– Добрый вечер. Нагатинская набережная? – спрашиваю я на подаче, а пассажирка кивает в ответ, надевая маску. – Температура в порядке? – продолжаю интересоваться, волнуясь, не слишком ли остыл салон после проветривания.

Девушка замирает на секунду, поправляет маску и выдаёт почти криком:

– Вы ещё температуру мне мерить начните!

* * *

– Мы сможем проехать через одно место и остановиться там на минуту?

– Конечно. Что за место? По пути? Если нет, я попрошу вас поставить промежуточную остановку в заказе.

– Да, я пыталась, но не могу найти адрес. Где-то на Профсоюзной ресторан «Анжела».

– Хм. Может, быть «Анджело» на 60-летия Октября?

– Точно! Анджело, Анжела, голова кругом.

* * *

– Алёна Владимировна, опаздываю. Простите, опаздываю ужасно. Таксист как обычно не туда свернул, – пассажир стонет в трубку, делая мне знаки руками: мол, вы же понимаете, это я не про вас, это я фантазирую на тему, вынужден, так сказать, не от хорошей жизни: – А теперь мы в оцеплении… В этом… Как его. В перекрытии. Я не знаю, кого везут. Мы пока стоим. Никого не везут. А, вот кортеж, слышите? Я не разбираюсь в этом. Может быть, Путина. А как отличить? Понятия не имею. Какая разница? Да, я опять опоздаю. Я помню, что мы говорили. Да, получается, что опять из-за Путина. Я не знаю, когда буду в офисе. Может быть ещё один кортеж. Кого? Медведева. Я не знаю. Извините. Я наберу, когда буду у компьютера.

* * *

– А можно чего-нибудь… попроще? На другую станцию можем настроиться? Я вот был в Париже, у них никто такое не слушает. Это на экспорт, так сказать. У них там свой шансон есть, не как наш, но тоже типа того. И эстрада обычная. Без зауми. После пьянки хочется чего-то расслабляющего. Тынц-тынц. Вы не волнуйтесь, я про чай не забуду. Во! Отлично! Кто это поёт? Таркан? Турок? Отлично! Мы с женой однажды поехали в Турцию, вы не поверите, это был такой ужас!..

* * *

– Всё в масочки играетесь? – пакс произнёс это без злобы, но тоном сожалеющего о моей глупости человека. – Всё от какого-то вируса прячетесь?..

Так обычно начинается длинный монолог человека, которого распирает от знания чего-то совершенно очевидного для него самого, но по какой-то трагической случайности неизвестного всем окружающим. Я молчал. Таким не нужно подыгрывать. Он мне сам сейчас всё вывалит.

– Вы думаете, почему в Китае всё закрыли? Это они америкосов так… Взяли и поставили на место.

Я кивнул. Пассажир сделал паузу, чтобы я успел осмыслить коварство китайцев.

– И вся эта статистика… Мы же тоже в эту игру играем. Чтобы дать им сигнал.

Я решил встрять:

– Кому им?

Пакс кивнул, давая понять, что я задал правильный вопрос, ухватывая суть.

– Америкосам. И евреям. Мы с китайцами дали им сигнал. Про их господство в мире. Что всё не так просто, как им казалось.

Я снова кивнул.

– У нас в таксопарке шлагбаум, так тоже, пока не дашь сигнал, не открывают. Иногда минуту стоишь, а там спят, что ли, приходится бибикать…

Пакс перебил меня, поморщившись:

– Вы Путина смотрели? Эту его пресс-конференцию? Нет? Ну и зря. Он же там тоже давал сигнал. Посмотрите. Обратите внимание: он там без маски! А что это значит? Это же сигнал. Это не просто так. Нет никакого вируса. Нет никаких вакцин. Они воду дистиллированную туда льют. Физраствор. Чтобы все на ушах стояли. Евреи, американцы, британцы. Мы их вот так обвели вокруг пальца! – Пакс показал жест обведения врагов вокруг указательного пальца. – Сколько там времени уже? Полночь? Тут поблизости можно где-нибудь пивка взять из-под полы, не знаете?

* * *

– Лена, это очень странно. Нормальные компании так не работают! Что ещё за запись через ВКонтакте? У них есть номер телефона? Ты звонила по нему? И что сказали? Как это – добавить в друзья и через сообщения записаться? Я не понимаю, сейчас так не работают! А сайт у них есть? Ты уверена, что они – лучшие? Говорю тебе: так сейчас приличный бизнес не работает! Это всё очень подозрительно, и я бы с ними не связывалась. Ты уверена, что нельзя найти других, нормальных астрологов?!

* * *

– А тут налево, налево!

Я затормозил на выезде из двора слегка ошарашенный. Поворачивать нам следует направо и только направо: если поехать налево – будет тупик.

– Вы уверены?.. Зачем нам налево?!

– Ой. Направо. Конечно, направо, – смутилась девушка и добавила: – Всегда путаю именно две эти стороны: налево или направо.

Другой водитель начал бы интересоваться, какие же остальные стороны девушка не путает, а я великодушно промолчал и направил Фросю в сторону точки Б нашего последнего на сегодня заказа.

* * *

– Самый лучший муж у меня был третий. Я даже в бога поверила тогда…

Барышня лет тридцати ругала Собянина за пробки, но вдруг перешла на интимное.

– Почему именно когда был третий? – искренне удивился я.

– Ну как же… Знаете, как говорят, «бог троицу любит».

* * *

– Мы с бабушкой воевали: сиди дома, не ходи никуда, мы продукты будем заказывать… Она – ни в какую. Враньё это, говорила. Никакого вируса нет. Батюшка всем говорит: нет вируса. Враньё. Выдумка. Я потом пошла в эту церковь. Не ругаться… Договориться об отпевании. Бабушка скончалась. В церкви пять тысяч попросили. Авансом. Я заплатила. Хотела ещё спросить, делают ли скидку прихожанам, которые батюшку послушали и вируса не боялись. Не стала… Привозим гроб, а там уже два других стоят. Я спрашиваю: как же так, я же заплатила? А мне отвечают: не одна ваша бабушка преставилась, знаете ли. Ну хорошо, думаю. В конце концов… А потом они приносят магнитофон и кнопку нажимают. Мы совсем опешили: что же это за отпевание? Из магнитофона… А нам отвечают: батюшка тоже преставился позавчера. От пневмонии. Так мы и стояли тремя гробами, под запись, за пятнадцать тысяч.

* * *

Россияне – музыкальный народ. А москвичи и гости столицы – особенно.

В Петербурге и области, Твери или Краснодаре такого не встретишь. А в столице, звенящей колоколами – запросто.

Пассажир, садящийся в автомобиль такси, ещё даже не успев расслышать, что за композиция звучит из широкополосных динамических головок салона Афродиты, с порога требует включить «лайкэфэм» или подключиться по «блутус».

Я, дорогие мои, не первый год замужем, у меня за плечами много тысяч поездок, и я знаю, о чём говорю. «Девушка, пойдём с нами в турпоход! – Какая я вам девушка, я уже три раза бывала в