Молитва о поражении сильных мира сего

Дорогой Бог (Яхве/Будда/Боб/Никто)!

Умоляем Тебя, о Милосердный, утешить тех, кто сегодня страдает по какой бы то ни было причине, которую Ты, Природа или Всемирный банк счел подходящей. Мы осознаем, о Небесный Отец, что Ты не в силах исцелить страждущих всех единовременно — ведь сие неизбежно опустошит больницы, которые хорошие сестры пооткрывали от имени Твоего. И мы принимаем, что Ты, о Всеведущий, не можешь уничтожить все зло в мире, поскольку такой поступок несомненно оставит Тебя без работы.

Посему, дорогой Бог, мы просим Тебя поразить каждого члена палаты представителей ужасным неизлечимым раком мозга, члена и руки (хотя последнее уже не обязательно). Мы просим, Наш Любящий Отец, чтобы каждый сенатор от южных штатов подсел на наркотики и оказался за бортом жизни. Мы умоляем Тебя сделать детей каждого сенатора горных штатов голубыми… настоящими голубыми. Засади детей сенаторов от восточных штатов в инвалидные коляски, а западных — в городские школы. Мы просим Тебя, о Наимилосерднейший, преврати, как ты превратил жену Лота в соляной столп, богачей — всех богачей — в нищих и бездомных, неспособных добраться до своих сбережений, личного и совместного имущества. Отними у них влиятельные должности, и… да пусть пройдутся по подворотням и зайдут в темный офис социального обеспечения. Обреки их на пожизненное поедание проклятых гамбургеров и бегство от кредиторов. Позволь им услышать стенания невиновных, когда в суде они сядут в середину сорок третьего ряда, и позволь им почувствовать скрежет зубов, которые крошатся и гниют, как и у 108 миллионов человек, которые не могут заплатить дантисту.

Небесный Отец, мы молимся, чтобы все белые лидеры (особенно выпускник Университета Боба Джонса), которые полагают, что черные люди сегодня живут совсем неплохо, завтра утром очнулись ото сна с кожей черной, как длинный лимузин, чтобы они могли насладиться преимуществами и собрать обильный урожай привилегий жизни черных в Америке. Мы смиренно просим, чтобы помазанники Твои, епископы святой Римско-католической церкви, получили яйцеклетки, незапланированную беременность и брошюрки о методе естественной контрацепции.

А напоследок, дорогой Бог, мы взываем к Тебе с просьбой заставить Джека Уэлча искупаться в реке Гудзон, которую он загрязнил; принудить голливудских воротил сидеть и смотреть собственные фильмы снова, снова и снова; заставить Джесса Холмса поцеловать в губы мужика; заставить Криса Мэтьюса заткнуться; быстренько вышибить дух из Билла О'Рэйли и испепелить тех, кто надымил в моем кабинете. Ах да, и направь неистовое нашествие саранчи угнездиться в парике лидера сенатского меньшинства от великого штата Миссисипи.

Услышь наши молитвы и воздай нам, о Царь Царей, который смотрит на нас с небесного трона, как можешь только Ты, учитывая, какие мы засранцы. Облегчи немного наше несчастье и страдание — покарай этих людей, дабы они лезли из кожи вон, чтобы избавиться от своих горестей и заодно помочь нам избавиться от наших печалей.

Молимся во имя Отца, Сына и Святаго-Духа-Который-Раньше-Был-Привидением, аминь.

Должен признаться: именно я повинен в «президентстве» Джорджа У. Буша. Я, Майкл Мур. Я мог все предотвратить.

А сейчас я разозлил уйму людей, и Америка по уши в дерьме.

Вот почему я скрываюсь.

Этот эпилог я пишу в своем убежище, расположенном в лесах северного Мичигана, где-то на сорок пятой параллели. Если верить аборигенам, я сижу точно между экватором и Северным полюсом, короче, в глухой дыре.

Я больше не придумываю, как бы нам спасти Америку или планету, — теперь меня больше занимает спасение собственной, пардон, задницы.

Все началось в Таллахасси — столице Флориды. Да-да, именно в том Таллахасси.

Мое присутствие в столице штата Флорида не имело ничего общего с тридцатишестидневными выкрутасами СМИ на «Выборах-2000». Тот кусочек «жареных» материалов организовали для тех, у кого нет собственных приключений в стиле Моника/О. Джей[75]и кто тем не менее жаждет просмотра очередного уродливого национального разоблачения, наподобие свадьбы конгрессмена Ньюта Джингрича. Не это привело меня в Таллахасси, и не ради тех тридцати семи дней прикатил я в столицу Флориды.

Я приземлился в Таллахасси за пятнадцать дней до выборов. Чего я не предусмотрел, так это утренней встречи с губернатором Флориды Джсбом Бушем. Только он и я находились на улочке в нижней части Таллахасси, а вокруг бродили его телохранители, в любой момент готовые сожрать меня на завтрак.

Я прибыл во Флориду попробовать отговорить его брата от победы на выборах, дабы предотвратить несчастье, маячившее на горизонте, и устранить врага. И всего за двадцать секунд!

Миссия была обречена на провал.

Теперь я не знаю, кого мне больше бояться — нефтяного магната, который сегодня управляет компанией под названием «Соединенные Штаты Америки», сидя в Овальном кабинете, или спятивших либералов, которые жаждут моей крови, поскольку решили, что я — тайный руководитель предвыборной кампании Ральфа Нейдера и что я… я… я…

ЛАДНО! ХОРОШО! ЭТО ПРАВДА!!! ЭТО БЫЛ Я — ИМЕННО Я! Я! Я! ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЛИШЬ Я!!! О ЧЕМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛ??? НЕУЖЕЛИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ХОТЕЛ ВСТРЕТИТЬСЯ СО СЬЮЗЕН САРАНДОН? Господи, прости меня, я погубил страну — этот прекрасный шизанутый народ идеалистов и бухгалтеров. Все, чего они хотят, — это права разъезжать в своих «шевроле-блейзерах» по плодоносящим прериям; их единственное желание — чтобы им когда-нибудь объяснили разницу между «частичной солнечностью» и «частичной облачностью», и нуждаются только в тарифном плане с достаточным количеством бесплатных минут, дабы они всегда могли ответить, если их ребенок позвонит из школы, где идет перестрелка, чтобы попросить мамочку или папочку скорее связаться с Си-эн-эн и повыгоднее продать телевизионщикам пленку с кровавой бойней в кафетерии, которую дети только что отсняли.

И все же думаю, что смогу перехитрить головорезов из «Халлибертон» и «Энрона» (сегодня выступающих в качестве «специальных помощников вице-президента»). Очень скоро они будут арестованы, изолированы и освобождены от всех несчастий.

Однако ни капли раскаяния не утешит сторонников Гора, которые справедливо расстроились, что их кандидата не пустили в кабинет, который принадлежит ему по праву. Они кипят от злости. Должен вам сказать, я не видел либералов такими злыми с… с… ну, вообще-то я ни разу не видел, чтобы либералы из-за чего-нибудь негодовали! В конце концов, они не Христианское правое движение, которое умудряется — с помощью Бога и умопомешательства — всегда добиваться своего.

И вот сегодня все эти либералы наконец сошлись на одном: виноват Ральф Нейдер… и я! Почему я? Они просто не в курсе всей истории! В 1988 году Ральф Нейдер выгнал меня с работы — вышвырнул на улицу без единого цента в кармане!