9 декабря

111/91/111

Ха! Я довольна. Все, практически, на своих местах. И это после такого количества съеденного торта. Грудь немного подтянулась, что тоже неплохо. Ну, а живот… ему на роду написано быть непостоянным. Так что полсантиметра после дня вакханалии - это ерунда. Да, ерунда. Тем более что мне нравится мое тело. Я замечаю изменения. Я с удовольствием торчу у зеркала. Да, с удовольствием. Хотя, вроде бы, что такое при моих размерах какие-то пять сантиметров? Но тело совершенно явно изменилось.

Я счастлива, да. Я довольна, да. Да, я довольна. Я воодушевлена. А это что значит? А это значит, что теперь меня уже ничто не остановит. Да и что меня должно остановить? Я что, мучилась и страдала этот месяц? Нет. Я наслаждалась! Мне не нужно больше собирать волю в кулак, чтобы продолжать. У-у! Для того чтобы наслаждаться, сила воли не нужна. У-у! Не нужна. Можно просто продолжать. Без всякой воли. Просто продолжать радоваться жизни. И худеть.

Может, уже все? Может, уже закончить программу и перейти в свободное плавание по морю естественного питания? Прислушалась к себе. Нет. Надо все-таки довести дело до 110/90/110. А потом уже сбавлять обороты. А то у меня не будет чувства удовлетворения. А то у меня останется чувство незавершенности. А то у меня будет чувство неудачи. А 110/90/110 - это уже совсем другое дело. Да, я, конечно, хотела бы 108/88/108. Но… В общем, решаем устроить себе еще один день вакханалии, так как я еще не все съела, что купила вчера. А потом еще поднажать немного. Вот чем мне нравится моя методика. Я могу позволить себе все, все. В том числе расслабиться и спокойно идти дальше.

8:30.

После кофе пошла гулять с собакой по Большому кругу. Всю прогулку старательно культивировала образ стройности. Чувство радости от своего стройного тела. И чувство удовлетворения. Я могу есть все что хочу. Да. И мое тело всегда остается стройным. Я ем, все что хочу, и худею. Да. Вернулась домой радостная и счастливая. Что важно.

10:20. Контрастный душ.

10:30. Завтрак:

И никакого чувства вины. Ни-ка-ко-го. Да. Ни пока жарила яичницу. Ни пока ее ела. Только радостное предвкушение, удовольствие. И удовлетворение. Да. Только такие чувства допустимы.

Эх, хорошо! Есть только один недостаток. После такого завтрака хочется пойти и полежать.

Ха! И я полежала. А почему бы нет? Но с чувством благодарности и любви к своему телу.

Танцы 15 минут.

Контрастный душ.

13:00.

14:00.

16:00. Ур-ра-а-а! Я хочу есть. Можно снова приступать к вакханалии:

Ох! Нелегкое это дело - вакханалия. Я опять переела. Но лежать не буду. Нет.

«Настрой» 10 минут.

«Ленивая гимнастика» в кресле.

21:00. Есть до сих пор не хочется. Но хочется чего-то вкусненького. Ну, раз уж у нас сегодня день непослушания:

23:00. Контрастный душ.

Все, конец вакханалии. Я удовлетворила все свои потребности и готова идти дальше к своей цели - 110/90/110. Первой. Естественно, я на этом не собираюсь останавливаться. Мне кажется это целесообразным - разбивать свой путь на короткие дистанции. Дошел до первой цели. Порадовался. Укрепил свою веру, что у тебя все получается. И дальше можно идти. А так очень сложно - где там эти 90/60/90? Где-то там, за горизонтом. Да и есть ли они? Зато 110/90/110 - они тут, рядом. Можно сказать, рукой подать. Конечно, мне бы хотелось как минимум 108/88/108… Но тут очень важно помнить, что надо уметь радоваться тому, что есть. Быть благодарным тому, что есть. И хвалить себя за то, что есть. И идти дальше. Вот такие дела.

10 декабря

110,5/91/111

Ха! Вот это дела. Вот это я понимаю. Черт, может, я не зря устроила эти два дня вакханалии? Может, именно это и нужно было моим бедрам? Не знаю, но данные показатели вселяют в меня оптимизм. И вообще, у меня отличное, отличное настроение. Я с радостью готова идти дальше. Может, эти два дня были мне нужны, чтобы снять напряжение, которое у меня все же возникло?

Конечно, было бы логично закончить месяц и снять напряжение. Но. У меня получилось вот так. И мне кажется, что я все сделала правильно. Хотя, почему «кажется»? Нет, я точно все сделала правильно. Я все делаю правильно. Я молодец. Я умница.

И мне нравится мое настроение. Да, вот что странно. Сегодня последний день моего месячного эксперимента. Моей месячной программы. Нужного мне результата еще нет. А я счастлива. Да, я счастлива. Во мне все клокочет от счастья. Господи, я так счастлива. Спасибо за все. Спасибо за то, что эта идея пришла именно в мою голову, а не в чью-то еще. Спасибо за мою новую, совершенно счастливую жизнь.

Я реально счастлива. Потому что эти 5 сантиметров для меня дороже 20. Честно. И знаете почему? Потому что теперь я совершенно точно, совершенно точно знаю, что я дойду. Когда-нибудь я обязательно дойду до своего идеального размера. Я это точно знаю. Я это знаю наверняка. У меня в этом нет сомнений. И поэтому я счастлива. Сейчас. Здесь и сейчас. И оттого, что я счастлива, здесь и сейчас, мои объемы будут уменьшаться и дальше. Я уже ощущаю свободу. Свободу от еды. И это потрясающее, потрясающее чувство.

Да, пусть всего 5 сантиметров. Но это неважно. Неважно. Важно то, что программа реально работает. Она работает. И это важно. И это наполняет меня счастьем. Да, я уменьшилась не на восемь сантиметров, как хотела. Но это не важно. Мои объемы уменьшились. На целых пять сантиметров. На целых пять. Без диеты. Это фантастика.

6:30.

Пешая прогулка 20 минут. Контрастный душ. «Настрой» 5 минут.

Кстати, о контрастном душе. Вчера я его сделала поздно, рассчитывая еще на активное продолжение вечера. Ну, и заодно обмен веществ взбодрить, наела-то я немало за день. А что получила в результате? Меня просто вырубило. У меня еле хватило сил заправить посудомоечную машину, так мне вдруг захотелось спать. После контрастного душа. И я заснула моментально. И спала как убитая. И проснулась, кстати, сегодня довольно рано. Такой вот эффект. Почему я не делала раньше контрастный душ на ночь? Почему я за весь месяц вчера первый раз сделала контрастный душ на ночь, зная про этот эффект, в общем-то, еще по ночным купаниям в море? А это уже загадка моей души. В этом я вся. Знать - и не делать…