Чего бояться? Чего злиться? Родные поймут и простят все со временем, а это значит, что я боюсь лишь их реакции. Не стоит их расстраивать.

Я больше не боюсь осуждения, но гнев на родных, как осадок, остался. Почему все идет не так, как я хочу? Неужели я пропущу лабораторные по учебе и не пройду третий курс? А ведь школа так много мне дала. Университет тоже много дал. Я не могу просто так склеить ласты и сдаться. Это невозможно, так просто взять и остановиться, повернуть назад.

Гнев прошел, но беспокойство осталось. Смогу ли я закончить то, что начал, пройду ли этот семестр? Как прикажете решать эти лабы, которые ничего не решают?

Я спокоен, и в этом спокойствии я обретаю себя настоящего. Как можно так сильно погружаться в детство и вести себя как маленький? В моем детстве все было прекрасно. Я ни на что не жалуюсь, но с потерей детства я потерял часть себя. Это было словно потеря контроля над миром.

Запахи и вкусы и радуют, и раздражают. Вкус колпасы и сыра, запах ароматизированных сигарет за окном. Я терпеть не могу побочные ароматы, но это так успокаивает… Я терпеть не могу того, чего не могу контролировать, и что приносит откровенный бред. Сигареты, алкоголь… Все это – удел слабых телом и духом. Лучше почувствовать аромат корицы из диффузора. Съесть хороший завтрак, или ужин. Проветрить комнату, чтобы убрать затхлый воздух из помещения. Все так просто.

Мир не представляет, как мне скучно одному. Устоявшееся мнение, что аутистам никто не нужен – наглая ложь и только ухудшает состояние многих пациентов. У меня есть время, задание, настольные игры, но мне все это не нужно. Я стараюсь тянуться к людям. Когда же не получается… Сон – самое мое любимое увлечение. Когда осознаешь, что видел во сне, это так прекрасно…

На работе ждут, когда я принесу им штатную форму, которую я положил в стирку. Я отработал все свои дни, и теперь свободен как птица, но у этой пташки есть своя собственная клетка. Как вернуть им футболку и не попасть на рабочую смену?

Маргарита Алексеевна заходила в четверг. Я дождался моих любимых голубцов и колбасы, но что мне делать с этим богатством, ума не приложу. Спасибо, прабабушка. Что мне с этим делать? Виктория приезжает будить меня каждый день. Мне не нравится, что она надрывается каждый день, но без ее помощи я просто проспал бы. Как же я перед тобой виноват…

Относительно мамы и Людмилы Васильевны ничего сказать не могу. Они не звонят, а я им не отвечаю. Где они, чем заняты, я не знаю. Что прикажете делать, родные и близкие? Позвонить им? Я не хочу ничего знать. К сожалению, только серьезное событие, такое как смерть, заставит меня поднять трубку. Я просто глупец, если не слушаю близких, не внимаю их советам.

Артем, пора просыпаться. пора умыться и убрать кисляки из глаз. Учеба и работа ждут, когда их доделают. Много ли у тебя времени? Я очень сильно в этом сомневаюсь. Пора делать – всем назло.

Запись 83

6.11.2024, среда

Впереди маячит учеба. Я могу оттягивать время для нее, но забыть – никогда. Уже идет третий курс, и я хочу проверить, смогу ли я учиться дальше. Еще и работа в кружках поджимает. Я могу отказаться, но тогда я потеряю важный урок. Учителя со мной – мои верные друзья.

А я тем временем прокрастинирую. Конечно, ведь старые видеоролики и игры из девяностых важнее лабораторных и РГЗ. Если я не смогу сделать то, что от меня просят, я должен найти другой способ выполнить задачу. Из меня вышел тот еще оборванец. Борода не брита, с волос кусками сыпется пыль. Одежда в грязи и крови, а я ничего не делаю, чтобы стать снова красавчиком.

От меня ждут новостей. Виктория звонит каждый день и интересуется, что я делаю. Еще периодически звонит Маргарита Алексеевна, Мила Васильевна. От мамы я ничего не жду. Мои родные не верят в меня, и возможно, правильно делают. Я ожидал от них большей поддержки в моих начинаниях.

Мне плохо, и я не могу никому об этом рассказать. Что такое мое внутреннее состояние, когда сроки сдачи поджимают? От меня требуют субординации, и это нормально. Мне двадцать три года, я уже полностью дееспособный – лени и прочих качеств несформированной личности тут не дождешься. Они не учли одного. Я – господин хаоса, который решает все свои проблемы бесконтрольно и по наитию.

Мне страшно, и я не знаю, к кому обратиться. Сроки везде сжатые, а я не знаю, как взяться за дело. Я не знаю, с чего начать, ведь дел так много, а что взять первым, я не знаю. Как же подступиться к этим РГЗ… Мне не просто страшно, а я еще и медлю. Игры, газеты, мероприятия – все это отвлекает от главного дела. Я зол на себя за свою несобранность, но наносить себе увечья дорого обходится.

В моей ситуации время – деньги. Чем меньше времени я потрачу на страх и бесполезный мусор, тем быстрее могу вздохнуть спокойно. Это не просто чьи-то слова, а реальность, с которой приходится считаться, даже мне. Что такое страх? Это когда дрожат руки, пересохло горло, и пот стекает по лицу. Это не фобия, но у меня нет имени этому чувству. Подобно тому же принципу, я не знаю что такое истинная дружба. Я умею лишь использовать людей, и это печально.

Я зол на себя, что я лжец и манипулятор. Таким как я не место в приличом университете. Все было напрасно, все жертвы зря. Но у меня еще есть план, я еще могу претворить свои идеи в жизнь. Надо только собраться и идти вперед.

На улице дождь со снегом, и ветренно. Но так даже лучше – хочется больше спать и видеть чудесные сны. Я не могу до конца расслабиться, но у меня на стене висит список, как и что делать для хорошего сна. Ни одно воспоминание не пройдет мимо. Я смогу!

От будущих успехов кружит голову уже