сошла с ума, и нападение на меня Дарьи мне просто померещилось. — И вот я допустила ошибку. Улучив момент, поговорила со свекровью. Но я ее не виню, — тут же добавила она, из чего сразу стало ясно, что последствия были катастрофическими. — То ли она не поверила мне до конца, ведь это сложно: осознать, что твоя кровиночка, твой единственный ребенок, пусть и выросший, способен на такое, то ли она просто приняла его сторону. Но она с ним все-таки поговорила. Как минимум спросила, правда ли это. Или просто сказала что-то, бросила мимоходом: «Дашенька хорошая, не обижай ее». Этого было достаточно. Больше к его матери я не смела сунуться. Я даже смотреть на нее не могла — мне это запретили. За каждое сказанное ей слово: «Будете чай, Марта Васильевна?» — я получала. Но если я ей не предлагала чая, я тоже получала, ведь тогда она говорила, что я странно молчаливая сегодня, и муж думал, что я специально вызываю у нее подозрения, и поэтому наказывал меня. Что бы я ни сделала, я всегда была виновата. Как и все жены тиранов, я думала, что рождение ребенка его изменит. Он ведь так часто об этом говорил. Но нет. Раньше его раздражала только я, а потом мы раздражали уже оба. Ванечка плачет — он злится. Ванечка не проглотил всю ложку еды, и она потекла по лицу на слюнявчик — он злится. Ванечка начал ходить — он гордится, но вот Ванечка упал — он опять злится. Он злился, злился и злился. Он просто существо, недостойное иметь ни имя, ни статус человека. И я решилась в какой-то момент. Я решила сбежать от него. Ванечка был болезненным. Я знала, что это из-за атмосферы, я читала об этом. Весь этот негатив, исторгаемый из себя мужем в неограниченном количестве, оседал в квартире и влиял на нас. Я тоже стала часто болеть. А у Ванечки развилась астма. Многие врачи даже соглашаются с тем, что это от стресса. А как тут не будешь переживать, если на тебя постоянно орут, а твою мать избивают и унижают? Заставляют ползать на коленях и извиняться за каждую ерунду? Он был уже достаточно взрослым, что это понимать, но недостаточно большим, чтобы дать сдачи и заступаться за мать. Но я поняла, что, как только он что-то выскажет отцу, он не жилец. Тот уничтожит нас обоих. И я возобновила связь с дальними родственниками. Они живут в отсталой деревушке в пятнадцати километрах от райцентра в соседнем регионе. Автобус до города ходит пару раз в день. Сам райцентр — тоже маленький городок. После Москвы переезжать туда, конечно, не хотелось, но я уже понимала, что муж не исправится и не отпустит нас. Нужно было затаиться хотя бы на время, чтобы не нашел. Мать моя спилась уже к тому моменту, ее похоронили как безымянную. Это мне ее собутыльники рассказывали. У нас были деньги, точнее у мужа, но он отказался что-то выделять на похороны. Я сильно не настаивала. Мне от нее наследства никакого не досталось. Отец сидел в тюрьме. Эта родня по его линии. Я знала только старенькую тетку его, она жила с мужем, таким же старым. У них свой дом, свой огород. Сил оставалось только заниматься грядками, да и то кое-как. Были еще какие-то родственники в той же деревне, которые им помогали, но тех я не знаю вообще. Короче, я решилась и отвезла первым к ним Ванечку. Муж тогда был в командировке. Я перевезла все, что смогла: одежду, еду, какие-то вещи, телевизор. У них очень старый, плохо работал. В доме том одна большая комната, кухня в отдельном здании неотапливаемом, на улице. Туалет тоже на улице. А еще горница, она же терраска. Я говорю это, чтобы было понятно, что навязываться в такие условия, когда им самим довольно тесно, было ужасно, поэтому я терпела до последнего, прежде чем к ним обращаться. Но у меня не было другого выхода. Если бы был, я бы сбежала еще раньше. Денег у меня своих не было, я не могла снять жилье, муж не выделял мне наличку. Карты даже у меня не было банковской. Я никогда не работала. И теперь эта дурацкая девичья мечта быть за мужем как за каменной стеной, сидеть у него на шее, не работать, а готовить ему и ребенку — обернулась катастрофой.

Я хотела сказать: «Раньше надо было думать», но не стала ее злить. Мне всегда казалось, что эти дуры получают по заслугам, когда такие глупые мечты, порожденные эгоизмом, ленью и недостатком образования, идут прахом, но, услышав такую конкретную, подробную историю, я устыдилась своих мыслей. Видите, во что они превращают человека, эти наивные мечты? В монстра! В тихое забитое существо, которое потом само придумывает себе врагов и начинает убивать исподтишка, при помощи яда, потому что глаза в глаза — оно не способно (хотя сегодня она гналась за мной на машине и бегала за мной с битой, да еще и нападала с кулаками, но это уже, видимо, нервный срыв). Поэтому, дорогие девочки, учитесь, умнейте, получайте образование, профессию и занимайтесь собой, своим развитием. А мужик — он найдется. К развитому человеку придет такой же развитый. А вот на халяву получить можно только вот такое… как она сказала? Существо. Чтобы стать в итоге таким же существом.

— И вот я заручилась поддержкой родни, — продолжила Дарья, — оставила им ребенка (а я ехала в никуда, даже не знала, примут ли меня, поэтому свои вещи не додумалась привезти, мне лишь бы Ванечку устроить), а сама поехала обратно. У меня было еще два дня, чтобы утрясти некие вопросы. У них в деревне не было интернета, мобильный ловил плохо, а я переписывалась с хорошим юристом по поводу развода и раздела имущества. Он понимал, что я не могу заплатить прямо сейчас. Нужно было ждать. И тем более у меня была небольшая подработка в Сети. Муж не всегда давал мне на все мои нужды. Еда, одежда, игрушки ребенку — вообще не контролировал. Хотя, может, это мне так кажется. Но если я хотела с подругами, допустим, куда-то съездить — был момент в начале брака, когда они еще были, а ребенка еще не родила — тогда он не давал денег, но говорил, что если сама заработаю, то смогу поехать. Ну типа разрешал! Да еще с кривой этой ухмылочкой его… Как сейчас вспомню, так