Доктор Эшби внимательно выслушивает меня, и убедившись, что колодец признания иссяк, слегка подаётся вперёд.

- У меня бывают самые разные пациенты, Эрика, но зачастую суть их запроса сводится к одному: как жить в осознании того, что мир не делится на чёрное и белое. Потому что он и, правда, не делится, и в этом есть его прелесть и самая большая насмешка. Каждый день человек должен делать выбор исходя из того, что ему ближе. Опираясь на собственные принципы. Повторюсь: не на чужие, а на собственные. Приведу в пример один из самых популярных запросов: как жить после супружеской измены. Прощать или не прощать? Мы все склонны согласится, что измена - это плохо, а вот прощать ее или не прощать, это вопрос более сложный. Тут нужно опираться на то, что для человека первостепеннее: оберегать раненую гордость и уязвленное доверие, либо же дать себе шанс на повторное счастье, с тем кто по какой то причине поступил так, как поступил. Тут разумеется, стоит учитывать многие обстоятельства, однозначного ответа нет. Я встречала тех, кто выбирали первое, оставаясь верными принципу ” измену нельзя прощать ни при каких обстоятельствах” и на многие годы вперёд лишали себя человеческого счастья. Такие решения свойственны людям с железными принципами, и поверь, они многим за это платят. И пусть их выбор непрост, они выбрали то, что было ближе им. Встречались и те, кто прощали измену партнёра, а через месяцы все повторялось снова. К счастью, среди тех, кто нашел в себе силы простить и принять, всегда находились пары, у кого в будущем все сложилось прекрасно. И это мой любимый процент клиентов: живое доказательство того, что человеку свойственно ошибаться и в наших силах все исправить. Мир играет разными оттенками и мы просто учимся с этим жить.

- А у вас есть то, чего вы бы никогда не смогли простить, Карен? Спрашиваю вас не как психотерапевта, а как женщину.

Доктор Эшби выпрямляется и, с секунду поразмышляв, говорит серьезным тоном:

- Я бы никогда не смогла простить рукоприкладство мужчины по отношению к женщине. Для меня этому нет объяснения.

Между нами повисает пауза, в течение которой я ещё раз проворачиваю в голове сказанное, и задаю следующий вопрос, который не даёт мне покоя.

- Кейн совершил ужасный поступок, и я должна его за это презирать. Но я не могу. Почему так происходит?

- Чтобы презирать человека, нужно сначала в нем разочароваться, Эрика, а у тебя этого, очевидно, не произошло. Отсюда я могу предположить, в чем-то ты находишь объяснения его поступку.

- Его поступок объективно плох даже по меркам закона.

- Очевидно, не настолько в твоих глазах, если сейчас ты сидишь передо мной, а не перед следователем в полиции.

- Не все так просто.

- Было бы все просто, у меня бы не было работы. Эрика, я не моралист и не священнослужитель, чтобы рассуждать о том, что хорошо, а что плохо. Мне важно, чтобы ты решила для себя, с чем ты можешь жить, а с чем нет. У тебя два пути: принять то, что поступку твоего мужчины нет оправдания и когда пик твоего эмоционального кризиса пройдет, налаживать свою жизнь: встречаться с другими людьми, пытаться создать семью. Или же дать себе время все осмыслить и если после этого ты придешь к выводу, что готова принять этого человека со всем, что он сделал и стоить с ним будущее, дать вашим отношениям второй шанс. Есть ещё третий срединный вариант: попытаться воссоединиться, не приняв его поступок. Но как показывает мой опыт, в 99% процентах случаях такой путь обречен на провал, потому что разрушительная причина никуда не уйдет и рано или поздно найдет выход.

- Но кем меня это сделает, если я смирюсь. Если смогу это простить?

Доктор Эшби пожимает плечами и улыбается одними уголками губ.

- Всего лишь человеком, я думаю.

По пути домой я снова и снова прокручиваю в голове наш разговор, особенно ту его часть, в которой Карен говорила, что презрение равнозначно разочарованию. Но я ведь совсем не разочарована в Кейне, иначе откуда взялась вся эта боль и тоска по нему. При всем том, что он сделал, он не стал хуже в моих глазах. Наверное, я бы хотела его презирать, но я попросту не могу. Возможно, потому что моя любовь к нему слишком сильна, а за месяц боль от потери брата притупилась, а возможно, потому что во мне до сих пор теплится неубиваемая вера, что Кейн всегда знает, как будет правильно.

Разговор с Карен вновь напомнил мне, что мне не нужно стыдиться того, что я чувствую и кем я являюсь. И что даже если я нахожусь на пути к тому, чтобы принять поступок Кейна, это не делает меня плохим человеком.

Ещё я размышляю о знаках. Думаю о том, почему судьба вновь свела нас вместе при столь неоднозначных обстоятельствах. Кейн как-то сказал, что если бы много лет назад я не пришла в его спальню, то, скорее всего, не попала бы в его дом. Быть может, именно тот влюбленный порыв и спас мне жизнь?

Я никогда не верила ни в судьбу ни в знаки, но именно в этот день все изменилось. Потому что по приезде домой я наконец сделала тест, который больше двух недель назад купила в аптеке и все это время носила в сумке. Купила больше для того, чтобы исключить вероятность того, что я могу быть беременной, и моя длительная задержка - следствие продолжительного невроза, отмены контрацептивов и недоедания. Но три положительных результата и срочный анализ крови подтверждали: я жду ребенка от Кейна.

глава 43

Работать получается с трудом, потому что я то и дело отвлекаюсь, подолгу разглядывая битый пиксель в мониторе. Я жду ребенка от Кейна. Стану мамой его ребенка. Нашего ребенка. Когда я потеряла надежду, жизнь наградила меня этим чудом, словно напоминая о том, какой щедрой она может быть. Как и тогда, когда я, находясь в плену, думала, что это конец, а появился Кейн, чтобы меня спасти.

Я никогда не грезила о том, чтобы стать матерью — на мысли об этом у меня просто не было повода и времени, да и младенцы сами по себе никогда не приводили меня в умилительный восторг: пара моих приятельниц в Индиане обзавелись ими в восемнадцать, но я не испытывала желания взять их на руки или хотя бы час сыграть роль сиделки.

Но это… Я не могу передать словами ту гамму чувств, которые я испытываю последние два дня, с тех пор как узнала о том, что внутри меня растет это маленькое чудо. Кристин права, мы с Кейном совершенно не похожи, но эта непохожесть смогла породить крошечное создание, которое растет внутри меня. Часть Кейна, которую я всегда мечтала получить в свое распоряжение и которую, я думала я навсегда утратила, тебе живет во мне. Желание жить, покинувшее меня после расставания с его отцом, вернулось ко мне: я вновь ощущаю тепло солнечных лучей и забытый вкус еды. Я чувствую себя сильнее, и откуда-то приходит уверенность, что я совсем справлюсь. Я, вчерашняя студентка из Нью-Олбани, стану самой лучшей матерью для этого малыша.

Остается один главный вопрос: как сообщить об этом Кейну. Скрывать факт того, что я жду от него ребенка, я просто не имею права. Неважно, что происходит между нами сейчас, он должен знать. У нас не было возможности обсудить, как он относится к факту деторождения, но я стараюсь не представлять то, как он настаивает на том, чтобы я сделала аборт. Потому что я не сделаю. Лучше покину страну, чем лишиться самого прекрасного, что могло со мной произойти.