сейчас. Я счастлив в моменте ожидания успеха. У меня всегда должно быть хорошее настроение, а готическое «всё плохо» пусть остается за бортом. Мне 23 года, вся жизнь еще впереди. Сейчас самое время учиться, получать знания и строить планы на жизнь. Как же остальные слепы к моему умственному напряжению. Пускай думают что хотят. Я счастлив именно сейчас.

Сейчас я спокоен и рассудителен. Момент требует полной концетрации. Каждая помарка – признак расстроенного ума и несобранности. Строчилово в дневнике требует точности и твердой руки. Моя рука не должна дрогнуть. Полный покой. Что я за существо, если не могу собраться? Мой почерк выдает мои чувства и мысли с головой. Когда я весел, тих, я пишу без ошибок. Это было больно, но я справляюсь со своими недостатками.

Я уже про всех всё рассказал, но не учел их чувства, которые они мне демонстрировали. Вообще считается, что аутист либо плохо понимает эмоции собеседника, либо не может назвать свои. У меня это проявляется скорее как вторая категория. Но и первое тоже проскальзывает. Виктория буквально исторгала предсказание: «Я так и знала!» Мне жалко ту работу. Она много требовала от меня.

Маргарита Алексеевна была расстроена. Теперь предстоит найти новую работу, и она это понимает как никто другой. Она хочет мне помочь, но не знает, как. Тем не менее, Она тоже ожидает, что я уйду. По ее словам, мне нечего доплачивать в кассу, когда я ничего не сделал. Только Мила Васльевна поддерживает меня. Она видит мое напряжение в голове, и хвалит меня за порыв узнать хоть что-то новое. Я безмерно рад ей.

От мамы такого не ожидаешь. У нее другая система ценностей, и поэтому мы с ней не общаемся. Я не могу так много и бессмысленно трендеть о погоде, как она. Все все про всех знают, не так ли? Но мою сестренку там мне реально жалко. Она новое поколение, и я вижу, что оно не готово так много запоминать. Сейчас время на восприятие сокращается, и я не уверен, что они и я в том числе к этому готовы.

Чтобы закончиь ВУЗ, и найти работу себе по душе, нужно принести великую жертву. Надо забыть про страх, умерить гордыню и наступить на горло своей дерзости и не идти наобум. Реши все свои задачи, что стоят перед тобой впереди, и смело шагай в пропасть. У нас есть лишь одна-две дороги, и стоит грамотно распределять ресурсы на нее. Готовься – скоро отбытие.

Запись 84

10.11.2024, Воскресенье

Запись скоро кончается. Места почти не осталось. Пора подводить итоги. Я уже начал перечитывать свои первые записи. С самых первых строк я испытваю ужас. Я словно на машине времени пронесся на год назад, вспоминая все в мельчайших подробностях. Механическая память – не признак высокого интеллекта, но когда она срабатывает, происходит нечто. Неужели я все это чувствовал и говорил? Я не верю в написанное!

Это была моя первая реакция. Потом, через некоторое время, разбирая каракули, вчитываясь в эпитафии и разбирая аналогии, я ощущал мудрость и интерес к собственным сочинениям. Это точно должно кого-то заинтересовать. Если не простого обывателя, то хотя бы психологов.

Я сделал страничку в Самиздате и отправил на модерацию первые восемь записей. Через пять дней надо будет прислать еще. До начала марта записи должны быть окончены. Я не знаю, успею ли я все в срок, но это основа написания черновиков. Уже жду первых читателей и результатов. Программа поддержки молодых писателей хорошо платит за подобные произведения. Чего-то эти бредовые пометки должны стоить.

Я хочу закончить заполнение дневника немедленно, и перейти к новой главе этой книги. Публикация и перенос в электронный вид займет время, но как только я все сделаю, эта книга будет пылиться на полке, законченная и совершенная. Главное во всем этом – не торопиться. Это было прекрасное путешествие в мир перегруженного сознания.

Эта писанина ничего не стоит. Если ты решил, что тебе полетят лавры, слава и деньги, то ты ошибаешься! Эти анаграммы не поймет даже начитанный психолог, не говоря уже о простом читателе. Нужно быть очень наивным, чтобы верить, что эти строки изменят мир.

Я посвятил свою жизнь освобождению от ограничений, чтобы почувствовать вкус и запах свободы. Когда ты переходишь от одной стадии к другой, и начинаешь себя критиковать, ты вгоняешь себя в определенные рамки. Ты поставил себе цель написать мемуары о себе любимом за несколько месяцев. А у тебя учеба, работа, родные, и много других отвлекающих факторов. Сможешь ли ты удержаться, сделаешь ли все в срок. Всегда есть место сомнению.

Ты рад, о да, но вспомни, какого это было, когда ты писал свои дневники в тайне. Ты делился большими откровениями с этими страницами, и тебя утешала мысль, что это никто не увидит. Ты не стеснялся в выражениях. Какого будет читателю читать эту похабщину? Твои слова наполнены саморефлексией, но иногда это просто бред.

Ты тратишь энергию впустую, надеясь на благодарности анонимов. Что подумает обыватель, прочитав этот дневник? «Это просто чушь? Как можно было написать такое?» Нечего ожидать от незнакомцев благосклонности, при прочтении и растерзании этой книги. В конце концов, это просто рукопись, которую ты отдал в самиздат. Кто будет ее читать? Психологи и психиатры? Мамы с аутичными детьми, которые будут стремиться понять родное дитя? Я не знаю, кто ты, мой читатель, но если ты прочел эти строки, дочитал книгу до конца, значит, я добился своего.

Я рад обретению новых друзей через эту книгу. Я наверняка получу неоднозначные отзывы. Может быть, я помогу кому-то с решением важных задач. Быть может, я открою новую истину для моих читателей. Это не имеет значения. Важно другое: я хотел написать мемуары о себе, рассказать о похождениях аутистов в России. Думаю, у меня получилось передать момент помрачненного сознания. Это было весело, страшно, грустно и прекрасно одновременно. Современной литературы об расстройствах аутистического спектра очень мало, она не передает искру жизни, ощущение момента, как нам живется в определенный миг. Я надеюсь этой книгой закрыть брешь в нехватке литературы про таких, как я.

Возможно,