Дома у меня из окна кухни очень красивый вид на Яузу. Я пью кофе и смотрю в окно. И наслаждаюсь жизнью. Надо учиться радоваться таким вот мелочам. Из них складывается наша жизнь.

Однако последние несколько месяцев я живу у подруги. Из окна ее квартиры, увы, видны только толстые ужасные трубы с черным дымом. Я задергиваю шторы, делаю себе кофе в чудесной маленькой чашечке, достаю сыр, лаваш. Жизнь прекрасна. Всегда. Это мой выбор. Только от меня зависит, как мне принимать мою жизнь: с радостью или с печалью. Я выбираю - с радостью. Поэтому каждое утро просыпаюсь, сонная бреду на кухню, а в моем сердце уже живет радостное предвкушение.

Теперь понятно, от чего я отказалась ради претворения в жизнь этой программы? Вот такая я молодец. Вот такая я умница.

Но сегодня утром я решила позволить себе масла. К кофе я также добавила:

Честно говоря, есть, вообще-то, не хотелось. Но я поела, так как собиралась уехать из дома надолго. Иначе где-то через час я бы уже точно проголодалась и мне бы пришлось покупать в дороге не совсем подходящую для меня еду. Хорошая профилактика от соблазна перед разной уличной едой - выйти из дома сытой. Тогда тебя никакие пирожки с картошкой, жаренные на масле (а я их очень люблю), не соблазнят. Более того, покажутся отвратительными.

17:00.

17:10. Обед:

Танцы 40 минут.

Танцевала, чтобы поднять себе настроение. Весь день хожу как зомби. Переживаю за собаку. Боюсь наркоза. Корю себя за то, что дала ей куриную шейку. Стараюсь устранять все эти негативные эмоции. Стараюсь не думать об этом. Представляю свою собаку радостной и здоровой. Минус на плюс дает пустоту. Получилась зомби.

Сейчас уже все позади. Операция прошла успешно. Все хорошо. Сегодня мое сокровище подержат еще под капельницей, а завтра вернут обратно. Надо выбираться из этого ступора. Поэтому я включила музыку и стала танцевать. И танцевала до тех пор, пока у меня не ушла тяжесть.

Да, все отлично. Все хорошо. Все просто замечательно. Я счастлива. Я счастлива. Мое тело наполнено радостью. Моя душа поет.

Возможно, кто-то осудит мое поведение. Возможно, кто-то сочтет его глупым. Возможно, кто-то сочтет, что я того, с приветом. Это их право. Каждый строит жизнь по своим правилам. В моих правилах переживание значится как негативная вредоносная эмоция, подлежащая удалению. Очень многие люди связывают переживание с любовью. Они считают это своим достоинством. Вот, мол, я не чурка бездушная, я тебя люблю и поэтому за тебя переживаю. Вот какая я молодец. Или какой. Вот какой я хороший, любящий, неравнодушный человек. А хоть кто-нибудь когда-нибудь хоть раз сел и задумался - в чем смысл переживания? Какой в нем толк? Какая от него польза?

Ну повыдергала бы я у себя все волосенки, ощущая свою вину за то, что дала собаке куриную шейку. Это изменило бы ситуацию? Это что-то исправило бы? (Кстати, как потом оказалось, косточка была не от куриной шейки, это она на улице что-то съела.) Ну проревела бы я целый день, переживая за свою собаку. И мучаясь чувством вины, опять же. Это хоть что-то бы изменило? Моей собаке стало бы от этого легче?

Чувство вины, переживание - это всего лишь привычка. Вредная. Как курение, например. Точно так же как люди бросают курить - нужно однажды осознать бессмысленность этого и сказать: с этого дня я больше не переживаю. Ни за что. Все, баста.

Переживание никогда никому не помогает. Никогда. И всегда разрушает. Всегда. Каждый раз, когда мы переживаем по тому или иному поводу, мы травим свой организм ядом.

20:00. Просто так:

Есть я не хотела. Но хотела салата. Захотела я его еще вчера. Ехала в трамвае, и вдруг захотелось салата, именно этого. И масла много. Я его прямо увидела, он появился у меня перед глазами. И масло тоже увидела: много-много масла. Я решила не игнорировать столь решительно донесенную до меня просьбу моего организма. И вот, сделала. И масла добавила от души, невзирая на строгие правила моей программы. Как и хотел мой организм. И все это с черным хлебом - у-у, вкуснота. Ну, а яблочный уксус - это уже не веление души, а голос разума. Решила заменить вроде как вредный пепси-лайт на полезный напиток. В принципе, мне нравится это сочетание - яблочный уксус с медом. По вкусу напоминает чайный гриб. Но это явно не является полноценной заменой пепси-лайт. Нет, не является.

21:40. Еще один зов души:

Такой у меня получился день.

29 ноября

113/93/113

Вот так вот. И, думаю, дело здесь вовсе не в том, что я вчера позволила себе лишнего. И не в вобле на ночь. Все дело в том, что я позволила себе немного попереживать и понервничать. Стресс - это очень серьезно. Стресс никогда не проходит бесследно. Со стрессом мало бороться. Его надо не допускать. Совсем.

Кто-то скажет, что это невозможно. Его правда. Даже не буду спорить. Каждый сам выбирает свою жизнь. Я выбираю жизнь без стрессов. И, в общем-то, у меня уже неплохо получается. Я молодец. Я умница. Я стараюсь. Я совершенствуюсь. Я работаю над собой.

А кому противно читать, как я постоянно себя хвалю, тот может закрыть книгу. Ведь жизнь тем и хороша, что она предоставляет нам право выбора. Всегда.

10:00.

Хулахуп 10 минут.

10:30. Завтрак:

Да, я молодец. Я умница.

11:30. «Настрой» 5 минут. Контрастный душ.

Да, я молодец. Да, я умница.

13:00. «Настрой» 5 минут.

13:30. «Ленивая гимнастика» в кресле.

14:30. «Настрой» 5 минут.

No pasarán! Враг не пройдет! Победа будет за нами! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! Я молодец! Я умница!

14:50.