допивал последнюю бутылку пива. Ну, не оказалось в продаже разливного, пришлось купить в бутылках. Боря заколебался тащить один. Его же с ведром послали, а тут такая неприятность. Вот и мучился, пытаясь нести ящик пива и пустое ведро одновременно.

— А ведь действительно! — произнёс я вставая, — чего это мы грустим?

Вспомнилась мне одна песня, из студенческого прошлого. Про бегемота, жирафа и сантехника которые не умели танцевать. Даже моих вокальных данных хватит чтобы исполнить этот весёлый хит. В своё время её орали все кому не лень, а особенно в автобусах когда ездили на уборку урожая. Там ни о какой красоте голоса никто и никогда не задумывался. Правда пришлось попросить Марго и ещё одну девушку, чтобы они помогли. Для этого я им, как смог, напел несколько куплетов вполголоса. А уж потом… Мы дали:

У бегемота нету талии,

У бегемота нету талии,

У бегемота нету талии,

Он не умеет танцевать!

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

И научили танцевать!

А у жирафа шея длинная,

А у жирафа шея длинная,

А у жирафа шея длинная,

Он не умеет танцевать!

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

И научили танцевать!

Сантехник ходит с мордой хмурою,

Сантехник ходит с мордой хмурою,

Сантехник ходит с мордой хмурою,

Он не умеет танцевать!

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

И самоваром и паяльником!

И научили танцевать!

Пели все. По моему, даже за забором, народ начал нам подпевать. Ребята требовали продолжения, а я хоть и знал, что у этой песни куча куплетов, но почему-то не мог вспомнить ни одного. Пришлось выдумывать прямо на ходу. Да и чего там придумывать-то? Люди, в этом времени, не избалованы большим репертуаром и любую песню принимают с радостью. Особенно вот такую, незамысловатую и с простой мелодией.

А у прораба морда хитрая,

А у прораба морда хитрая,

А у прораба морда хитрая,

Он не умеет танцевать!

А мы ему по морде чайником,

А мы ему по морде чайником,

Кувалдой, ломом и паяльником!

И научили танцевать!

Это я уже от себя добавил. Ну не мог я, просто так, не вспомнить нашего товарища Иванова и его хитромудрое руководство. Зато получилось весело. Всем понравилось. Дальше стало ещё веселее. Ребята и девчата начали сами придумывать куплеты. Ржач стоял неимоверный. Какое нафиг пиво?! Какой нафиг чай?! И без этого хорошо.

Расходились по домам весёлые, сытые, слегка пьяные и, самое главное — довольные! Одно меня огорчало это то, что я не забрал ручной пресс из артели. Обещал же зайти в субботу, а не получилось. Эх! Завтра разберёмся.

Не дали мне одному проводить Риту. Всей толпой попёрлись. И ведь не пошлёшь никого. Не поймут. Хоть поцеловаться дали на прощание. Отвернулись и не подсматривали. Ага. Верю. Если не смотрят, то не значит, что не подслушивают. Отсюда и результат, что как-то не очень у нас с Марго получилось попрощаться. Хоть никто не смотрел, а всё равно как-то… Ощущения незабываемые. Как пионеры прям — под надзором вожатой. Бр-р-р, не дай бог!

Дальше, опять-таки всей толпой, пошли в общежитие. Теперь им всем приспичило меня проводить. По дороге, мои нечаянные спутники, во весь голос распевали новые куплеты. Ну это они, а я хмурый и недовольный катил велосипед. Было о чём подумать. Но и тут ничего не получилось. Каким-то невероятным образом, мы свернули в неприметный переулок. Я вообще не в курсе — просто следом шёл. И попали мы в какие-то дебри дикой растительности. Превалировала здесь дикая малина. Да и темень кругом. Так что можно представить, что из этого получилось. Кто не знает, я скажу — там где малина, там всегда присутствует крапива. Мать её!

Минут десять выясняли, кто именно тот Сусанин что завёл нас сюда. Не выявили. Начали выбираться и заблудились ещё хуже. Ситуация. Блин! В центре города заблудилась толпа молодых, слегка выпивших идиотов. Кому скажи — не поверят! Не, ладно я. Я тут вообще впервые. А эти-то коренные жители, куда смотрели? Кстати, мне тоже досталось. Из-за велосипеда. Мешает он им, спотыкаются о него постоянно.

Выбрались. Не сразу, но довольно быстро. Стоило только одному, самому смелому, подняться по склону, как всё само собой решилось. Это был так называемый Жировский овраг. В общем-то он был нам по пути, но лучше всё-таки по улицам, чем через крапиву и малину. Дальше-то, когда уже определились на местности, пошли гораздо быстрее. Меня время поджимало, скоро дверь в общежитие закроют, да и ребятам тоже надо домой. Родители могут не понять.

Настроение у всех пропало. Шли молча, стараясь не смотреть друг на друга. Все ругали плохое освещение улиц, а не их знание. Мне же было как-то всё равно. Одно желание — побыстрее бы добраться до кровати и лечь спать. Ну их, такие прогулки, на фиг. Лучше бы с Ритой остался. Нашли бы чем заняться это точно.

Подойдя к общаге, ребята всё-таки расслабились. Как же, хоть что-то у них получилось! И на последок решили исполнить один из куплетов. Кто его только придумал? Я прямо весь в сомнениях и смущении…

А у вахтёра уши круглые,

А у вахтёра уши круглые,

А у вахтёра уши круглые,

Он не умеет крепко спать!

Ему набили морду чайником,

Ему набили морду чайником,

Поленом, надфилем, паяльником,

И научили крепко спать!

Мне прямо стыдно было идти в общагу. Не дай бог про меня подумают. Это же обида на всю жизнь будет. Бойкот и штрафные санкции неминуемы, что не может не сказаться на моей привольной жизни. Эх! Зачем я научил этих молодых балбесов такой прилипчивой песенки? Не мог что ли, чего-то по торжественнее вспомнить? Гимн Советского Союза например… Да-с…

Но реакция вахтёра меня удивила. Когда брал ключ, то Сергей Константинович плакал в своей будке, от смеха. Сквозь завывания и всхлипы, я услышал:

— Надо ж че-чего удумали, стервецы-ы-ы… Про