солнцезащитных очках или отгуле на полдня во время крайней занятости. Тревожный алчный хапуга шепчет вам в ухо: «Не отдавай, иначе тебе самому (-ой) не хватит!»

Тренировка навыка вложения означает привлечение четырехступенчатого плана действий с эмоциями с целью помочь вам познакомиться со своей жадностью. Если ваше внимание будет открытым и непредвзятым, вы начнете замечать тенденцию повсюду клеить желтые стикеры с подписью «мне». Вы не становитесь заложниками этого напористого ненасытного стяжателя – наоборот, используете вашу магическую четверть секунды и выходите из автоматических паттернов «должен (-а) приобрести», «купить» и «отхватить». Вам не нужно ждать момента, когда вы почувствуете себя хорошо, счастливыми или спокойными. Это работает иначе: дарение или побуждение к нему приносят спокойствие и счастье.

Счастье зависит от того, что вы можете дать, а не получить.

АРИСТОТЕЛЬ

Дарение не предполагает, что вам не следует быть жадными, – вы должны принимать жадность и вежливо говорить ей «нет», а не отмахиваться от нее. Важно, когда это идет не из чувства долга или «ощущения правильности», а из вашего внутреннего глубинного желания.

На засыпку

Сегодня отдайте что-нибудь, например, время, деньги или вещь. Это должно быть нечто, с чем вам трудно расстаться. Пусть даже сама мысль о передаче может вызвать у вас беспокойство: концентрируйтесь на той части себя, которая действительно хочет поделиться. Заранее фиксируйте подобные чувства, а также мысли о страхе, жадности и сомнениях – без осуждения. Затем, после своего вложения, понаблюдайте за тем, какие появляются мысли и чувства теперь. И лелейте любые позитивные эмоции.

ВНИМАНИЕ!

Один человек открывает газету и узнает обо всех несчастьях в мире – войне, природных катастрофах, умирающих от голода людях. Он решает отдать все свои деньги нуждающимся. Сделав это, он понимает, что такого поступка недостаточно. Он жертвует все свое имущество, включая дом. Теперь человек бездомный и живет на улице. Затем он как-то видит заголовок «НЕХВАТКА ДОНОРОВ». Он отправляется в больницу и жертвует одну почку. После операции человек снова оказывается неудовлетворенным и просит хирурга изъять вторую почку печень, сердце и легкие – по сути, все свои органы. Хирург не соглашается: «Я не могу – это равносильно убийству». Когда человек покидает больницу, он отдает последнее, что можно отдать: свою жизнь. Рядом с ним лежит заполненная декларация донора [166].

Дающие чаще переживают счастье и успех, но также они более склонны к провалам и несчастью. Причиной кажущегося противоречия является существование двух типов отдающих: безрассудного, жертвующего больше того, что он может себе позволить материально, ментально и физически, и умного, который здраво оценивает, когда, как часто и кому он в состоянии отдать. Адам Грант, профессор психологии, специалист по проблеме стремления отдавать и автор бестселлера «Брать или отдавать? Новый взгляд на психологию отношений», приходит к такому выводу: умное дарение – не только более здоровый вариант для самих себя, но и приносит больше пользы тем, кто нас окружает.

Умные дающие знают о двух аспектах дарения.

Они достаточно эффективны. Умные дающие не предлагают 20 тарелок с разным видом супа в каждой, а готовят объемную кастрюлю, чтобы обслужить всех сразу. Они оптимизируют свою поддержку, избегая перенапряжения или развития эмпатийной усталости.

Они эмоционально сбалансированы. Умные дающие ценят появляющиеся положительные эмоции, например, гордость и благодарность (можно с помощью техники ИСЦЕЛЕНИЯ). Они ощущают прилив энергии и мотивацию для продолжения. Умные дающие могут затем предугадывать результаты своих хороших поступков по типу улыбки у другого человека, а это сообщает им еще больше позитивных переживаний. Активное наблюдение за эффектами весьма отлично от вложения ради собственной выгоды (эгоистичного вложения), что контрпродуктивно. Если вы помогли другу выбрать новую одежду или решиться на ремонт дома, тогда вам нужно заглянуть к нему на следующий день – не из гордости по поводу своего достижения, а потому что вы рады за него. Возможность быть частью его счастья – дополнительный плюс [167].

Включенное общение

Празднования годовщин свадьбы довольно распространены, но как часто вы и ваш друг поднимали бокал за дружбу или устраивали вечеринку в честь многих лет вашего общения? Пять приведенных ниже техник включенного общения сосредоточиваются не только на контакте с потенциальной (-ым) спутницей/спутником жизни, но также – ив особенности – на контактах с друзьями и знакомыми.

1. СМОТРИТЕ ДРЫГ НА ДРЫГА

Мы, люди, хороши в обсуждениях, спорах и просто в разговорах о всякой чуши, но как часто мы элементарно смотрим на своего собеседника? Прикройте рот рукой или просто помолчите и оглянитесь по сторонам; посмотрите на окружающих в тишине. Один пожилой мужчина сделал это, понаблюдав за своей женой в течение пяти минут. Он был так тронут, что сказал ей: «Когда я смотрю на тебя, то понимаю, как много ты для меня значишь». Впервые за 55 лет брака он произнес вслух такие слова [168].

Исследования показывают: этот мужчина не исключение. Когда партнеры пять минут в молчании смотрят друг на друга, между ними возникает взаимная симпатия и ощущение связанности. Это «мозговой Bluetooth»: во время зрительного контакта мозг у обоих синхронизируется, в результате стимулируется ощущение связанности [169]. Кстати, то же происходит и между незнакомцами (попробуйте, бросаю вам вызов!). В одном эксперименте психолог Артур Арон попросил двух людей молча смотреть друг на друга в течение пяти минут после того, как они по очереди задали своему собеседнику 36 личных вопросов и ответили на них. Испытуемые влюбились. Многие пары последовали данному примеру, выполнив то же упражнение, хотя и не в лабораторных условиях [170].

На засыпку

Теперь ваша задача – попросить своего партнера, друга или родственника поработать вместе с вами. Сядьте друг напротив друга. Установите таймер на пять минут (и уберите телефон подальше). Что вы заметили вначале? Смущение или мгновенную непринужденность? Какие ощущения у вас возникли к концу упражнения? Почувствовали ли вы себя более связанными после этих пяти минут?

2. ПРЕВРАЩЕНИЕ В КАПИТАЛ

Это может напоминать какой-нибудь скучный коммерческий продукт, но все гораздо интереснее: превращать в капитал – значит делиться с другими тем хорошим, что с вами произошло [171]. Формы могут варьироваться от «Мы женимся» и «Моя мама полностью выздоровела» до «Я ездил (-а) в Амстердам на выходных и просто влюбился(-ась) в это место». Делитесь своей радостью, и в результате вы усилите ваши позитивные эмоции.

А чем больше – тем лучше (до тех пор пока не забываете слушать чужие рассказы в ответ!), поскольку чем большему количеству людей вы расскажете свою историю, тем большее удовольствие от этого получите. Ваш энтузиазм заразителен.

На засыпку

Вспомните приятное событие, которое вы недавно пережили, и поделитесь им со знакомым человеком (особенно с тем, с кем вы обычно не обмениваетесь впечатлениями]. Сделайте ваш рассказ живым и