– Я тебя не для «Жмеринки» родила и воспитала.

Я понимала, что не «Жмеринки». Но пока мой путь указывал на нее. Для меня это путешествие было неким паломничеством. Как некоторые люди едут в Индию, чтобы познать себя, как некоторые идут в горы, чтобы сжечь карму, как некоторые уходят в аскезу, чтобы, освободившись от всего лишнего, найти путь к себе настоящей, так я поехала в украинскую провинцию.

Я зависела от нее эмоционально, и наши разрушенные отношения разрушали и меня. Но я также знала, что это мой путь, что если я сбегу от этого опыта, я не смогу стать счастливой в будущем. В каждом звонке и письме она просила меня одуматься, переходя из пассивно-агрессивного в активное давление, поэтому спустя три месяца я прекратила с ней общение почти на целый год. Я чувствовала, что лишилась главной защиты и опоры, но я не могла предать себя.

Алексей не мог предложить мне и десятой доли того, что было в моем списке идеальных отношений. Но что он мог предложить, не мог никто другой: какое-то глубокое чувство сопричастности, понимания и душевного комфорта.

У нас был свой маленький уютный мирок, в котором нам казалось, что мы счастливы. Мы даже расписались для того, чтобы я могла легально оставаться на Украине. Это не было важным событием в моей жизни, и я была честна с самой собой и с ним, когда пообещала, что буду с ним до тех пор, пока это будет иметь смысл.

Я знала, что не смогу жить в этом маленьком городе слишком долго и рано или поздно нам придется либо переехать вместе, либо я перееду одна. Он очень хотел семью, поэтому стремился расти и больше зарабатывать. Я привлекла своих техасских друзей, и мы создали для него сайт, на котором он начал писать статьи и рекламировать свои целительские услуги. Он отлично диагностировал и подбирал лечение, чаще всего на основе трав. Я проверила это на себе, когда за полгода он полностью исцелил меня от аллергии – недуга, который сопровождал меня все 10 лет в Техасе. На сайт начали приходить люди и записываться к нему на консультации. Всего за полгода его доход вырос в десять раз.

Часто ко мне обращаются женщины с вопросом: «Что делать, если мама или папа тормозят развитие? А что, если мужчина ограничивает рост? Что, если его масштаб личности не позволяет расти и реализовывать планы?»

Мне нужно было перестроить отношения с мамой. Мне нужно было перестать слышать от нее категоричные наставления о том, как мне жить. Мне нужна была не только ее любовь, но и уважение.

А для этого мне нужно было стать зрелой цельной личностью. Мне не нужно было перевоспитывать маму. Некоторые делают эту ошибку, пытаясь поменять родителей. Это бесполезно. Родители меняются, так же как и мы, только тогда, когда внутри созревает потребность.

У нее не было потребности меняться. У нее была потребность поменять меня, чтобы вернуть ценность своему существованию на этой земле. Чтобы знать, что все, что она вложила в меня, не было зря. Что ее жертва и инвестиции имели смысл.

Я хотела дать ей это, но я не хотела при этом жертвовать собой. Мне нужно было время, чтобы заново создать себя и вернуться в наши отношения в другом статусе. Для этого мне пришлось пожертвовать общением на какое-то время. Это было одним из самых болезненных решений моей жизни. Гораздо более сложным, чем разрывы с мужчинами. Я любила маму, зависела от ее поддержки, жаждала ее признания. И именно поэтому я больше не могла общаться с ней. Каждый наш разговор был пропитан критикой и осуждением. Она не слышала меня, а я не могла жить так, как хотела она.

Полугодом ранее я потеряла свою жизнь в США. Теперь я потеряла связь с мамой. Моя жизнь, совсем недавно вмещающая в себя огромный спектр интересов и возможностей, сузилась до одного человека.

Было ли это бегством? Или это было спасением? Зачем судьба привела меня в это место? Смогу ли я вытащить нас обоих из провинции и вернуться к моим американским стандартам? Спустя полтора года я получила ответы на эти вопросы.

Я сижу на полу в большой комнате и в сотый раз задаю себе вопрос: «Что со мной не так?» Прошло уже два года с тех пор, как уехала из Америки, чтобы найти себя и свое призвание, а его так и нет. ДВА факинг ГОДА. Мне страшно, что я в тупике. Мне страшно за свое будущее.

Зачем же я все бросила? Ради чего я, русская провинциалка, в одиночку вырвалась в 15 лет в США и поехала за американской мечтой, чтобы, реализовав ее, все бросить и поставить крест на карьере? Ради чего я 11 лет пахала, сначала в школе, потом в колледже, университете, потом в инвестиционном фонде, чтобы потом остаться у разбитого корыта? Как так случилось, что всего несколько лет назад я вращалась в элитных хедж-фондовских кругах, а теперь я живу здесь?

Как будто кто-то ударил меня по голове, и я внезапно очнулась. Что это за наваждение? Почему я пошла на все это?

Мне не на что опереться. Мои сбережения стремятся к нулю. Карьерный рост стремится к нулю. Я растеряла друзей. От меня отвернулась родная мама. Я переехала к Алексею в надежде найти себя, но так и не нашла. Я устала от экономии, устала от чувства нереализованности, устала толкать мужчину, которого и так все устраивает.

При всем уважении к моей душе и ее поиску, я понимаю, что «высокодуховная жизнь» в постоянной нужде – не мое.

«Лиза, ты еще больший лузер, чем два года назад, – говорит внутренний голос. – И если сейчас ты не отскоблишь себя от этих трущоб, ты рискуешь прожить гораздо худшую жизнь в «духовном поиске», чем ту, что ты имела в «материальном поиске» в США».

Два факинг года.

И я все еще никому не нужна.

Я прочитала несколько сотен книг о том, как найти себя. Я посетила все возможные тренинги, на которых повсеместно говорилось: найди свою страсть! Иди за ней! Страсть неизбежно приведет тебя к счастью и к деньгам. Но вот прошло два года. У меня нет ни страсти, ни роста, ни денег, ни счастья. Но самое страшное даже не это.

Самое страшное – я не вижу возможностей все изменить.

В этот момент я впервые разозлилась на Господа Бога. Я знаю, что этого делать нельзя. Но мне было так плохо, что все терпение, которое я копила годами, вдруг вырвалось наружу разъяренным воплем: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЭТО ДЕЛАТЬ СО МНОЙ.

Зачем ты мне дал способности? Зачем заразил мечтой? Зачем нужна была вся эта затея с катастрофой – чтобы я сидела здесь, в украинском захолустье, и снова была тотально несчастной?

Ты не можешь так поступать. Ты не можешь бросаться людьми, которые хотят приносить пользу другим людям. Ты не можешь показать мне мою грандиозную версию и перекрыть к ней проход.

И как в беседах с Богом, я вдруг слышу какой-то внутренний голос:

– Ты хочешь ответов или просто решила пошуметь?

– Ответов! Конечно, я хочу ответов.

– Ты допускаешь две ошибки, – слышу я в ответ.

– Ну наконец-то! – Я достучалась до небес. Внимательно слушаю.