– Готова! – воскликнул Семафоров.

Но он ошибался. Свинка перекорячилась, дрыгнула лапками и… соскочила с дротика. Через секунду она снова двинулась к нам. Дыра в ее боку медленно затягивалась.

– Ай! – сказал Семафоров. – Что это?

Я метнул второй дротик.

Второй раз я тоже попал. И произошло то же самое. Свинка слезла с дротика как ни в чем не бывало.

Семафоров начал нюнить.

У меня оставался третий дротик. Я сжимал его вспотевшими пальцами и прикидывал, сумею ли попасть свинке в глаз. Скорее всего не сумею. Для того чтобы попасть в глаз, нужен метальщик экстракласса. Я не такой.

Но попробовать стоило.

А вот Семафоров совсем разложился от страха – прижал к лицу руки и хныкал, являя собой пример труса и пораженца.

Я приготовился метать дротик.

Но тут в зоопарке протяжно завыл волк. Свинка остановилась. Секунду она медлила и ворочала головой, а затем нырнула в дверь. Шмык – и нету!

Мы с Семафоровым остались одни.

– Ушла, – сказал я и спрятал дротик в карман.

– Что это? – дрожащим голосом прохныкал Семафоров. – Я не знаю такую породу. Это какая-то модернизированная свинка…

Я не ответил ему, подобрал с пола разрозненные фрагменты чучела реликтового животного и сказал:

– Каюк утконосу. Каюк…

И скоро немного успокоившийся Семафоров пил сок и изучал штампы на коробке. Бормотал:

– Отправлено… сорок три дня назад из города Морелии, Мексика. Свинья что, сорок три дня шла? Она не выглядела истощенно. Может, в спячку впадала?

– Свинки разве впадают в спячку? – спросил я.

– Вообще-то не впадают… Но и на людей они не набрасываются! В нормальном состоянии. Слушай, мне кажется, что эта свинка бешеная. И ярость, и сила, и вообще все…

Я засмеялся.

– У тебя плохо с логикой, Семафор. Ты же видел, как я пробил ее дротиками. Два раза пробил. Насквозь. А ей хоть бы что. Просто оторвалась и дальше пошла. А дырки затянулись. Бешеная свинка пошла бы дальше?

– Нет. О чем это говорит? О чем? – переспросил Семафоров.

Лицо у Семафорова было глупое-преглупое. Я не стал ему помогать.

– Она что, зомби? – выдал Семафоров.

– Сам ты зомби! Подумай головой!

– Возможно, у нее каким-то образом ускорены процессы восстановления… – принялся размышлять он. – Но такое невозможно. Разве что…

– При чем тут процессы восстановления! – я начинал злиться. – Ты ее зубы видел?

– Большие, – промямлил Семафоров. – Видимо, какой-то особый, латиноамериканский вид…

Слушать это без содрогания было нельзя, и я тоже налил себе сока. Чтобы меньше содрогаться. Осушив стакан, я сказал:

– Хорошо. Буду объяснять по-другому. По-простенькому… Слушай внимательно, Семафор. Слушай. Мексика, большая сила, неуязвимость, клыки, железная клетка…

– Ну?

– Мексика, сила, дырки в боку затягиваются, клыки, железная клетка…

– Я понял, – очнулся Семафоров. – Я понял! Она – вампир!

Я промолчал.

– Но ведь это… – Семафоров чесал башку. – Ведь это как-то тупо… Вампиров не бывает, морских свинок-вампиров не бывает вообще…

– Почему? – спросил я.

– Ну ладно, бывают. Бывают, но только как летучие мыши…

Семафоров начинал меня злить.

– Семафоров! – рыкнул я. – Допустим на минуту, что вампиры существуют не как летучие мыши, а как вампиры из фильмов. Как наш всеми любимый и уважаемый Дракула! Допустим! Допустим, они бывают. Если вампир укусит человека, человек станет вампиром. Если же вампир укусит морскую свинку, логично предположить, что морская свинка тоже станет вампиром!

Семафоров посмотрел на свою перемотанную бинтом руку.

– Ты чуешь, куда я веду? – спросил я.

– Не-а… Вернее, чую. Ты хочешь сказать, что если эта морская свинка-вампир укусила меня, то я стану вампиром – морской свинкой?

Я застонал. Иногда люди удивительно тупы. Просто потрясающе тупы.

– Идиот! – крикнул я. – Ты не станешь морской свинкой-вампиром, ты станешь вампиром – морской… Тьфу, запутал меня совсем. Ты станешь обычным вампиром. Не морской свинкой! Обычным вонючим дешевым вампиром! Без всяких морских свинок!

– Но…

– Но! Поскольку тебя укусила морская свинка, то она, эта чертова морская свинка, она будет твоим господином! Ты будешь повиноваться морской свинке! А потом придет убийца вампиров и тебе между глаз кол запустит! Ты хочешь повиноваться морской свинке?

– Не…

– Тогда ты должен ее убить до первого восхода солнца, иначе ты сам станешь морской… Р-р–р!

Я, злобясь, сел в кресло. Взял ножик для резки бумаги и принялся затачивать кий. Забавно, думал я, изготавливая таким образом кол. Когда на нас набросилась эта тварь, я даже не подумал об этом кинжале. Испугался. Я тоже испугался. И растерялся. Это очень опасно.

К сожалению, ножек от стульев использовать не удалось – все стулья были пластиковыми и потому для изготовления кольев непригодными. Другого оружия я не нашел. Хотел дротики подобрать, но они были перепачканы в густой красной жиже, и я решил лучше не рисковать. Вдруг оцарапаешься?

– Ружья тут нет? – спросил я.

– Помповик, – ответил Семафоров. – Только в сейфе. Не открыть.

Понятно. Ружья нет. Да и оно, наверно, бесполезно – против вампиров наверняка нужны серебряные пули.

Семафоров принялся слоняться по помещению туда-сюда. Слонялся-слонялся, потом спросил:

– Ну и что будем делать?

– Будем их мочить.

– Как мочить?

– Безжалостно.

Я кинул получившийся кол Семафорову. Тот неловко его поймал и совершенно уж по-дурацки засунул за пояс.

– Держи кол в руках, – велел я Семафорову. – Как увидишь вампира – втыкай. Похоже, что вампиры мягкие изнутри. Их легко пробить. Так что тут проблем не будет…

– Там… – Семафоров неожиданно указал колом в окно.

– Что там?

– Посмотри.

Я посмотрел.

Прямо напротив окна в воздухе висел волк. Висел. Он не двигал лапами, не шевелил хвостом, просто висел. Будто наполненный газом. Челюсти…

На челюсти было лучше не смотреть.

Волк пялился на меня. Глаза у него горели, только не зеленым, как полагается, а красным огнем.

– Сволочь! – заорал Семафоров и швырнул в волка своим кием.