трудности в общении и отношениях, вы должны быть искренними. Должны отдавать людям должное за их человечность.

Вы обнаружите, что волшебная часть решения поладить с кем-то заключается в том, что вы меняетесь сами, – внезапно у вас налаживаются отношения и с другими людьми. Это чудо, и это очень просто. Мы не должны ничего делать с другими людьми. Мы вносим небольшие изменения в то, как мы думаем и управляем нашими чувствами, и это похоже на волшебство. Вуаля, и мы легко ладим с другими людьми.

Было удивительно и немного неловко, когда мой друг сказал мне, как сильно я изменился за время моего обучения НЛП. Честно говоря, раньше я думал, что и так довольно приятный парень. Я имею в виду, что у меня были друзья, я был успешен в том, что было важно для меня в то время. Но многие люди, знавшие меня раньше, сказали, что с тех пор, как я начал изучать НЛП, я стал более гибким и со мной стало намного легче общаться.

Я не совсем понимал, что значит «гибкий», поскольку не вижу себя со стороны. Но когда я выхожу на третью позицию и просто наблюдаю за собой, то вижу этого крупного парня с глубоким голосом, который быстро говорит, быстро двигается и проявляет инициативу, чтобы сделать как можно больше. Это может отталкивать. Я понимаю. Если бы я был более мягким, вдумчивым и рассудительным человеком, кто-то вроде меня мог бы показаться чертовски резким.

Я никогда этого не осознавал. Думал, что я просто парень, ориентированный на действие, на перемены, который доводит дело до конца. Думал, что веду себя как храбрый солдат, поэтому для меня было удивительно осознать, что некоторым людям было трудно принять такое поведение. Вот почему я говорю, что хорошая новость здесь в том, что умение ладить с другими – это внутренняя работа.

Если вы полны стереотипов и думаете, что слишком хорошо знаете, каковы другие люди на самом деле, скорее всего, у вас будут проблемы. Вы не услышите собеседника, и он это поймет. Если вы слишком заняты удовлетворением своих собственных потребностей, получением обратной связи от кого-то, кто говорит вам о том, что вы замечательный человек, если вам больше нужно быть интересным, нежели чем заинтересованным в других людях, вы будете отталкивать их.

Вот что вы должны спросить у себя: «Как я могу взаимодействовать с людьми? Чему я могу у них научиться?»

То, какое влияние может оказать этот сдвиг, напоминает мне историю XIX века про Джонни Яблочное Семечко. Это американский миф о парне, который босым бродил по стране, разбрасывая по земле яблочные семечки и оставляя прекрасные яблони везде, где он проходил.

Об этом очень приятно думать. Разве не было бы здорово, если, как Джонни, мы могли бы сеять любопытство, оптимизм, самоодобрение, надежду и принятие везде, где бы ни проходили? Узнавая людей, взаимодействуя с ними, проявляя интерес и говоря комплименты, вы можете сделать это. Удивительно, насколько сильно вы можете изменить отношение людей к себе.

Вы можете начать действовать прямо сейчас и сами убедиться в том, насколько это чудесно. У вас есть все необходимое для практики. Во-первых, у вас есть свой мозг, который нужно настроить, и вы можете делать это всякий раз, когда решите присесть, заглянуть внутрь и посмотреть, что там происходит. И у вас есть другие люди. Вы можете бесконечно экспериментировать с ними. Вы и так делали это всю вашу жизнь. Теперь вы можете делать это более осознанно.

Вид сверху: Подводим итоги

Три шага, которые мы обозначили, безусловно, последовательны. Сначала вам нужно помочь другому человеку почувствовать себя в безопасности, управляя своим собственным состоянием и поведением. Когда эта потребность будет удовлетворена, мы можем задавать вопросы, чтобы продемонстрировать свое любопытство и дать понять, что вам интересен этот человек. Как только он почувствует себя хорошо в общении с вами и будет в гармонии с самим собой, ему нужно почувствовать, что вы «понимаете» его чувства. Так он сможет свободно выражать свои чувства.

И помните, если вы столкнетесь с ярким выражением эмоций, назовите эмоцию человека, подкрепите свое впечатление и проявите сочувствие. Всякий раз, когда вы смотрите на что-то с точки зрения другого человека, то можете изменить свое отношение к этому. Конечно, вы можете сказать что-то вроде «Знаешь, я бы тоже расстроился в этом случае». Затем оцениваете степень эмоций и даете собеседнику время на ответ, чтобы он мог выговориться. Слова «Причина твоего расстройства в том, что…» дадут ему больше времени для того, чтобы выговориться.

После того как человек закончит, предложите ему рассказать, что ему необходимо для того, чтобы двигаться дальше. Вы можете сказать: «Скажи мне, что должно произойти, чтобы это чувство утихло, чтобы тебе стало легче?»

Позвольте мне поделиться еще одной историей. Когда я пошел в продуктовый магазин, кто-то припарковался довольно близко ко мне. Я открыл дверь и случайно задел эту машину. У меня сразу же возникли мысли: «Надеюсь, я не задел краску». Потом я увидел, что моя дверь задела лишь покрышку, и успокоился. Я повернулся, чтобы что-то взять с сиденья, и снова ударил по чужой машине.

Это был большой джип. Я вышел, подошел к задней части машины, как вдруг из нее вышла молодая девушка. Она была в бешенстве. «Сэр, вы дважды ударили мою машину своей дверью!» – услышал я от нее.

Вместо того чтобы сказать: «Я этого не делал. Я всего лишь задел колесо! Успокойтесь, все хорошо», я выбрал другой подход. «Прошу прощения, я не знал, что вы были в машине, но представляю, как вы могли ощутить это. Меня бы это тоже разозлило. Мне правда жаль, что так вышло, но, если вы подойдете ближе, я покажу вам, что никаких повреждений нет, потому что моя дверь задела только покрышку».

Она подошла к «месту преступления» и сказала: «Но ведь вы ударили ее дважды», и я ответил: «Я знаю. Мне действительно жаль. Я повернулся в