Глубокие познания о чужом счастье. Жертвы лучше всех знают (разумеется, только по собственному мнению), что нужно их близким. И тащат это что‐то в каком‐то неперевариваемом объеме к ногам своих любимых.

Обидчивость. Неоправданные ожидания оборачиваются постоянными и сильными обидами.

Много жалоб без попыток что‐либо изменить.

Агрессия в ответ на попытки предложить решения.

Любимая речевая конструкция «да, но…».

Деформированная самооценка.

Что лежит в основе

Идея: любовь нужно заслуживать.

Ну а если не получится ее заслужить, то вполне можно довольствоваться жалостью. Какое-никакое, а внимание. Тем более что маленьких и убогоньких же не оставляют, не бросают, тут тебе и гарантии.

Откуда берется

Из детства. Где единственным способом получить тепло было либо хорошее поведение, оправдание ожиданий, либо какие‐нибудь чрезвычайные происшествия типа болезней и прочего. Кроме того, жертвы часто вырастают у таких же родителей. Грубо говоря, просто перенимая манеру поведения.

Оборотная сторона

Жертвы, хоть и кажутся такими слабыми и несчастными, на самом деле способны превратить жизнь любого человека в ад.

Потому что все их действия, вся «забота» – исключительно манипулятивны. Цель одна – получить любовь, внимание, привязать к себе. Они сделают всё и даже больше, лишь бы их оценили, оставили, приголубили.

При этом мнение стороны, на которую направлен весь поток этой удушающей любви, данных персонажей не сильно интересует. «В смысле, тебе не нужно? Я же вижу, что нужно!»

Что чувствуют люди рядом

• Раздражение

Вспомни, как в тебя запихивает десятый кусок пирога любящая тетушка или бабушка. Сразу все станет понятно.

• Вину

Причем не понятно за что. И это тоже бесит.

• Опасность

У жертв нет границ, и границы других людей они тоже не уважают. Это ощущается как небезопасная ситуация, от которой хочется сбежать.

Перспективы отношений

Это зависит от того, кто попал в поле поражения.

Если нормальный, психически устойчивый человек, то его психологические защиты очень быстро зазвенят во все колола, и, гонимый дискомфортом и ощущением, что на него нападают, такой индивидуум быстро ретируется.

Если садист, то возрадуется, но не очень надолго. Быстро наиграется и будет использовать для слива негатива. Так как садистам все же интересно добиваться и постепенно порабощать. Над жертвами они обычно просто периодически измываются, имея еще парочку связей в загашнике, при этом не ослабляя поводок.

Если такой же мазохист, то выйдет тандем – кто для кого больше делает. В нем вряд ли будет хорошо, потому что никого из партнеров вторая сторона по‐настоящему ведь интересовать не будет. Поток манипуляций и взаимных обид обеспечен.

Что делать

Глобально: работать с самооценкой, установками про любовь, людей, мир. Избавляться от токсичности. Прокачивать эмоциональный интеллект.

Прямо сейчас

• Убрать из своего лексикона слово «жертва». Сказала или подумала про себя такое – присела десять раз.

• На неделю перестать жаловаться. Останавливать себя всякий раз, когда потянет. Через неделю оценить, что изменилось, и продлить еще на неделю.

• Заботиться о людях, только когда они этого попросят, или, если уж очень тянет, сначала спрашивать, хотят ли они что‐то получить от тебя. Не молча тащить чай и вазу с печеньем, а спросить сначала.

• Найти хобби, где ты будешь в сильной позиции, но с теми, кому это реально необходимо. Помогай котикам, собачкам, деткам, бездомным или приболевшим людям.

• Начни регулярно (каждый день, лучше несколько раз) напоминать себе, что ты – человек, достойный любви, и это не нужно заслуживать.

• Учись говорить «нет». Прямо бери и тренируйся.

• Избавляйся от жалости к себе. Переводи ее в сочувствие. Расскажу подробнее.

Деструктивную жалость к себе легко опознать по следующей схеме: оказавшись в негативной ситуации, ты не пытаешься найти выход или успокоить себя, а скорее накручиваешь, усугубляешь, занимаешься самобичеванием или истошным причитанием про свою нелегкую долю, бегаешь по потолку, и в итоге переживание захватывает тебя целиком. Данная схема – токсична.

Сочувствие – это когда я сочувствую себе, стараюсь облегчить свое состояние и найти варианты решения ситуации.

Как перевести деструктивную жалость в сочувствие?

Во-первых, определить и четко назвать свои чувства относительно ситуации. А затем выразить их. Способы по выражению чувств ищи в приложении Mindspa, раздел «Психосутра» (это бесплатно).

Во-вторых, отказаться от критики себя. Сначала успокаиваем, потом воспитываем.

В-третьих, найти способы успокоения. Те, которые будут подходить именно тебе.

В-четвертых, быть на своей стороне, как союзник.

В-пятых, признать, что ситуация неприятная, и переключиться на поиск вариантов решения.

Резюме

Синдром жертвы – это неприятно не только для тебя, но и для окружающих.

Хорошие новости: он прекрасно корректируется. Главное – перестать верить в глупый миф о том, что любовь можно заслужить жертвоприношением.

Тема этой главы в целом довольно философская. Все эти конфликты между «да» и «нет». Но я постараюсь попроще. Чай, не на лекции про Аристотеля. Ой, сразу вспомнилось, как я, в студенческую бытность, решила, что стоит переориентироваться с филологии на политологию, мол, сто процентов во мне живет будущий президент, надо просто помочь ему выбраться. Полгода лекций на философском факультете раз и навсегда объяснили, помогли мне утвердиться в понимании – лучше я буду писа́ть.

Итак, умение делать выбор. Давай его развивать

Как понять, по какому пути идти, направо или налево? Да еще так, чтобы не сомневаться? А ведь если сомневаюсь, то, наверное, это значит, что смотрю в сторону неправильного выбора? Было бы четкое «да» или «нет» – не было б метаний? Знакомы тебе эти мысли? Всем нам они знакомы.

Есть такое понятие «бинарность». Будет интересно почитать заумную официальную трактовку – загугли. Захочется узнать больше и прямо изучить данный вопрос глубоко, стоит почитать теорию Р. О. Якобсона, но не могу сказать, что я сильно рекомендую запариться с этим, так как для снятия проблемы достаточного общего понимания. Но если ты страдаешь бессонницей, его труды – самое оно.