✓ Шаг второй

Задай себе вопрос: что во мне сейчас заставляет меня это делать? Какое состояние? Какое чувство?

Подсказка: скорее всего, ты обнаружишь страх, тревогу, обиду.

✓ Шаг третий

Далее спроси себя: что это состояние от меня хочет? Чтобы я делала что? Зачем?

✓ Шаг четвертый

Если я буду делать так, то что почувствует мой партнер? Как ему будет с этим?

✓ Шаг пятый

Как я могу утихомирить это состояние? Какие еще есть способы?

Постарайся подобрать как можно больше альтернативных вариантов. Даже если они будут дурацкими. Например, было время, когда я, чтобы справиться с тревогой в отношениях, строила себе «шалаш» из одеялка, он казался очень безопасным местом, где можно было подумать и отдышаться. Да, взрослая тетя за тридцать. Да, популярная тетя. Да, тетя, которая помогает тысячам людей. Сидела в шалашике из одеялка. И ничего, видите, все в порядке…

✓ Шаг шестой

Какая АДЕКВАТНАЯ поддержка со стороны могла бы мне помочь? (Неадекватный запрос: «Я тревожусь, придумай что‐нибудь». Адекватный: «Я тревожусь, мне мог бы помочь разговор вот про это, тебе не трудно?»)

✓ Шаг седьмой

Какие спусковые крючки запускают во мне этот сценарий? Каких моментов мне лучше избегать, чтобы не проваливаться в него?

Пример

Ты поймала себя на том, что начала ходить с многозначительно поджатыми губами, ждешь, когда обратят на тебя внимание и приползут.

Какое переживание заставляет тебя так делать? Обида. Что стоит за обидой? Уязвленное самолюбие (опа, дырочка в самооценке обнаружилась). Из чего состоит обида: из страха, что если скажу прямо, то отвергнут и предъявят что‐то в ответ (но это же тогда не моя проблема, а человека, и заключается проблема в том, что он не умеет в отношениях слышать другую сторону), чувства вины (ну что, право дело, нападаю на человека), злость (какого черта ты так про меня сказал / сделал что‐то в мой адрес). Что я могу сделать с каждым из этих состояний?

Что обида хочет от меня? Чтобы я обратила внимание на какие‐то некомфортные вещи в контакте и чтобы мы добились реванша, при этом не теряя лицо. Если первое – это важно и хорошо, то как на отношениях может сказаться второе? Скорее всего, плохо…

Что чувствует мой партнер, когда я хожу с загадочным лицом и поджатыми губами? Растерянность, необъяснимую вину, а следом за ней раздражение. Полезно ли это для наших отношений? Нет.

Что я могу сделать вместо разгуливания в утиной маске? Выпустить злость, сформулировать четкий посыл о том, что со мной происходит в результате таких действий / слов («когда ты делаешь так, я чувствую так»). Предложить вместе подумать над тактикой поведения («что мы с тобой можем сделать, чтобы таких ситуаций не возникало, какой там мой вклад, какой твой»).

ВНИМАНИЕ! В случаях с насилием, моральным или физическим абьюзом эта схема не работает, следует сразу уходить, без каких‐либо разговоров.

Что было за шаг до произошедшего? Я настаивала на разговоре, хотя человек сказал мне, что занят и не готов. Стоит подумать над тем, чтобы учиться слышать слово «нет». Или я думала, что реакция на подарок будет одной, а она получилась другая. Стоит поразмышлять о том, что я не могу предсказывать чужие реакции.

По этой схеме можно работать с любым проявлением мозгоедства. Необязательно уходить в анализ детских травм и т. д., можно направить фокус внимания прямо на текущие состояния.

Как правило, чаще всего среди причин обнаруживаются тревога и злость. Тревога вообще лежит в основе всех мучительных связей, контроля, деструктивных сценариев. Работает так: вам очень-очень беспокойно и, пытаясь спастись от этого действительно невыносимого состояния, вы начинаете действовать всеми известными (хотя, может, и не всегда осознаваемыми) способами. Какими? Контролем, требованиями доказательств, ультиматумами, болезненными манипуляциями, обесцениванием другого, чтобы ему, такому никчемному, не пришло бы в голову от вас сбежать.

Именно тревога толкает на проверку телефонов, выедание мозгов на тему «докажи мне, что я нужна тебе», изображение выдуманных хворей, внушение чувства вины партнеру и т. д.

Стоит только столкнуться с каким‐либо триггером, ну, например, партнер захотел провести пару часов без тебя, или не сказал, что любит, в положенное время, или просто чего‐то загрустил и отвлекся от твоей светлой персоны, как в фантазии у тебя в голове уже всё – крах!.. Ледяной ливень, темень, кругом топи да болота, и ты сидишь одна-одинешенька, грустная, недолюбленная, как бобыль, на помойке, в коробке из‐под бананов.

Ясное дело, что с реальной картиной это ничего общего не имеет, но когда тревогу это интересовало…

Итак, если ты обнаружила, что состояние, чаще всего толкающее тебя на грешки, – тревога, то первостепенной задачей является работа с ней. Ищи способы для снижения тревоги в мобильном приложении Mindspa.

Что важно знать об этой работе? Будет сложно. Потому что тревога – штука упорная, имеет свойство сопротивляться. Поэтому приготовься, что продвигаться придется буквально по миллиметру. Это нормально. И хвали себя за каждый, даже самый маленький сдвиг.

Теперь про злость. Помним же, да, что она включается в ответ на нарушение наших границ (или если нам кажется, что их нарушают) или если мы не получаем то, чего хотим? Действительно, это неприятно, когда ты ждал одного, а тут тебе раз, и другое. Но повод ли это превращать отношения в поле боя?

Давай вспомним, кто у нас в случае отказа ложится на пол и начинает кататься в истерике? Дети.

Поэтому, если ты ловишь себя на том, что в порыве злости начинаешь делать все, лишь бы добиться желаемого, знай, в этот момент включается ребенок-эгоцентрик. И всё, взрослые отношения останавливаются, и начинаются игры в «Мама! Дай!».

Нравишься ли ты себе в таком образе? Хочешь ли быть в нем? Если нет, тогда твоя задача – переключаться обратно во взрослую часть, в буквальном смысле отодвигая капризного трехлетку за спину. Хотя бы начни в этой ситуации задавать себе вопросы, а что, собственно говоря, происходит, почему ты так на чем‐то настаиваешь?!

Еще одной разновидностью манипуляций, вызванных злостью, является причинение вреда: «Сейчас я покажу тебе, каково это, и ты после этого перестанешь такое творить». Безусловно, некая логика есть. Но вот оборотная сторона этой идеи скорее очень негативна для отношений.

Ведь если присмотреться, то выяснится, что, причиняя боль другому человеку, ты хочешь добиться от него бережного отношения к тебе.

Как дрессировка собаки: ведет себя не так – надо ударить, чтобы стала более удобной для нас…

Сделать партнера более удобным ты, вероятно, действительно сможешь, если находишься в отношениях с человеком определенного типа. Только вот в основе будет лежать страх, а не желание о тебе заботиться.