«Самооценка, за которой так гонятся люди, чрезвычайно важна. Похвала – главное оружие в их арсенале – это очень мощный инструмент. При правильном использовании она может помочь учащимся стать взрослыми, которые наслаждаются интеллектуальными трудностями, понимают ценность усилий и способны справиться с неудачами… Но если с похвалой обращаться неосторожно, она может стать негативной силой – своего рода наркотиком, который, вместо того чтобы поддерживать учащихся, делает их более пассивными и зависимыми от чужого мнения».

Подумайте, как бы вы чувствовали себя, если бы вас начали хвалить за выполнение задачи, которую вы считаете сущим пустяком. Вы можете прийти к выводу, что человек, который вас хвалит, в глубине души считает вас полным тупицей, а это задание – выходящим за пределы ваших возможностей. Возможно, девочку Рейчел из рассказанной выше истории много хвалили, причем хвалили за ее интеллект, а не за старания. И потом, столкнувшись с настоящей проблемой, она отступает, боясь, что если не сможет ее разрешить, то будет выглядеть тупицей. И в экспериментах, и в реальной жизни дети, которых хвалят за их интеллект и называют умниками за выполненные задачи, приходят к выводу, что интеллект – это своего рода украшение, а не инструмент, которым они владеют для того, чтобы помогать себе разрешать проблемы. Эрика же, напротив, не сдается, столкнувшись с трудной задачей. Ее поведение можно охарактеризовать как адаптивное. Учащиеся с адаптивной моделью поведения не беспокоятся о том, как бы им сохранить лицо, как бы выглядеть поумнее, потому что в общении с ними никто не акцентировал особую важность интеллекта. Поэтому дети, подобные Эрике, не станут, считая свою первую неудачу свидетельством того, что интеллект их подвел, бросать начатое дело. Им первая неудача говорит лишь о том, что нужно приложить больше усилий и применить какие-то новые стратегии. Понятно, почему такой стиль поведения называется адаптивным.

Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться! Профессор Двек и ее коллеги обнаружили, что даже детсадовцы реагируют по-разному, когда их хвалят за то, что они «умные» или «старательные». Когда их хвалят за ум, они действуют так, как действовала Рейчел, опуская руки при первой неудаче и оказываясь неспособными реагировать конструктивно.

Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться!

Уже в возрасте 4 лет некоторые дети легко сдаются, столкнувшись с трудностями. Эти дети, как вы могли догадаться по поведению Рейчел в кукольном уголке, обычно растут в семье родителей, которые бранят их за мелкие ошибки. У Эрики же, скорее всего, родители приспосабливают свои ожидания к способностям дочери, хвалят ее за старания и позволяют ей выбирать себе многие задачи самостоятельно, вместо того чтобы навязывать их. Ее родители, вероятно, относятся к «авторитетному» типу: это люди теплые и отзывчивые, имеющие твердые, но приемлемые ожидания в отношении ребенка. Родители Рейчел, напротив, вполне могут оказаться людьми «авторитарными», склонными к принуждению, транслирующими ей представление о том, что она не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Родители третьего типа – родители-«попустители» – расточают ребенку похвалы за все, что бы он ни делал, создавая у него чувство завышенной самооценки, что рано или поздно приведет к появлению личности, которая никогда и ни в чем не бывает виновата. К какому типу родителей вы относите себя? Относится ли ваш партнер к тому же типу?

Так что же мы имеем в виду – не надо хвалить ребенка вообще? Вовсе нет! Но обучение следует рассматривать как процесс, а не как подтверждение его способностей. Профессор Двек рекомендует нам не говорить учащимся, что они умны, поскольку это делает их зависимыми – сажает на крючок похвалы, а неудача при этом расценивается как признак слабости! Побудить ребенка быть настойчивым можно, только хваля его стратегию, его настойчивость, его умение концентрироваться и доводить дело до конца. А если ребенок легко добивается успеха, нам следует извиниться перед ним за то, что мы даем ему слишком простые задачи, вместо того чтобы создавать у него ложное представление о том, что мы стремимся к совершенству в пустяках. Повышение самооценки путем похвал, расточаемых интеллекту, оказывается одним из величайших существующих мифов!

Несмотря на знаменитое утверждение Джона Уотсона, дети вносят огромный вклад в строительство собственного «я». Природа создала наших детей уникальными, чтобы мы уже в первые месяцы их жизни могли заметить определенные склонности и тенденции их личностей. Малыши – это не куски пластилина. Однако Уотсон был прав, считая, что воспитатели играют важную роль в формировании чувства «я» у детей. И самый важный аспект нашего влияния – это взаимодействие с детьми. Заботясь о них, разговаривая с ними, играя с ними, мы помогаем им усваивать фундаментальные знания об их физическом, социально-эмоциональном и интеллектуальном «я». Они узнают о своей расовой и тендерной идентичности, учатся справляться с эмоциями и осознают свою способность выносить верные нравственные суждения.

Иными словами, считать себя всемогущими творцами чувства «я» ребенка – значит верить в миф. Такой же миф, как и то, что если мы постоянно будем им говорить, насколько они умны, они обретут большую уверенность в себе. Детей необходимо хвалить за их усилия, а не за их интеллект. Как мы только что продемонстрировали, дети развивают представление о себе медленно, с течением времени. И это развитие происходит на многих планах, от физического «я» через социально-эмоциональное «я» к интеллектуальному «я». Мы как родители и воспитатели можем поддерживать и питать этот процесс. Следующий раздел предлагает некоторые стратегии, помогающие этому процессу развиваться.

УСВОЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

Если мы признаем, что действительно играем некую роль в развитии у ребенка чувства «я», тогда нам следует пользоваться этой силой мудро.

Обращайте внимание на то, как вы говорите о детях в их присутствии. Многие родители думают, что маленькие дети не осознают, кто они такие, и не понимают, когда говорят о них. Это правда, что у 18-месячного ребенка словарный запас состоит всего лишь из 50 слов и расширяется до 200 слов к 2 годам. Но психологи обнаружили, что дети понимают гораздо больше, чем могут воспроизвести. Мы, авторы этой книги, проводили исследование на понимание речи маленькими детьми, и это просто удивительно, сколько всего они знают и понимают! Малыши в 17 месяцев, которые практически ничего не говорят, понимают предложения из 5–6 слов, например такие: «Куда пошли Винни Пух и Пятачок?» То, что ваш малыш еще не говорит, не означает, что он не понимает многое из того, что говорите вы. Если малыши слышат, что мы говорим о них в уничижительном тоне, это может неблагоприятно воздействовать на их представление о себе.

Есть старая шутка о двух психиатрах, которые встречаются на улице. Оба говорят друг другу «Привет!» и улыбаются при встрече. Затем каждый идет дальше и думает: «Интересно, что он имел в виду?» Если взрослые – даже те из нас, кто далек от психиатрии, – беспокоятся из-за того, что не могут понять, что имеют в виду другие, и гадают о смысле чужих слов, вообразите только, что должны чувствовать маленькие дети! Зная гораздо меньше слов, чем мы, и не умея отличать серьезный разговор от иронии, они черпают большую часть сведений о себе из того, что мы говорим им самим и о них. «О, отличная работа!», «Какая ты красивая девочка!» Все эти замечания – вода на мельницу определения личности. По этой причине, а также потому, что дети понимают намного больше, чем в состоянии сказать, важно осторожно относиться к тому, что вы говорите детям и о детях в их присутствии.