Тот вопрос, который я увидела на экране, показался мне не просто так. Я долго думала о нем, когда впервые прочитала «Карманный справочник мессии» Ричарда Баха семью годами ранее. Весь вопрос звучал так: «В конце жизни ты осознаешь, что отдал ее ради того, чтобы стать тем человеком, которым стал. И ты задашь себе вопрос: а стоила ли она того?»

Сейчас вы тоже отдаете свою жизнь за то, чтобы становиться тем человеком, которым являетесь сейчас. Стоит ли ваша жизнь этого? Вы довольны тем, как вы живете? Вы знаете, ради чего живете? Вы счастливы? Вы довольны своими отношениями? Вашей самореализацией? Степенью вашего вклада в жизнь других людей?

Если нет, то представьте, что завтра вас может не стать. Будете ли вы о чем-либо сожалеть? Так, может быть, пора отбросить все свои предубеждения, прислушаться к душе и пойти за своей настоящей мечтой?

Я просыпаюсь в страшной панике, смотрю на телефон. 8 утра. Проспала! В 8 утра я должна уже быть в офисе. Боже, я впервые опоздаю на планерку. Быстро в душ, собираться, краситься и бежать на работу. Как же мне стыдно, что я проспала.

Я резко сажусь и опускаю ноги на пол, теперь уже широко открываю глаза и вижу перед собой картину из детства. «Откуда у меня в Техасе эта картина?» – думаю я. Перевожу взгляд дальше и вижу люстру. И люстра эта в Иванове, а не в Техасе.

Наконец-то до меня доходит: Я дома. Доооооомааааа. И мне не надо срочно никуда бежать. Мне не придется надевать костюм и шпильки, впопыхах пить кофе и весь день заниматься тем, что я уже не люблю. Как же я счастлива. И я могу наконец-то выспаться. Я могу отпустить внутреннюю пружину, которая сжималась последние 11 лет. Какое же это счастье быть наконец-то дома.

Я вернулась к маме в 27 лет с двойственными чувствами. С одной стороны, я была очень счастлива. Наконец-то я могла нагнать пропущенные за последние годы разговоры, праздники, да просто время побыть рядом, ходить на длинные прогулки, в кино. Я чувствовала огромную радость от новой свободы – спать сколько хочу, готовить, смотреть фильмы в разгар рабочего дня. Мой родной город, из которого я бежала изо всех сил последние 11 лет, стал для меня прибежищем, самым долгожданным, родным и безопасным местом на земле.

С другой стороны, я опять почувствовала себя лузером. Я знала, что большинство людей воспринимают мой возврат как капитуляцию перед трудностями. И хотя мне была неприятна эта мысль, гораздо больше меня волновало другое: я была потеряна для самой себя. Слово «лузер», в переводе с английского, производное от глагола «терять». Поэтому оно точно описывало мое состояние.

Мне так хотелось верить, что после автокатастрофы и потрясений я мгновенно получу ясность, что мне делать дальше. Я думала, что жизнь стремительно преобразится. Я найду себя, свой истинный путь, пойму, как реализовать себя в своей миссии. Что сама катастрофа – это самое плохое, что со мной случилось. Что именно это и было дном и теперь все пойдет только вверх. Ведь я убрала все лишнее из своей жизни и доверилась – творцу, космосу, самой себе. Я бросила все, что мне вдруг стало казаться неважным перед лицом смерти. И я ждала, что меня вознаградят за этот болезненный опыт и храбрый шаг оставить все позади.

Но этого не случилось.

Резкие изменения в моем случае всего лишь закрыли одни проблемы: мне больше не нужно делать то, что я не люблю. Но открыли другие – поиск вопросов на ответы:

А что же я на самом деле люблю?

Что мне делать со своей жизнью?

Моя мама тоже разрывалась в чувствах, но пыталась играть за две команды сразу. С одной стороны, она понимала, что я травмирована и истощена. Что 11 лет жизни за границей хоть и сформировали успешную личность, но обнулили мой ресурс. Жизнь в постоянной борьбе превратила меня из нежной и ласковой девочки, к которой привыкла мама, в категоричную бизнес-леди. И никакие духовные практики не спасали меня от стресса. Маме хотелось, чтобы мое сердце, оказавшись дома в пространстве родных, оттаяло.

С другой стороны, мама была женщиной, которая справилась со своими собственными жизненными катаклизмами. Она пережила развод и перестройку и смогла дважды построить новую жизнь. Мама в 50 лет защитила кандидатскую диссертацию, чтобы продолжать расти в карьере. И она знала: чтобы мне справиться с новым вызовом, мне нельзя раскисать. И что если процесс поиска себя затянется, я рискую вообще не вернуться к нормальной, в ее понимании, жизни. Она насмотрелась на эзотерических девушек в длинных юбках, которые считали себя богинями, но при этом жили на государственное пособие. Она очень боялась такого сценария для меня.

Она все время искала золотую середину между «дочка, отсыпайся, дочка, отдыхай, дочка, кушай, дочка, восстанавливайся, ты же с 15 лет жила одна, без семьи» и «дочка, может быть, ты отправишь свое резюме московским хедхантерам? Может быть, они найдут тебе работу хотя бы на полставки?»

Я понимала ее беспокойство, но ничего не могла сделать. Больше всего я боялась двух вещей: 1) возврата в корпорацию и 2) остаться нереализованной.

Как пускаются во все тяжкие люди, которых раньше что-то сдерживало, а сейчас отпустило, так и я пустилась в разгул. Только вместо секса, наркотиков и рок-н-ролла я отрывалась на семинарах. Пока я была в Техасе, мне были доступны лишь книги и церковь, а в России я открыла для себя целый шведский стол саморазвития. Я занималась холотропным дыханием и тета-хилингом. Получила две степени Рэйки и прошла занятия по фэншую. Ездила по православным церквям и монастырям, жила несколько дней в семье священника. Изучала веды, каббалу и суфизм.

Иногда меня охватывала паника, которая приходила в компании стыда. Я знала, что в этот момент кто-то строит крутой бизнес, зарабатывает деньги, помогает изменить мир, путешествует. А что я? А я хожу на семинары и сплю.

Я вернулась в точку А, откуда стартовала. С небольшими сбережениями, которых мне хватит в лучшем случае на два года. Мне было больно от мысли, что все, что сделали для меня другие люди, я не оправдала. Что мама, вложившая в меня 27 лет жизни и все свои ресурсы, не может мной гордиться.

День за днем я пыталась оправдать себя и найти весомый аргумент в пользу того, что мне реально нужен отдых. И да, мне было страшно, что я больше не смогу позволить себе 5-звездочный отель на Гавайях, что я больше не буду светской леди. Но потом я говорила себе: к черту эти отели, дорогую одежду и общество, в котором я несчастна. Ведь авария показала – это все поверхностно, и ничто напускное не делает тебя счастливой и не дает жизни смысл. Моя же задача сейчас – понять себя, обрести душевное спокойствие и свое место в этом мире.

Иногда паника переходила в отчаяние. Я очень боялась, что так и не найду себя. И если я думала, что самое трудное время – голодные студенческие годы, которые я давно пережила, то как же я была не права. Самые трудные годы наступили сейчас.

Ведь тогда у меня были ясная цель и понимание, что нужно ради нее делать: учиться, получать диплом, а затем искать работу и работать. И когда цель вдохновляет, идти к ней может и нелегко, но психологически ничего не отягощает.