называем это «уменьшением масштаба», и это похоже на переход в третью позицию восприятия. И особенно полезно, когда мы становимся напряженными. Когда мы взволнованы или чувствуем себя немного отчаявшимися, мы иногда ловим себя на том, что пытаемся подбодрить, убедить, заявить о себе. Такое агрессивное поведение отталкивает людей. Как тот самый продавец или маркетолог, который еще долго убеждает вас купить товар после того, как вы вежливо сказали «нет». Чтобы избежать этого, обратите внимание на то, как кто-то реагирует на вас. Когда вы замечаете у него отсутствие интереса или перебои в синхронности, сделайте шаг назад, прекратите говорить и позвольте им занять ведущую позицию в беседе.

Буквально на днях у меня была возможность сделать это на семейном бранче. Я рассказывал об НЛП молодому мужу кузины моей жены. Поскольку он сам спросил меня об этом, я подумал, что ему было интересно узнать больше.

Как только я начал говорить об этой своей страсти, то увидел, что он отвел взгляд. Это был мой намек, поэтому я сказал: «Что ж, давай оставим это на другой раз, когда не будем на семейном бранче. Лучше расскажи мне о своей новой машине», – и он сразу засиял. Я просто сменил тему. Осознал и уважил отсутствие у него интереса в то время и переключился на другую тему.

Если бы много лет назад я знал, какие чудеса творит подобная гибкость, то избавился бы от стольких проблем и хлопот. Но теперь я знаю! И когда оглядываюсь назад и вижу людей в своей жизни, которые были любезны и мудры в общении с другими, я понимаю: «Каким-то образом они знали об этом раньше».

Чем больше выбор, тем лучше: Как гибкость в отношениях помогает устанавливать связи

Ранее вы познакомились с принципом НЛП о том, что наиболее гибкий элемент в системе обладает наибольшим влиянием. По мере того как меняетесь сами, вы становитесь более умиротворенными в своей голове, более заинтригованными происходящими изменениями, менее подверженными непроизвольным эмоциям и более гибкими в том, как вы общаетесь, люди вокруг вас тоже изменятся. Вы обнаружите, что они по-другому реагируют на нового вас. То есть самый простой способ изменить наше отношение к другим людям – это изменить самих себя.

Когда вы меняетесь сами и смотрите на других людей, то начинаете понимать: «Ох, если я начинаю общаться с кем-то и меня беспокоит, что другой человек думает обо мне, или я беспокоюсь о том, как высказать свою точку зрения, или хочу, чтобы меня любили, это будет неэффективно».

Иногда, когда вы вносите изменения, от которых, как вам кажется, все окружающие будут в восторге, вас может ожидать сюрприз. Например, мой друг, который работал в сфере информационных технологий, в течение многих лет страдал избыточным весом – как и его сестра. Однажды он увлекся бегом и в конце концов даже пробежал марафон. Он сказал мне, что чем худее становился, тем больше это расстраивало его сестру. «Я думаю, она воспринимает это как критику, в то время как я просто хочу чувствовать себя лучше. Иметь возможность заботиться о своей семье и не быть обузой». Он ясно дал понять: это важнее, чем то, что его сестра была немного расстроена, ревновала или боялась, что останется одна со своей проблемой. Помните, что вы тоже можете испытать подобный волновой эффект.

Самое важное, что я могу сделать, – это подойти к другому человеку с чувством любопытства, ожидания, оптимизма и заинтересованности. «В этом другом человеке будет что-то увлекательное – интересно, что именно? Поскольку каждый человек уникален и знает что-то особенное, я обязательно узнаю что-то интересное от него. И я не знаю, что конкретно, но это будет круто!»

Помните, в первом разделе мы обсуждали, что наши ожидания формируют наш опыт? Когда у вас есть любопытные и позитивные ожидания, вы можете стать своего рода магнитом. Просто подумайте об этом. Такие люди как будто притягивают к себе других, понимаете, о чем я?

С некоторыми, наоборот, приходится сложнее, чем с остальными. Вы можете называть их трудными, угрюмыми, замкнутыми или колючими – это не имеет значения. Важно то, что вы делаете с чувствами, которые испытываете к ним или к общению с ними.

Пример из жизни: Важность проявления гибкости в сложных ситуациях

Вот история, которая иллюстрирует, как разговор может выйти из-под контроля, а возможно, даже сильно испортить отношения и что вы можете с этим поделать. Когда я попросил свою клиентку Терри, тридцатишестилетнего бухгалтера, привести мне пример людей, с которыми ей трудно общаться, она сказала: «Мне трудно общаться с людьми, которые обвиняют в том, что они говорят или как они говорят это».

Когда я попросил привести пример, она привела фразу сына, сказанную в ее адрес: «Ты оставила свет включенным!» Это была конкретная фраза, но я не сразу понял, почему она посчитала это обвинением. Немного расстроенная этим фактом Терри продолжила: «Он просто проявил пассивную агрессию. Сказал так не потому, что горел свет, а потому что он уже был на что-то зол». Потом она объяснила, что, когда ее сын купил новый дом и с гордостью показал его ей, она произнесла лишь: «Милый дом». Она не проявила никакого энтузиазма вроде: «Он великолепный! Просто прекрасный! И бла-бла-бла».

Когда я спросил, не думает ли она, что он был разочарован, потому что надеялся услышать большее, она ответила: «Если это так, он должен был сказать мне об этом вместо того, чтобы постоянно обвинять». И вот тогда их отношения начали рушиться – они оказались в замкнутом круге. Чтобы помочь изменить их модель общения, я подумал, что Терри было бы полезно научиться успокаивать другого человека, когда его эмоции накалены до пре-дела.

Вот краткая версия того, что я порекомендовал. Я предложил Терри подумать о том, что чувства ее сына были задеты из-за того, что она не проявила достаточного энтузиазма, тогда он вытеснил эти чувства и поступил по-другому. Большинство из нас делают это в тот или иной период в жизни.