета по кредитным картам. Более того, он перестал давать мне деньги на продукты. Я так боялась его, что ждала до последнего, прежде чем попросить у него денег. Мы с детьми выживали на том, что оставалось в доме, после того как он съехал. Когда мы съели последнюю упаковку макарон с сыром, пришлось идти к нему на поклон.

В то время я ничего не знала о тайном нарциссическом абьюзе. Мой муж не соответствовал стереотипу. Он не хвастался и позиционировал себя довольно скромным человеком. Глядя на него, никто бы не сказал, что он считает себя привилегированным. Все любили его, особенно мои родители. Внешне он был душой компании и умел найти общий язык со всеми. А я, напротив, была зажатой, замкнутой, недоверчивой. Мой муж казался отличной партией, а меня все считали стервозной женой.

Глядя назад, я всем сердцем сопереживаю той молодой матери, которой когда-то была. Да, я злилась, но теперь я понимаю, что имела на это полное право. У моего мужа было столько же личин, сколько пиджаков в шкафу. А у меня только одна личность, и та неопытная. Я не пыталась, как он, манипулировать людьми, чтобы все полюбили меня. Теперь я понимаю, что он стремился угодить максимальному количеству людей, чтобы получить внешнюю валидацию. Зная, что другие люди одобряют его поведение, он использовал это как оружие против меня, когда у нас возникали споры. В то время он был единственным человеком, чье мнение имело для меня значение. Мое желание добиться его похвалы было топливом, на котором держались наши отношения. И только когда я перестала искать его одобрения, наше нестройное танго превратилось в настоящий кошмар. Именно в то время мой муж (идеальный бойскаут) стал превращаться в мистера Хайда[74].

Вот что я вам скажу: пока вы не научитесь искренне любить, уважать и осознавать право на собственное мнение и эмоции, вы не сможете привлечь в свою жизнь человека, который будет любить и уважать ваше мнение и эмоции. Мой муж был зеркальным отражением моего отношения к себе. Я не знала, как понять свои чувства, и, честно говоря, у меня даже не было связи со своим «я». Почти всю жизнь я провела как в тумане, следуя подсознательной программе, заложенной еще в детстве.

Мое исцеление от нарциссического абьюза началось в тот день, когда я поняла, почему привлекла такого человека, как мой муж. Осознав и приняв тот факт, что я созависимая, я сумела объективно взглянуть на ситуацию и проанализировать, почему я такая, почему вышла замуж именно за такого человека. Важную роль в исцелении сыграло понимание того, кем были мои родители в детстве, а затем и во взрослом возрасте. По мере того как обозначились конкретные паттерны мышления, убеждений и поведения, я поняла: женщина, которой я стала, является абсолютно логичным результатом всей моей жизни, хотя я очень расстраивалась из-за своей созависимости и эмоциональной слабости.

Мой муж обманул меня своим бойскаутским обаянием. В двадцать один год я никак не могла догадаться, что имею дело с пассивно-агрессивным скрытым нарциссом, который не способен видеть меня такой, какая я есть. Не могла увидеть, что он лишен эмпатии ко мне, как и ко всем остальным. То, что я видела глазами, совершенно не соответствовало тому, что я чувствовала сердцем, и это вынудило меня сомневаться в справедливости моих подозрений о нем. А поскольку в детстве меня приучили заглушать свои чувства, во взрослом возрасте я не знала, как прислушаться к интуиции, которая подсказывала мне, что мой муж – абьюзер. Вместо этого я верила всему, что говорили о моих чувствах он и другие люди. «Твои эмоции никого не волнуют, Лиза. Сосредоточься на том, что у тебя есть. Прекрати обсуждать свои чувства. Они не имеют значения».

Для меня как лайф-коуча большая честь помогать другим людям разбираться в собственных чувствах и прислушиваться к внутренним инстинктам. Я помогаю взрослым детям, пережившим эмоциональное пренебрежение и абьюз, раскрывать свое истинное «я» – то «я», которое кто-то называл несущественным и запрещал ему доверять. Я помогаю созависимым людям понять, как им промывали мозги в детстве, четко увидеть, что они делают не так, и начать поступать правильно. Я рассказываю людям о нарциссическом абьюзе и помогаю им превратить боль прошлого в многообещающее будущее. Я помогаю им вернуть Богом данное право прислушиваться к собственному мнению и учу любить себя.

Я благодарна за возможность внести свою лепту в эту книгу. Мне бы хотелось, чтобы мои слова принесли вам надежду. Если вас воспитал нарцисс или созависимый родитель, скорее всего, вы привлекаете в свою жизнь нарциссов. Но, к счастью, как только вы осознаете эту программу, то сможете отказаться от нее, дорогие мои читатели. Помните, что вы – человек, заслуживающий любви и уважения!

Об авторе

Лиза Романо – сертифицированный лайф-коуч, специализирующийся на работе со взрослыми детьми алкоголиков, которые стремятся преодолеть свое мучительное прошлое. Она также автор бестселлеров и радиоведущая. О своей работе Лиза говорит: «Я помогаю людям победить свои ограничения, неосознанные убеждения о себе, навязанные им тогда, когда они были маленькими и впечатлительными. Я помогаю взрослым детям из самых разных неблагополучных или “нормальных” семей выстроить новую систему убеждений, способствующую их личностному росту. Совместными усилиями через коучинг мы превращаем неосознанные убеждения в осознанные и формулируем новые взгляды на свое божественное “я”. Как детям проблемных родителей, нам навязали убежденность